暗恋一个人真的好难，好苦

如果我是個壞孩子，我就有勇氣告訴你，我愛你。現在的我就不會有如此痛苦的思念，人比黃花瘦。我多麽希望我不是乖乖女，這樣我就不會痛苦不堪，懊悔不已。我愛你，一直都愛，可是隻能默默地暗戀着。豆蔻年華，與你的相遇，注定你是我終身的牽絆。從此你植入我的心中，我再也走不出你的世界。一生之中隻容得下一個人，其他的再也無法靠近分毫，你永遠是完美的，即使是缺點也令人着迷。

你知道嗎？這些年，你的模樣在我的腦海裏漸漸模糊。我好害怕，害怕再見不複當年模樣。也許我們的緣分就是數面之緣，即便如此，依舊是令我魂牽夢繞的那個你。反複地回憶你的面容，清秀中略帶一絲霸氣，霸氣中略帶一些溫柔，不乏帥氣。習慣了每天睡覺前，對着天花板，看看窗外，想想你的樣子，然後無數次告訴自己，多想見見你。可是這就是命運，我終究是你人生中一段擦肩而過的小小旅程。我無法奢望，好像在夢中見到你，即使我不是夢中的主角，即使你牽着别的女孩的手，即使從我身邊華麗麗地走過，看看你我就知足。我是個天生記不住夢的人，也隻有偶爾幾次，似夢非夢中強迫地告訴自己，要記住，一定要記住，這樣我就可以欣慰地思念你到癡狂。每每這時我都會感覺到很幸福，很快樂，雖然不是真實的你的出現，我已滿足。

我明白就在你出現的那一刻，我就知道，我要傾盡一生的時光思念你。從不後悔與你的相遇，雖然得不到，雖然隻能作爲你的過客。如果來生，奈何橋上我不喝孟婆湯，隻爲不會忘記前世的你，我要永遠永遠記住你，待來世。七年了，我整整思念了你七年。我們兩條軌迹不同生活的人，今生再也沒有緣分遇見了。佛說前生500次回眸換得今生的一次擦肩而過，我苦苦期盼着甯願用10000次的回眸相望，換得與你的相遇相知。每當看到與你類似的男孩子，我都會忍不住緊張，手無足錯。每當想到是不是你，我都忘記了如何呼吸。我是個膽小鬼，曾經無數次地告訴自己，無數次地鄙視自己，無數次地痛恨自己。爲什麽當你出現在我的人生軌迹的時刻，不多看你一眼，不勇敢一點，不大膽地表達自己的想法。我好懦弱，好沒用。如果不是這樣，我就會留在你的記憶裏，此生就無憾。

不知道你是否還記得,有我這麽一個安靜得出奇，文靜得古怪，甚至不起眼的小姑娘。你不會知道有這麽一個，一直暗戀你，思念你，愛慕你的小姑娘，因爲我沒有告訴任何人。我不怕真情錯付，我不怕喜歡得不到回應，隻要心裏滿滿的，都是你。也許萬分之一的可能，可能當我足夠勇敢，足夠自信，我們會在一起走一段路。如果能重新來過，哪怕會痛，會被嘲笑，會遍體鱗傷，我也要堅強地試一試。第一次見到你在樓道倚窗而望，帥氣幾乎完美的臉，好生激動，讓我瞬間屏住了呼吸。今生隻能靜靜地，遠遠地看着你，隻能從他人的言語中得到你的消息，但已已回味無窮。很享受這種感覺，确切地說很喜歡思念你的感覺。隻要想到你，所有的煩惱就會煙消雲散，所有的不堪就會變得不值得，因爲你是我的全部，其他的又算得了什麽。

我是一個容易被忽略的人，平平靜靜地度過了我的學生時代，沒有大起大落，沒有出色的成績，沒有驕人的才藝，隻是個聽話的乖孩子，規規矩矩的，沒有任何出格的舉止，唯一的優點就是溫順。而這一點也真正地害苦了我自己，埋沒了自己的追求和夢想，尤其是對愛情的追求。我的愛隻能默默埋沒在别人的眼光中，别人固定的思維中。可是我不夠勇敢，不夠大膽，所以我隻能用一生的時光來懷念你。

記得處于學生時代的我們，對青春有着無限的渴望和懵懂的向往，被家長和老師牢牢地圈禁。但是愛慕之心是人之常情，記得在心理輔導課上，老師毫不避諱的談心，說說心目中理想的女孩子或者男孩子。在大家的眼中我是個文文弱弱的女孩子，不隻是老師家長還有我的爸爸媽媽，他們認爲我喜歡的是踏實負責的乖孩子，并且适合我，毫無疑問。可是不是這樣的，從前不是，現在不是，以後更不是。我喜歡的人是你，從看到你的第一眼，我的心就追随你到永遠，我的淚永遠爲你而流，我的笑永遠爲你而動。很後悔自己雖然能夠直面自己的情感，卻要痛苦地僞裝。無奈地被人誤解，生活在别人的印象中，不能脫身，失去了自我。我怯怯地站起來，好生緊張，最終還是說出了違心的話，說出了大家心中一直不變的答案。可是你知道嗎？我喜歡的是你，不單單是你的容顔，還有你的性格，率真、坦誠、魄力、膽識，讓人終身難忘。坐下的那一刻，我不知道是什麽滋味，難過無奈，我聽到了你輕輕重複我話語的聲音。至今我都不敢相信，我害怕是自己的幻覺。直到多年以後我才明白，你确實說過，可是再也會不去了。

責任，我不需要，我要的是帶我一起玩耍，一起狂野的男孩子，那是我向往的，從未得到過的。踏實，我不需要，我要有個人能夠把我帶起來，隐藏住我内心潮濕的一面。而這個人就是你，我希望與你自由自在的走路唱歌談心。喜歡你的小小霸氣，喜歡你的潇潇灑灑。

當我聽到班裏的一個男孩子站起來，自信地告訴老師，我就喜歡**那種類型的。我才真正地感覺到，喜歡就要說出來，愛情不是小心，壓抑。如果有如果，我也會大膽地告訴你，我喜歡你。即使你有女朋友，我也要告訴你，我喜歡你。喜歡你，不會對你好，不是害怕付出，而是害怕打擾你的生活。如果讓你煩心了，我甯願在觸摸不到到你的角落，遠遠地看着你。我會一直都在，隻要你一句話，我便會爲你傾盡所有。如果你不想見到我，我會離開你的視線，默默等待。隻爲你的一點點喜歡。我不是你喜歡的那類女孩子，因爲太過拘謹，所以當我得知你有女朋友的時候，并不驚訝，并不傷心。既然我不适合你，那麽就讓你喜歡的女孩子陪伴你吧！無論你有多少女朋友，你的女朋友是誰，最終和誰牽手共度，我都會真心的希望你能夠幸福。我想永遠站在你的身後，爲你做點什麽，可是我連機會都沒有了。

你在我心中太過完美，以緻我自卑得可憐。我不忍心走進你的世界，哪怕就那一角。自你走後，我沒有給你寫過信件，哪怕匿名的也好。我隻是天天在日記和自己說話，天天重複的想你，想想你在幹什麽，過得好不好，想象着你在世界的某一個角落。我不想你過得不堪，不想你過得不開心，每當我想到這些，都會偷偷地流淚，如果你不快樂，就請上蒼把苦難加在我身上吧！我好想見見你，哪怕就一眼，看到你平安就好。你的世界我走不進去，我的世界我自己也走不出來。你從我生命的一側擦肩而過，便是我生命的全部，而我隻能是你生命中無心的過客。你在我心中完美不敢得無法靠近。當你擦肩而過，我多麽希望世界從此定格在這一刻。我是個傻瓜，明明知道不會有結果，卻還要拼命的想你，拼命地的等待。不知道你是否會想起這麽一個容易被人遺忘的人，我知道機會的渺茫，但還是抱有幻想，願在你心中有一個小小的角落。隻要我還有思維，我就不會停止喜歡你。

喜歡一個人真的好難，好苦，尤其是暗戀。你的名字，我反複念上千遍萬遍都不夠。喜歡上了發呆，喜歡上了聽歌，喜歡上了淋雨，喜歡上了晚上，喜歡上了漫步，喜歡上了傻笑，喜歡上了自言自語。以前那個愛喝可樂的我已經不在了，我喜歡上了礦泉水。你知道嗎？那是因爲你，因爲你曾經潇灑地将礦泉水灑在頭上。還記得嗎，那是秋季運動會上拼命地沖刺的你，但不乏帥氣。好想爲你助威，可是我不會寫慷慨激昂的文字，也不會大聲爲你加油呐喊，我的心是異常緊張的。你明白嗎，愛你到心碎，愛你到無法自拔。在你的面前，我失去了追求生活美好的勇氣，感覺你總是那麽得美好，不管我怎麽努力，還是追不是你的步伐。我們終究會錯過，即使努力把握方向，還是無力相随。

菩提樹下祈福，無論多久，終待你的出現。