发布时间:2016-05-19 23:35:54
慶幸現在能夠遇見你,卻也難過現在才遇見你。
一個人去看電影,劇裏老爺爺對老奶奶的表白,老奶奶對老爺爺的嗔癡笑罵,忽然就戳中了淚點,于是顧不得自己化了妝,淚如雨下。
鄰座的男生默默遞過來紙巾,外加一句:劇情而已,别哭。
淚珠更大顆地落了下來。
左右鄰座大抵都以爲我是被劇情感動。
他們不知道,我的眼淚,卻是爲你。
遇見你,認識你,走入你,大概是2016年初這個世界對我最好的溫柔。
希望可以跟你走到白頭還能有相視一笑的溫情,也在心底想象過N個跟你共度一生的畫面,希望可以爲你生寶寶,爲你洗手作羹湯,甚至已經說服了父母家人,爲你遠嫁。
願望的美好,卻抵不住我性格的缺陷。我敏感,多疑,固執,任性,總是願意在自己的世界裏,談情說愛。柴米油鹽,詩酒茶,從不擅長于紛繁複雜的社會關系。于是開始一次次歎息“人生若隻如初見”,于是開始一遍遍感慨“長恨人心不如水”,于是便有了後來的,在深夜,撥通好友的電話大聲痛哭卻不說話,然後再第二個到來的“明天”,用積攢的勇氣,用什麽都沒發生過的語氣,跟你說早安。
重蹈覆轍的魔咒,将我在孤身一人這幾年裏學會的所有理性與愛情秘笈,瞬間擊碎,它們轟然崩塌,我又被打回18歲時候的模樣。
于是終于感同身受理解了“關心則亂”的涵義,于是重新認識了自己的任性矯情與低情商,于是開始學着努力克制自己的情緒想要做到“愛就是克制”,卻總是克制着克制着便又回到自己都不喜歡甚至厭惡至極的崩潰狀态。
下着大雨的夜晚,爲了拯救因爲一場電影便全然崩塌的情緒,便去了24小時書吧看書,不希望打擾你的休息所以沒有發信息要你來接我,盡管手機沒電也沒有帶錢,卻仍然希冀你會出現在書吧門口,帶我回家。
你終于還是沒有來找我,我一邊慶幸于沒有打擾你的休息,又一邊失落于你沒有在我最需要的時候出現。最終幫我回家的,是同樣在書吧看書的、孤獨的、好心的陌生人。
我的任性與不會掩藏,終于還是導緻了晚餐之後的一路相顧無言。
有着深深的無力感,分明就是喜歡你的,也明明希望可以和你春風十裏柔情的,卻一步步把自己推到了隻能感慨誰見兩眉愁聚倚闌幹的境地。
一邊走路,一邊盯着你的側臉,心裏面,一邊因你晴天大雪,卻又一邊爲你春暖花開。
也許你早已注意到,也許你從未關注到,我在朋友圈裏反反複複重複着“我的願望 就是希望你的願望裏也有我”這句話。
也許你會覺得我邏輯尴尬思維混亂吧,可,偏偏就想将自己這好好壞壞的所有,剖析給你聽。
庆幸现在能够遇见你,却也难过现在才遇见你。
一个人去看电影,剧里老爷爷对老奶奶的表白,老奶奶对老爷爷的嗔痴笑骂,忽然就戳中了泪点,于是顾不得自己化了妆,泪如雨下。
泪珠更大颗地落了下来。
左右邻座大抵都以为我是被剧情感动。
遇见你,认识你,走入你,大概是2016年初这个世界对我最好的温柔。
希望可以跟你走到白头还能有相视一笑的温情,也在心底想象过N个跟你共度一生的画面,希望可以为你生宝宝,为你洗手作羹汤,甚至已经说服了父母家人,为你远嫁。
愿望的美好,却抵不住我性格的缺陷。我敏感,多疑,固执,任性,总是愿意在自己的世界里,谈情说爱。柴米油盐,诗酒茶,从不擅长于纷繁复杂的社会关系。于是开始一次次叹息“人生若只如初见”,于是开始一遍遍感慨“长恨人心不如水”,于是便有了后来的,在深夜,拨通好友的电话大声痛哭却不说话,然后再第二个到来的“明天”,用积攒的勇气,用什么都没发生过的语气,跟你说早安。
重蹈覆辙的魔咒,将我在孤身一人这几年里学会的所有理性与爱情秘笈,瞬间击碎,它们轰然崩塌,我又被打回18岁时候的模样。
于是终于感同身受理解了“关心则乱”的涵义,于是重新认识了自己的任性矫情与低情商,于是开始学着努力克制自己的情绪想要做到“爱就是克制”,却总是克制着克制着便又回到自己都不喜欢甚至厌恶至极的崩溃状态。
下着大雨的夜晚,为了拯救因为一场电影便全然崩塌的情绪,便去了24小时书吧看书,不希望打扰你的休息所以没有发信息要你来接我,尽管手机没电也没有带钱,却仍然希冀你会出现在书吧门口,带我回家。
你终于还是没有来找我,我一边庆幸于没有打扰你的休息,又一边失落于你没有在我最需要的时候出现。最终帮我回家的,是同样在书吧看书的、孤独的、好心的陌生人。
有着深深的无力感,分明就是喜欢你的,也明明希望可以和你春风十里柔情的,却一步步把自己推到了只能感慨谁见两眉愁聚倚阑干的境地。
一边走路,一边盯着你的侧脸,心里面,一边因你晴天大雪,却又一边为你春暖花开。
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