发布时间:2010-01-09 18:06:49
94年認識結婚;95年生活無着落兒子出世,他就打散工,生活的清苦隻有我的心最清楚,他很少在家,也沒有帶錢給我,雖然很清苦,那時的我就是個傻瓜;也有朋友勸我放手,我那時的心中沒有一絲雜念‘心中隻有他,不管别人說什麽,我都一笑而過。
96年孩子快到一周歲喊媽媽學走路,他很少抱孩子,也不喜歡和孩子在一起,也許是我的原因,那時不是吵就是打,到現在我不知道錯在那裏。起那時孩子就是我的寄托,在我每一次看到我身上的傷痕,還有孩子的學語叫媽媽,我的心也不知道有多心痛。就在他的欺辱下,我隻有忍……
97年還是老樣,家裏沒有生活,但他可以随時在酒店吃喝;喝醉後我感覺他醉的很辛苦,家中又沒有什麽,就像鄰居借幾個雞蛋打給他吃,那時我的孩子沒有吃過奶粉,就靠我養的雞生蛋給孩子吃,在他吃雞蛋的時候沒有想到孩子要跟我吃稀飯了。
98年在合肥打工,很少回家,家中有一些小混混,知道我娘家遠,老公不在家,他們的騷擾我和老公說,沒有一句同情和安慰,我曾經叫他去教訓他們一下這樣我以後就不怕他們了,但他沒有’我經常晚上不敢睡覺,等到天亮就好睡,以後他更有理由說我懶;家中孩子我一個人帶,還有田地,真的很累很累……也自殺過,但他說你去死吧,死了更好,我問你爲什麽要這樣對我,他說我欺負你又怎樣你娘家也沒有人敢找我,這一句話我想這一輩子也無法忘掉;
99年生活上稍微好一點,糧食不要借了,還把老賬還了一些,孩子也很乖,我在田裏種油菜,兒子就跟在我身邊,在累聽到叫媽媽,也就忘記了累,他繼續在合肥,有時回來看一下就走,女人的感覺永遠沒有錯的;在農活忙完了的時候,我第一次來到了合肥,來到他打工的地方,在他的住房裏我把他的所以的都洗洗,心中有太多的疑問,但也不知道什麽地方不對;
到第二天房東奶奶說‘你是他什麽,我說是他家屬;奶奶就說看我面善要我多留意,不要在農村了,就跟在他一起打工,我就問奶奶怎麽了,就說了一句你不是傻子吧?我的心全明白了,知道不是我的懷疑。
2000年我也來到了合肥打工,孩子放在姑姑家。在打工不到半年,我們就做沙石生意,雖然很辛苦,但比打工掙錢,我們經常半夜到沙石場用拖拉機拉回來,在慢慢轉賣,經常爲了多賺一點就自己上下,我的手都是泡很痛很痛‘到年算了一下雖然沒有掙到大錢,但是還可以,感覺也很滿足。
2001年我從找了個門面,當時很擔心沒有生意,因爲那裏是農村,在提心吊膽的做,也許是老天的憐惜,我在的那個村莊要拆遷,所以的住戶都在蓋房子,我的生意也興隆起來那一年我們的收入很不錯。
2002年我們繼續在老地方,生意一直紅火;我把老家的過去的老賬還了,注。是我公公74年借的銀行錢,我74年出世感覺有點冤,我就和公公說這個帳我還的不情願,公公就丢了一句話;要還就還,不還就收bi,當時我的氣就不大一處來,也就是随便說說。你怎麽這樣說話,;’無語‘;
2003年我們把孩子接來上學,也有了一點存款,他也就開始做工地的生意,我在家看店,他的三朋四友多,我也知道是什麽朋友,但我知道我一路走來不容易;就睜一隻眼閉一隻眼;隻到他的以前的[qingr]哥在我家吃飯,不知道他是想表達什麽還是想耍男人威風,就說這個女人離也離不了,我在無意聽到後,就笑到說你在說什麽呢;我以爲他不會在說‘沒有想到的是他還繼續說’你這個diaobinnvr離又離不了,也許這是我第一次反抗;就把碗紮了他的頭。當時血就留出來,也是他第一次吃我的虧,;我心好涼,到最後還是以軟弱收場,我恨我自己。
20042005年還是老樣吵吵鬧鬧,他繼續他的酒店桑拿。2006年他喜歡上了我的朋友,我一直不知道,隻到一天我看到他發的信息,我哭了,我就去了小花園看着湖水,曾想就這樣結束,但一想到他的目的就是叫你死或走,我又回來了,我的軟弱造成了他的肆無忌憚。
那年我學會了上網,在網上有人傾聽,安慰,我的生活圈很小,也許是内向,那時我就把所有的感情都投入在網上,所有的不開心也就隻有網上說,那時我不知道網絡是虛拟的,一切都以爲是真感情,我的失敗,讓我更失去了信心;也是我人生第一次出軌,我一直内疚,我知道自己現在有錯,作爲女人我不該這樣。‘我曾不止一次的說,我們爲什麽要這樣,愛不在就放手,不知道爲什麽、?他就是不願意離婚,爲什麽非要我死也行走也行就是不離婚’誰能給我解釋,?
2007年就這樣就這樣平安不平靜的過來。2008年我改行做小店生意,他還是送工地沙石,我們的房子拆遷,我也向往着美好的未來。把以前的所有我們都忘記,從新開始,也是最開心的一年。2009年我們買了沙石車,自己送工地,生意一直不錯,我知道車子掙錢容易但風險很大,他在外面不管别人怎麽說我都盡量寬慰自己是假的,我的一切努力還是白費,就在我什麽都不去和他計較的時候,車子還是出事了,天有不測風雲,六月份車子出事,在沒有多久車子在次出事,我盡量安慰,照顧他,他不喜歡的我都不會做,沒有自我,我想這樣平平淡淡的生活,有時心中有點遐想,但還是理智的,什麽隻能錯一次我知道自己不能在錯,就在2009年的最後一天他說了一切,我現在不是恨他喜歡上别人,而是要我容忍他們,就是這樣還無恥的說最喜歡的是我,就是不離婚;折磨無止境的折磨‘還要我天天對他笑,朋友們我笑的出嗎?我是一個沒有心思的人,我的一切都在臉上,我無法裝着沒有發生的一切;我知道一切是我的軟弱,我恨自己恨恨……照片描述:沉思
94年认识结婚;95年生活无着落儿子出世,他就打散工,生活的清苦只有我的心最清楚,他很少在家,也没有带钱给我,虽然很清苦,那时的我就是个傻瓜;也有朋友劝我放手,我那时的心中没有一丝杂念‘心中只有他,不管别人说什么,我都一笑而过。
96年孩子快到一周岁喊妈妈学走路,他很少抱孩子,也不喜欢和孩子在一起,也许是我的原因,那时不是吵就是打,到现在我不知道错在那里。起那时孩子就是我的寄托,在我每一次看到我身上的伤痕,还有孩子的学语叫妈妈,我的心也不知道有多心痛。就在他的欺辱下,我只有忍……
97年还是老样,家里没有生活,但他可以随时在酒店吃喝;喝醉后我感觉他醉的很辛苦,家中又没有什么,就像邻居借几个鸡蛋打给他吃,那时我的孩子没有吃过奶粉,就靠我养的鸡生蛋给孩子吃,在他吃鸡蛋的时候没有想到孩子要跟我吃稀饭了。
98年在合肥打工,很少回家,家中有一些小混混,知道我娘家远,老公不在家,他们的骚扰我和老公说,没有一句同情和安慰,我曾经叫他去教训他们一下这样我以后就不怕他们了,但他没有’我经常晚上不敢睡觉,等到天亮就好睡,以后他更有理由说我懒;家中孩子我一个人带,还有田地,真的很累很累……也自杀过,但他说你去死吧,死了更好,我问你为什么要这样对我,他说我欺负你又怎样你娘家也没有人敢找我,这一句话我想这一辈子也无法忘掉;
99年生活上稍微好一点,粮食不要借了,还把老账还了一些,孩子也很乖,我在田里种油菜,儿子就跟在我身边,在累听到叫妈妈,也就忘记了累,他继续在合肥,有时回来看一下就走,女人的感觉永远没有错的;在农活忙完了的时候,我第一次来到了合肥,来到他打工的地方,在他的住房里我把他的所以的都洗洗,心中有太多的疑问,但也不知道什么地方不对;
到第二天房东奶奶说‘你是他什么,我说是他家属;奶奶就说看我面善要我多留意,不要在农村了,就跟在他一起打工,我就问奶奶怎么了,就说了一句你不是傻子吧?我的心全明白了,知道不是我的怀疑。
2000年我也来到了合肥打工,孩子放在姑姑家。在打工不到半年,我们就做沙石生意,虽然很辛苦,但比打工挣钱,我们经常半夜到沙石场用拖拉机拉回来,在慢慢转卖,经常为了多赚一点就自己上下,我的手都是泡很痛很痛‘到年算了一下虽然没有挣到大钱,但是还可以,感觉也很满足。
2001年我从找了个门面,当时很担心没有生意,因为那里是农村,在提心吊胆的做,也许是老天的怜惜,我在的那个村庄要拆迁,所以的住户都在盖房子,我的生意也兴隆起来那一年我们的收入很不错。
2002年我们继续在老地方,生意一直红火;我把老家的过去的老账还了,注。是我公公74年借的银行钱,我74年出世感觉有点冤,我就和公公说这个帐我还的不情愿,公公就丢了一句话;要还就还,不还就收bi,当时我的气就不大一处来,也就是随便说说。你怎么这样说话,;’无语‘;
2003年我们把孩子接来上学,也有了一点存款,他也就开始做工地的生意,我在家看店,他的三朋四友多,我也知道是什么朋友,但我知道我一路走来不容易;就睁一只眼闭一只眼;只到他的以前的[qingr]哥在我家吃饭,不知道他是想表达什么还是想耍男人威风,就说这个女人离也离不了,我在无意听到后,就笑到说你在说什么呢;我以为他不会在说‘没有想到的是他还继续说’你这个diaobinnvr离又离不了,也许这是我第一次反抗;就把碗扎了他的头。当时血就留出来,也是他第一次吃我的亏,;我心好凉,到最后还是以软弱收场,我恨我自己。
20042005年还是老样吵吵闹闹,他继续他的酒店桑拿。2006年他喜欢上了我的朋友,我一直不知道,只到一天我看到他发的信息,我哭了,我就去了小花园看着湖水,曾想就这样结束,但一想到他的目的就是叫你死或走,我又回来了,我的软弱造成了他的肆无忌惮。
那年我学会了上网,在网上有人倾听,安慰,我的生活圈很小,也许是内向,那时我就把所有的感情都投入在网上,所有的不开心也就只有网上说,那时我不知道网络是虚拟的,一切都以为是真感情,我的失败,让我更失去了信心;也是我人生第一次出轨,我一直内疚,我知道自己现在有错,作为女人我不该这样。‘我曾不止一次的说,我们为什么要这样,爱不在就放手,不知道为什么、?他就是不愿意离婚,为什么非要我死也行走也行就是不离婚’谁能给我解释,?
2007年就这样就这样平安不平静的过来。2008年我改行做小店生意,他还是送工地沙石,我们的房子拆迁,我也向往着美好的未来。把以前的所有我们都忘记,从新开始,也是最开心的一年。2009年我们买了沙石车,自己送工地,生意一直不错,我知道车子挣钱容易但风险很大,他在外面不管别人怎么说我都尽量宽慰自己是假的,我的一切努力还是白费,就在我什么都不去和他计较的时候,车子还是出事了,天有不测风云,六月份车子出事,在没有多久车子在次出事,我尽量安慰,照顾他,他不喜欢的我都不会做,没有自我,我想这样平平淡淡的生活,有时心中有点遐想,但还是理智的,什么只能错一次我知道自己不能在错,就在2009年的最后一天他说了一切,我现在不是恨他喜欢上别人,而是要我容忍他们,就是这样还无耻的说最喜欢的是我,就是不离婚;折磨无止境的折磨‘还要我天天对他笑,朋友们我笑的出吗?我是一个没有心思的人,我的一切都在脸上,我无法装着没有发生的一切;我知道一切是我的软弱,我恨自己恨恨……照片描述:沉思
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本文标题:我们走过的路