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让我再说一次我爱你

发布时间:2009-12-03 19:39:10

分类:情感日志发布者:望一眼纵万年

跟很多普通的故事一樣,我是個特困生,是村子裏唯一的大學生,學校其實很一般,不過是本科,而且我的高考成績是全縣第一,爺爺說這就是狀元啊。他堅持要擺酒席,要請客,我們那麽窮的家,終于看到希望了,終于有人要到北京念書了。

但是,他們不知道我在城裏同學面前是多麽自卑,不知道我是怎樣費盡心血去學普通話,練英文,他們甚至不知道學費我是怎樣一年年交上的。有次我無意間說起自己每個月家教可以賺500元的時候,父親第一次沖我發了脾氣,他覺得我賺了那麽多錢還不知道孝敬老人,不知道寄回家給弟弟交學費,太不懂事了。

我的生活可以說很黑暗,一直念書,上課,考試,賺錢。同學們說我是守财奴,隻要有兼職的機會都過來找我,半開玩笑地說:嘿,聽說隻要能賺錢你什麽都肯做。我隻有裝作不在乎:是啊,我都肯。這樣拼命地賺錢,一半給自己交學費,一半給家裏,供弟弟妹妹念書。家鄉人說起我來都很神化:多麽有出息,不但能供自己,還能供弟弟妹妹。弟弟妹妹寫信給我:哥,我也要去北京念大學!他們不知道我的苦,我也不願意讓任何人看到我的苦,除了她。

她是我下一屆的學妹,迎新的時候我接的她,幫着拿行李,找床位。她一定要請我吃飯。我就吃了,吃完後我付了帳,又帶着她在學校裏走了一圈,幫她認路。

後來她說,那時候就開始喜歡我了,高高瘦瘦的,特别沉默,有很多心事似的。别人都說她是小美女,可是我連多一眼都沒看她。是啊,那時候我正在想,付了帳後我這一周的夥食費怎麽辦。我沒想過找女朋友,更别說像她這樣時髦漂亮的城市女孩子了。結果她經常找我,到我們班上旁聽,向别人打聽我的事情。我特别感動的是,我生日那天,她買了蛋糕,在學校門口等我,我去做家教了,晚上10點才回來。她等了我六個小時,在冬天的寒風裏。從小到大沒有人對我這麽好過。我接過她手裏的蛋糕,把她的手握在我的手心裏,給她暖着。

她說我知道你壓力很大,不要怕,我們一起來分擔好不好?她真是天真啊,那時候的我也真是天真啊。被愛情迷住了眼睛的人,什麽事情都能夠做出來,什麽話都能夠說出來。

我們在學校附近找了小房子,住在一起。我已經确定保送讀研了,給她買了很多書,讓她考研。每天一起上課,聽講座,去食堂吃飯,晚上我出去工作,她就在家裏等我。她買減價的水果,一個個削了皮,切成一塊塊給我吃,她還學會用蜂窩煤爐子做飯……我知道她是那麽愛我,我也是全心全意地對她。

都說戀愛最花錢,但是我沒有多花什麽錢,有個月還給家裏多寄了三百元,她說是給我妹妹買新衣服的,我們這一個月可以吃最便宜的菜。

她跟家裏說起了我,她父母都要求見一見。我做好了充分的心理準備,還是被他們家吓了一跳。她家住的是那種特别高檔的複式房子,裝修非常豪華。她媽媽說因爲她是獨生女,希望結婚後也住在一起。她爸爸一直都皺着眉,看着我破舊的牛仔褲和舊襯衫。我覺得這個貧富的對比太像電影或小說裏的鏡頭了,實在讓人無法接受。

我無法忘記他爸爸跟我說的一句話:我們家楠楠從小沒吃過一點苦,沒受過一點委屈,這是我們做父母的本分。小夥子,你能做到嗎?我沒有回答,我知道我做不到。同時我也知道了她爲了跟我在一起犧牲有多大。不住好房子,不住宿舍,跟我擠小平房。好衣服不穿,常年穿運動服。過去有哪家飯店新開張,她爸爸一定開車帶全家去吃,現在她跟着我吃水煮白菜。她把生活費省下來,幫我交學費。這一切就是我所能給她的一個貧窮的愛人所能給她的,就那麽多,卻要她無休止地付出,從時間到物質。她說:愛你就不覺得苦。但是我心疼啊,是真的心疼,好像整個人都要被撕裂一樣地疼。我的出身我不能選擇,但她爲什麽要選擇我,選擇這沉重的擔子?

果然,她家裏是不同意的,她媽媽還問她與我同居是不是我使了什麽卑鄙的手段。我不能不說,她父母也真是一番苦心,表面上不拆散我們,實際上卻不斷鼓勵她出國留學。她還高高興興跟我說:咱們一起申請吧,我們到國外去念書。我笑了,說好啊。我沒告訴她我弟弟高考失利了,要複讀一年,我妹妹正上高三。我找了更多的工作,說服她各自搬回宿舍住,故意一天天地疏遠她,又不讓她覺察。因爲她的個性就是那麽明朗活潑,又有點粗心,根本不知道我已經有了分手的念頭。

我強迫她背單詞,我們在一起的時間大部分都是在學英語。她說我覺得你好像對我沒有以前那麽好了。我說沒有,讓你好好學習才是對你好,你不是要出國留學嗎?一隻等到她考完GRE ,我幫她發簡曆,發資料,寫申請,忙得比她自己還上心。她開始越來越猶豫,問你呢?你怎麽辦?我說我容易,我當過槍手替考都考得不錯,你怕什麽?在說這些話的時候,我不看她,我怕我的眼睛會洩露真相。

終于等到OFFER了,我終于松了一口氣。我給她媽媽打電話:阿姨,楠楠可以留學去了。你們放心吧。她媽媽很遲疑地問你不跟過去嗎?我說我不會去的,我有家人需要照顧,我真心希望楠楠一生幸福,可惜我做不到,所以我也不連累她。她媽媽在電話那邊哭了。說你是個好孩子,能體諒父母的心。我說我明白,我不怨你們,真的。

窮男生不該有愛情,我跟她說分手吧,我配不上你,是我不夠好,我不忍心讓你跟我一起吃苦,我上有爺爺奶奶父母,下有弟弟妹妹還等着念書,我起碼要多辛苦10年,才能讓全家人過上好日子。我愛你,所以我不能跟你在一起,我們一開始就錯了,對不起, 希望你能忘記我。

她哭成淚人,打我,咬我,踢我,我不還手,但是也不勸她。長痛不如短痛,到國外去吧,我愛的姑娘,會有更好的人更好的愛情給你補償,我不想讓你在最美好的年華裏,不能盡情享受人生,而且是因爲我的緣故。我是個窮人,給你的東西,與你應該得到的相差太遠太遠了。我不願意我們變成像博士師兄們那樣的家庭,兩夫妻咬牙供養其中一方的老家,矛盾不斷。就這麽結束吧,相信我比你更疼痛,因爲我不得不傷害你,不得不離開你,我最愛的人。

她走了,生活還在繼續。有時候我會來網上看些愛情故事,每個癡情的女主角都那麽像她。我想在這裏對她說完這段話:如果10年以後我自由了,我會先去找你,隻想遠遠地看你一眼,你幸福的話,我決不打擾你,你要是還沒有找到合适的,那麽,讓我再說一次我愛你。

很多普通的故事一样,我是个特困生,是村子里唯一大学生,学校其实很一般,不过是本科,而且我的高考成绩是全县第一,爷爷说这就是状元啊。他坚持要摆酒席,要请客,我们那么穷的家,终于看到希望了,终于有人要到北京念书了。

但是,他们不知道我在城里同学面前是多么自卑,不知道我是怎样费尽心血去学普通话,练英文,他们甚至不知道学费我是怎样一年年交上的。有次我无意间说起自己每个月家教可以赚500元的时候,父亲第一次冲我发了脾气,他觉得我赚了那么多钱还不知道孝敬老人,不知道寄回家给弟弟交学费,太不懂事了。

我的生活可以说很黑暗,一直念书,上课考试赚钱。同学们说我是守财奴,只要有兼职的机会过来找我,半开玩笑地说:嘿,听说只要能赚钱你什么都肯做。我只有装作不在乎:是啊,我都肯。这样拼命地赚钱,一半给自己交学费,一半给家里,供弟弟妹妹念书。家乡人说起我来都很神化:多么有出息,不但能供自己,还能供弟弟妹妹。弟弟妹妹写信给我:哥,我也要去北京念大学!他们不知道我的苦,我也不愿意让任何人看到我的苦,除了她。

她是我下一届的学妹,迎新的时候我接的她,帮着拿行李,找床位。她一定要请我吃饭。我就吃了,吃完后我付了帐,又带着她在学校里走了一圈,帮她认路。

后来她说,那时候就开始喜欢我了,高高瘦瘦的,特别沉默,有很多心事似的。别人都说她是小美女,可是我连多一眼都没看她。是啊,那时候我正在想,付了帐后我这一周的伙食费怎么办。我没想过找女朋友,更别说像她这样时髦漂亮的城市女孩子了。结果她经常找我,到我们班上旁听,向别人打听我的事情。我特别感动的是,我生日那天,她买了蛋糕,在学校门口等我,我去做家教了,晚上10点才回来。她等了我六个小时,在冬天的寒风里。从小到大没有人对我这么好过。我接过她手里的蛋糕,把她的手握在我的手心里,给她暖着。

她说我知道压力很大,不要怕,我们一起来分担好不好?她真是天真啊,那时候的我也真是天真啊。被爱情迷住了眼睛的人,什么事情都能够做出来,什么话都能够说出来。

我们在学校附近找了小房子,住在一起。我已经确定保送读研了,给她买了很多书,让她考研。每天一起上课,听讲座,去食堂吃饭,晚上我出去工作,她就在家里等我。她买减价的水果,一个个削了皮,切成一块块给我吃,她还学会用蜂窝煤炉子做饭……我知道她是那么爱我,我也是全心全意地对她。

都说恋爱花钱,但是我没有多花什么钱,有个月还给家里多寄了三百元,她说是给我妹妹买新衣服的,我们这一个月可以吃最便宜的菜。

她跟家里说起了我,她父母要求见一见。我做好了充分的心理准备,还是被他们家吓了一跳。她家住的是那种特别高档的复式房子,装修非常豪华。她妈妈说因为她是独生女,希望结婚后也住在一起。她爸爸一直都皱着眉,看着我破旧的牛仔裤和旧衬衫。我觉得这个贫富的对比太像电影或小说里的镜头了,实在让人无法接受。

我无法忘记他爸爸跟我说的一句话:我们家楠楠从小没吃过一点苦,没受过一点委屈,这是我们做父母的本分。小伙子,你能做到吗?我没有回答我知道我做不到。同时我也知道了她为了跟我在一起牺牲有多大。不住好房子,不住宿舍,跟我挤小平房。好衣服不穿,常年穿运动服。过去有哪家饭店新开张,她爸爸一定开车全家去吃,现在她跟着我吃水煮白菜。她把生活费省下来,帮我交学费。这一切就是我所能给她的一个贫穷的爱人所能给她的,就那么多,却要她无休止地付出,从时间到物质。她说:爱你就不觉得苦。但是我心疼啊,是真的心疼,好像整个人都要被撕裂一样地疼。我的出身我不能选择,但她为什么要选择我,选择这沉重的担子?

果然,她家里是不同意的,她妈妈还问她与我同居是不是我使了什么卑鄙的手段。我不能不说,她父母也真是一番苦心,表面上不拆散我们,实际上却不断鼓励她出国留学。她还高高兴兴跟我说:咱们一起申请吧,我们到国外去念书。我笑了,说好啊。我没告诉她我弟弟高考失利了,要复读一年,我妹妹正上高三。我找了更多的工作,说服她各自搬回宿舍住,故意一天天地疏远她,又不让她觉察。因为她的个性就是那么明朗活泼,又有点粗心,根本不知道我已经有了分手的念头。

我强迫她背单词,我们在一起的时间大部分都是在英语。她说我觉得你好像对我没有以前那么好了。我说没有,让你好好学习才是对你好,你不是要出国留学吗?一只等到她考完GRE ,我帮她发简历,发资料,写申请,忙得比她自己还上心。她开始越来越犹豫,问你呢?你怎么办?我说我容易,我当过枪手替考都考得不错,你怕什么?在说这些话的时候,我不看她,我怕我的眼睛会泄露真相

终于等到OFFER了,我终于松了一口气。我给她妈妈打电话:阿姨,楠楠可以留学去了。你们放心吧。她妈妈很迟疑地问你不跟过去吗?我说我不会去的,我有家人需要照顾,我真心希望楠楠一生幸福,可惜我做不到,所以我也不连累她。她妈妈在电话那边哭了。说你是个好孩子,能体谅父母的心。我说我明白,我不怨你们,真的。

穷男生不该有爱情,我跟她说分手吧,我配不上你,是我不够好,我不忍心让你跟我一起吃苦,我上有爷爷奶奶父母,下有弟弟妹妹还等着念书,我起码要多辛苦10年,才能让全家人过上好日子。我爱你,所以我不能跟你在一起,我们一开始就错了,对不起, 希望你能忘记我。

她哭成泪人,打我,咬我,踢我,我不还手,但是也不劝她。长痛不如短痛,到国外去吧,我爱的姑娘,会有更好的人更好的爱情给你补偿,我不想让你在最美好的年华里,不能尽情享受人生,而且是因为我的缘故。我是个穷人,给你的东西,与你应该得到的相差太远太远了。我不愿意我们变成像博士师兄们那样的家庭,两夫妻咬牙供养其中一方的老家,矛盾不断。就这么结束吧,相信我比你更疼痛,因为我不得不伤害你,不得不离开你,我最爱的人。

她走了,生活还在继续。有时候我会来网上看些爱情故事,每个痴情的女主角都那么像她。我想在这里对她说完这段话:如果10年以后我自由了,我会先去找你,只想远远地看你一眼,你幸福的话,我决不打扰你,你要是还没有找到合适的,那么,让我再说一次我爱你。

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