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对自己说话

发布时间:2012-09-03 01:10:20

分类:日志大全发布者:你不配和老娘说话

窗外的天又這麽不知覺地黑下來了,隻有窗外那個用玻窗封閉得嚴嚴實實的棚廳外面的巷子裏的露燈,還那麽閃耀着黃橙而有些刺眼的光。透過兩道玻璃,直映到我卧室内床頭上方的壁牆上。每晚我睡覺時,一關掉燈,就能見到牆上的那兩三朵混混濁濁的淺淡的黃,從而讓我在有了它之後,就都能從容地爬上床睡下。

不過,我終是要離開它了。無論于露燈,于窗戶,于這已經住了一年又三個月的并不真正屬于過我的蝸居,以及在這裏發生過的故事,包括尚還依稀地不知覺中留存下來的一些氣息。然而,我就要走了,搬去離得不遠的另一處雖然陌生卻要寬敞明亮得多的樓房。我想,寫下這些文字,自是對自己說上一番話,也是對這不算太短暫的停留所作的安靜的道别吧。

就在昨天下午,我已經去了同一條街上離得有個兩三百米遠的地方,一處剛修沒幾年離城更近而且靠山的樓,找到了一套二樓的潔白的兩室一廳,似乎在那時我才發現,家就應該有個家的樣子,無論住着幾個人。于是,在悻悻地走出大老遠後,我就急急忙忙地折回去,交了定金,預約了搬家的時間。在樓下開小超市的房東,那個普通得不能再普通的中年女人,把錢握在手裏的那一刻,露出了似乎從未有過的綻放出一種類似滿足的笑,錢到手了,而且不按時搬還不用退。我清楚地看見,她的笑容裏透出一隻陷阱。不過,我那不容易失信的神色,讓她看到更多的錢就會湧進來,便開心得不得了,卻又要竭力按捺住自己這股子情緒。我不由得笑了,想着樓上的那套房子,要如何住如何擺。

對于忽然增大了一倍還多的空間,我有充足的理由在某個靠窗的位置擺上一張白色的書桌,擺出一盞有些陳舊的台燈,然後伏在上面無擾地讀無擾地寫。再将卧室旁的另一間,作爲書房并堆放雜物。我可以慢慢地添置一些電器以及家俱,讓那一處尚還沒搬進去的房子,變得越來越像一個家應該有着的樣子。

說起搬家,我最頭疼的就是那些成堆的書們,它們要算是我一直以來最大的财富,多年來一直跟着我跑來跑去。幸許早就陳澀了,我卻沒能再次如醉如癡地去閱讀。于是,在裝滿一張大號的整理箱後,我又去到處找紙箱,以便将它們打理得捆紮得齊整,不失尊嚴。

今天下午,我已經約好了搬家公司,約好了電信公司,一切都在後天上午的九點進行。我已不去想到時候會不會太累,大不了理出一角床,當晚能躺上去安穩地睡下就好。其餘的,要亂就先亂着吧,有空了再慢慢地收拾,慢慢地梳理,慢慢地融入自己那絲絲縷縷的無足輕重的情懷。

這是我離開前的第二個夜晚吧。忽然一下子安靜了下來,想自個兒無聲地說下話,不知道是不是對那一年多的時光的祭奠。然而,我卻隻有沉默,無盡的沉默。我看不見,這沉默的背後,是不是清楚地寫着期待,寫着那些無盡痛楚後所落下的疤痕。

我已經在着手拾綴,一包包,一袋袋,一箱箱,将那些伴随歲月而生的凋零的時光的羽毛們,以一種别樣的臨時的方式,運去另一個嶄新的一個人安靜地活着的地方。

活着,好好地活着。如果沒有記錯,那應該是二十三年前的夏天,我對自己所一直重複說着的話。那一切,可能已經沒有人知道,即使是知道也早就忘了。誰有閑心來記住這些,屬于别人的事。于是,這麽多年來,我都這麽好好地活着,并慢慢地習慣于獨坐夜深的沉默。寂寞,孤獨,痛楚,哭着笑,笑着哭,能有多少讓人知。

我已不去翻看那些冰冷的照片,不去翻看那些青春年少的日記,不去刻意回想那些一路走來的跌跌撞撞的故事。隻想安靜地呆着,好好地呆着,沒事就不動聲色地枯坐,随意地品味下無主的思緒,以及望望窗外的風,雨,樹,雲……以及側耳聽聽朦胧的鳥叫,抑或是隔壁的孩子時而淘氣的哭聲。

然而,原本以爲這樣很好,可我卻不隻一次地清楚地感到,這樣的活着,似乎更像一種等待,一種貫穿時空與歲月的等待的宿命。在這樣的等待中,抽煙,喝酒,上網,寫文。一眨眼,便時值中年。

我就這麽悄無聲息地,潛伏在這個世間。從一處搬去另一處,再從另一處搬去别的地方。我說,天下之大與我何幹,我隻需要一塊可以側身躺下的地方。

可多少年來,多少人懷着将我從頭到尾脫胎換骨的雄心壯志,一撥撥地來,一撥撥地去,流水一樣。可我的堅決,卻總是那麽令他們失望,甚至失望得頗爲透徹。他們幾乎說着同一句話,你是一個怪人,一個超級頑固份子。大有無藥可救的意味。于是,搖頭,離去。剩下的,隻有我得意的微笑,望着他們漸自淡去的背影。

我不知道這樣的日子還會過多久,也不知道這樣的等待還要多久。不過,或許一切都會好起來的,如同換一套大些的房子,添一些電器或是家俱,莫名其妙地結識一些新的朋友,财務員又在她辦公室聲嘶力竭地喊着領錢。

有時候我也在想,給我一個承諾吧,無論等上多少年我都願意。可,卻沒有人應聲。我不隻一次地清楚地看見,一雙雙眼睛在我身上掃來掃去,爲的是想看清這身體的背後到底會蘊藏着多大的财富與能量。于是,我沉默,别人則離去。我知道,這不是我要等的人,而别人也知道,我不是别人所要找的人。擦肩而過,隻是路人。

于是,我的何去何從,搬不搬家,就變得無論怎麽看,都與别人沒有多大關系了。有人說,你隻要沒有搬離這座城市,打個電話就能見。我便笑了,臉上頓時浮起一抹油條的玩世不恭來。

今天下午,舊房東從窗外給我遞進來一根煙,一邊說着攔截樓上某個賴房租的房客的事。我便隔着窗戶和他聊了幾句,順帶說起後天搬家的事。雖然他耿直地說着該搬就搬,但我卻清晰地看見那笑容中迅時爬将起來的僵硬與尴尬。

或許,我真是該走了。去那個更爲寬敞與明亮的地方,繼續自己的生活。在同一條街的另一處,平淡不驚地迎接天黑。雖然那裏,不一定就會有着可以透射而來的露燈那混濁而淺淡的黃,讓人從容地上床躺下。

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窗外的天又这么不知觉地黑下来了,只有窗外那个用玻窗封闭得严严实实的棚厅外面的巷子里的露灯,还那么闪耀着黄橙而有些刺眼的光。透过两道玻璃,直映到我卧室内床头上方的壁墙上。每晚我睡觉时,一关掉灯,就能见到墙上的那两三朵混混浊浊的浅淡的黄,从而让我在有了它之后,就都能从容地爬上床睡下。

不过,我终是要离开它了。无论于露灯,于窗户,于这已经住了一年又三个月的并不真正属于过我的蜗居,以及在这里发生过的故事,包括尚还依稀地不知觉中留存下来的一些气息。然而,我就要走了,搬去离得不远的另一处虽然陌生却要宽敞明亮得多的楼房。我想,写下这些文字,自是对自己说上一番话,也是对这不算太短暂的停留所作的安静的道别吧。

就在昨天下午,我已经去了同一条街上离得有个两三百米远的地方,一处刚修没几年离城更近而且靠山的楼,找到了一套二楼的洁白的两室一厅,似乎在那时我才发现,家就应该有个家的样子,无论住着几个人。于是,在悻悻地走出大老远后,我就急急忙忙地折回去,交了定金预约搬家的时间。在楼下开小超市的房东,那个普通得不能再普通的中年女人,把钱握在手里的那一刻,露出了似乎从未有过的绽放出一种类似满足的笑,钱到手了,而且不按时搬还不用退。我清楚地看见,她的笑容里透出一只陷阱。不过,我那不容易失信的神色,让她看到更多的钱就会涌进来,便开心得不得了,却又要竭力按捺住自己这股子情绪。我不由得笑了,想着楼上的那套房子,要如何住如何摆。

对于忽然增大了一倍还多的空间,我有充足的理由在某个靠窗的位置摆上一张白色的书桌,摆出一盏有些陈旧的台灯,然后伏在上面无扰地读无扰地写。再将卧室旁的另一间,作为书房并堆放杂物。我可以慢慢地添置一些电器以及家俱,让那一处尚还没搬进去的房子,变得越来越像一个家应该有着的样子。

说起搬家,我最头疼的就是那些成堆的书们,它们要算是我一直以来最大的财富,多年来一直跟着我跑来跑去。幸许早就陈涩了,我却没能再次如醉如痴地去阅读。于是,在装满一张大号的整理箱后,我又去到处找纸箱,以便将它们打理得捆扎得齐整,不失尊严。

今天下午,我已经约好了搬家公司,约好了电信公司,一切都在后天上午的九点进行。我已不去想到时候会不会太累,大不了理出一角床,当晚能躺上去安稳地睡下就好。其余的,要乱就先乱着吧,有空了再慢慢地收拾,慢慢地梳理,慢慢地融入自己那丝丝缕缕的无足轻重的情怀。

这是我离开前的第二个夜晚吧。忽然一下子安静了下来,想自个儿无声地说下话,不知道是不是对那一年多的时光的祭奠。然而,我却只有沉默,无尽的沉默。我看不见,这沉默的背后,是不是清楚地写着期待,写着那些无尽痛楚后所落下的疤痕

我已经在着手拾缀,一包包,一袋袋,一箱箱,将那些伴随岁月而生的凋零的时光的羽毛们,以一种别样的临时的方式,运去另一个崭新的一个人安静地活着的地方。

活着,好好地活着。如果没有记错,那应该是二十三年前的夏天,我对自己所一直重复说着的话。那一切,可能已经没有人知道,即使是知道也早就忘了。谁有闲心来记住这些,属于别人的事。于是,这么多年来,我都这么好好地活着,并慢慢地习惯于独坐夜深的沉默。寂寞,孤独,痛楚,哭着笑,笑着哭,能有多少让人知。

我已不去翻看那些冰冷的照片,不去翻看那些青春年少的日记,不去刻意回想那些一路走来的跌跌撞撞的故事。只想安静地呆着,好好地呆着,没事就不动声色地枯坐,随意地品味下无主的思绪,以及望望窗外的风,雨,树,云……以及侧耳听听朦胧的鸟叫,抑或是隔壁的孩子时而淘气的哭声。

然而,原本以为这样很好,可我却不只一次地清楚地感到,这样的活着,似乎更像一种等待,一种贯穿时空与岁月的等待的宿命。在这样的等待中,抽烟,喝酒,上网,写文。一眨眼,便时值中年。

我就这么悄无声息地,潜伏在这个世间。从一处搬去另一处,再从另一处搬去别的地方。我说,天下之大与我何干,我只需要一块可以侧身躺下的地方。

可多少年来,多少人怀着将我从头到尾脱胎换骨的雄心壮志,一拨拨地来,一拨拨地去,流水一样。可我的坚决,却总是那么令他们失望,甚至失望得颇为透彻。他们几乎说着同一句话,你是一个怪人,一个超级顽固份子。大有无药可救的意味。于是,摇头,离去。剩下的,只有我得意的微笑望着他们渐自淡去的背影。

我不知道这样的日子还会多久,也不知道这样的等待还要多久。不过,或许一切都会好起来的,如同换一套大些的房子,添一些电器或是家俱,莫名其妙地结识一些新的朋友,财务员又在她办公室声嘶力竭地喊着领钱。

有时候我也在想,给我一个承诺吧,无论等上多少年我都愿意。可,却没有人应声。我不只一次地清楚地看见,一双双眼睛在我身上扫来扫去,为的是想看清这身体的背后到底会蕴藏着多大的财富与能量。于是,我沉默,别人则离去。我知道,这不是我要等的人,而别人也知道,我不是别人所要找的人。擦肩而过,只是路人。

于是,我的何去何从,搬不搬家,就变得无论怎么看,都与别人没有多大关系了。有人说,你只要没有搬离这座城市,打个电话就能见。我便笑了,脸上顿时浮起一抹油条的玩世不恭来。

今天下午,旧房东从窗外给我递进来一根烟,一边说着拦截楼上某个赖房租的房客的事。我便隔着窗户和他聊了几句,顺带说起后天搬家的事。虽然他耿直地说着该搬就搬,但我却清晰地看见那笑容中迅时爬将起来的僵硬与尴尬。

或许,我真是该走了。去那个更为宽敞与明亮的地方,继续自己的生活。在同一条街的另一处,平淡不惊地迎接天黑。虽然那里,不一定就会有着可以透射而来的露灯那混浊而浅淡的黄,让人从容地上床躺下。

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