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回忆我10年的初二

发布时间:2012-12-25 06:28:50

分类:日志大全发布者:回首寒暄

今天進了一個姐妹的空間,看了她發表的一篇日志,喝酒的女人。突然讓我回憶起2010年的初二,和老公帶着兩個心愛的小寶貝興高采烈的回了娘家。表姐夫沖着說:“要一人頂我全家人,說我老公可不能算在内哦”。他明知道我們一家人都不會喝酒,都是不喝酒的。還開玩笑的說我弟妹是漱口的就倒了。當時的我微微一笑的說,真的嗎?那時隻是想,大年初二的,表姐夫來了我娘家,那反正都是在家裏,最多就倒一次看看啊!倒也是在自己的家裏沒事的,可以放心的。也許就是因爲這樣,沒了防患就喝多了。那時我跟姐夫說:“好啊”!老公也說沒事啊跟他喝啊!姐夫說:“誰怕誰,呵呵!”就這樣第一次喝了紅酒,喝了很多。原本沒什麽的我,喝了酒,喝多了,卻突然心裏很難受,很悶!那是我第一次,也是唯一的一次酒後看到了真實的自己,原來喝多了,酒精真的能讓人看到一個最真實的人,人人說酒後可以露真情,酒後的人最真實,一點也沒錯。也許那次我真的醉了,可我卻非常的清醒,也非常清楚的記得當時的一切心情。當時的心情,有種說不出的委屈和心痛!卻不能表達,不能言語!卻又無處發洩,雖然喝完,我姐夫醉了,也跑去吐了,然後回家了。我卻坐在院子裏發呆,好像還是什麽事都沒有發生一樣,隻是靜靜的坐着,隻感覺到頭好暈好暈啊!媽媽在問我說:“要不要緊啊”?叫我去睡一會吧。我笑着說:“沒事啊”。其實那時的我,心早已在亂飛了!早已回到了那一幕又一幕的心酸的回憶當中了!

過了一會,我進了房間趟下去想睡會。可是睡不着,心有點亂,胸口很悶,心很痛。就上了QQ。就跟初一剛見面的一個朋友聊天,就聊了幾句,我說我頭好暈啊!說我在娘家,喝了好多好多酒。就沒聊了!閉上眼睛想睡一會,可是那不争氣的眼淚卻早已忍不住掉了下來,濕透了我的臉頰。媽媽進去了,知道了我在哭!我卻心更加的酸溜溜的,因爲當初不聽父母,執着的我,卻讓我現在有苦難言。就這樣在爸媽,弟妹,老公面前。我也不怎麽清醒的,隻知道自己什麽都沒說,包着棉被一直拼命的痛哭。隻是忍住了聲音,不敢把聲音哭出來。卻在這時我也吐了好一大堆,吐完更加的清醒了,也不知自己哭了多久,就這樣不知不覺中,我睡着了!卻始終把心痛心酸的一切含着淚水吞了下去。沒過一會,我的結拜姐妹來了。我早已迷迷糊糊當中聽到了她和我家人的說話聲音。我醒了,就睡了那麽一會,我起來了。也一切正常了,一下讓自己回到了如剛回娘家時的那般容貌。我不想讓人看到,不想讓人知道内心深處的那一面疼痛。我帶上了那假面具,僞裝了自己。那天晚上回到了家裏,也還是如往常一樣隐藏了所有的悲痛,又如往常一樣上了QQ在群裏跟朋友們聊起了天來……

我真的沒有想到自己會在因酒精的麻痹下,讓自己痛痛快快的哭一場。那時早已不顧身邊是什麽人了,隻知道心裏有說不出的傷痛,道不明的苦澀,品不盡的回憶,抹不掉的記憶,留不住的你,忘不掉的,還在用淚水清洗!隻想用哭聲呐喊出去,用淚水洗清一切的過去!總是自我安慰,自我傷害,自我忍受,自我調整,自我控制的心理。這些年來總以寬容他人就是善待自己來安慰自己,總以隻看他人優點不看他人缺點來蒙蔽自己的雙眼。總以隻講他人好話,不講他人壞話來保護自己,總以滿腦隻想好事不想壞事來讓自己好過些,總以隻想滿懷熱情對人,而不用冷淡來面對他人,總想以微笑迎接明天,而不以愁展來面對明天。也許正因爲這些年來的點點滴滴,坎坎坷坷,讓我學會了獨立,學會了寬容,學會了理解,學會了忍耐,學會了沉默,學會了放棄,學會了體諒,學會了承讓,學會了冷靜,學會了改變,學會了放手,學會了包容,學會了體會,學會了感受,學會了開心,學會了快樂,學會了忍受,學會了看開,學會了獨處,學會了面對,學會了挑戰,學會了堅強,學會簡單的過生活,學會了快樂的走人生,學會了淡淡的一切一切……梅子之心筆!

今天进了一个姐妹的空间,看了她发表的一篇日志,喝酒的女人。突然让我回忆起2010年的初二,和老公带着两个心爱的小宝贝兴高采烈的回了娘家。表姐夫冲着说:“要一人顶我全家人,说我老公可不能算在内哦”。他明知道我们一家人都不会喝酒,都是不喝酒的。还开玩笑的说我弟妹是漱口的就倒了。当时的我微微一笑的说,真的吗?那时只是想,大年初二的,表姐夫来了我娘家,那反正都是在家里,最多就倒一次看看啊!倒也是在自己的家里没事的,可以放心的。也许就是因为这样,没了防患就喝多了。那时我跟姐夫说:“好啊”!老公也说没事啊跟他喝啊!姐夫说:“谁怕谁,呵呵!”就这样第一次喝了红酒,喝了很多。原本没什么的我,喝了酒,喝多了,却突然心里很难受,很闷!那是第一次,也是唯一的一次酒后看到了真实的自己,原来喝多了,酒精真的能让人看到一个最真实的人,人人说酒后可以露真情,酒后的人最真实,一点也没错。也许那次我真的醉了,可我却非常的清醒,也非常清楚的记得当时的一切心情。当时的心情,有种说不出的委屈和心痛!却不能表达,不能言语!却又无处发泄,虽然喝完,我姐夫醉了,也跑去吐了然后回家了。我却坐在院子里发呆,好像还是什么事都没有发生一样,只是静静的坐着,只感觉到头好晕好晕啊!妈妈在问我说:“要不要紧啊”?叫我去睡一会吧。我笑着说:“没事啊”。其实那时的我,心早已在乱飞了!早已回到了那一幕又一幕的心酸的回忆当中了!

过了一会,我进了房间趟下去想睡会。可是睡不着,心有点乱,胸口很闷,心很痛。就上了QQ。就跟初一刚见面的一个朋友聊天,就聊了几句,我说我头好晕啊!说我在娘家,喝了好多好多酒。就没聊了!闭上眼睛想睡一会,可是那不争气的眼泪却早已忍不住掉了下来,湿透了我的脸颊。妈妈进去了,知道了我在哭!我却心更加的酸溜溜的,因为当初不听父母执着的我,却让我现在有苦难言。就这样在爸妈,弟妹,老公面前。我也不怎么清醒的,只知道自己什么都没说,包着棉被一直拼命的痛哭。只是忍住了声音,不敢把声音哭出来。却在这时我也吐了好一大堆,吐完更加的清醒了,也不知自己哭了多久,就这样不知不觉中,我睡着了!却始终把心痛心酸的一切含着泪水吞了下去。没过一会,我的结拜姐妹来了。我早已迷迷糊糊当中听到了她和我家人的说话声音。我醒了,就睡了那么一会,我起来了。也一切正常了,一下让自己回到了如刚回娘家时的那般容貌。我不想让人看到,不想让人知道内心深处的那一面疼痛。我带上了那假面具,伪装了自己。那天晚上回到了家里,也还是如往常一样隐藏了所有的悲痛,又如往常一样上了QQ在群里跟朋友们聊起了天来……

我真的没有想到自己会在因酒精的麻痹下,让自己痛痛快快的哭一场。那时早已不顾身边是什么人了,只知道心里有说不出的伤痛,道不明的苦涩,品不尽的回忆,抹不掉的记忆,留不住的你,忘不掉的,还在用泪水清洗!只想用哭声呐喊出去,用泪水洗清一切的过去!总是自我安慰,自我伤害,自我忍受,自我调整,自我控制心理这些年来总以宽容他人就是善待自己来安慰自己,总以只看他人优点不看他人缺点来蒙蔽自己的双眼。总以只讲他人好话,不讲他人坏话来保护自己,总以满脑只想好事不想坏事来让自己好过些,总以只想满怀热情对人,而不用冷淡来面对他人,总想以微笑迎接明天,而不以愁展来面对明天。也许正因为这些年来的点点滴滴,坎坎坷坷,让我学会了独立,学会了宽容,学会了理解,学会了忍耐,学会了沉默,学会了放弃,学会了体谅,学会了承让,学会了冷静,学会了改变,学会了放手,学会了包容,学会了体会,学会了感受,学会了开心,学会了快乐,学会了忍受,学会了看开,学会了独处,学会了面对,学会了挑战,学会了坚强,学会简单的过生活,学会了快乐的走人生,学会了淡淡的一切一切……梅子之心笔!

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本文标题:回忆我10年的初二

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