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有没有人像我一样,从希望变成失望?

发布时间:2012-11-24 07:24:16

分类:情感日志发布者:轻雾山林

不管你願不願意,11月25號還是來了。這個大多數人并不知道的日子,本是365天中極其平常的一天,也許隻是因爲人的喜怒哀樂,才被冠上某種或悲或喜的色彩。

我知道,每一年的這一天,都會有很多鐵骨铮铮的男子漢默默地卸下軍銜,像孩子一樣放肆的流淚,然後帶着對幾年軍旅生活的回憶,同那些也許永遠不會再見的戰友擁抱、揮手,開始人生新的旅程。

我也知道,每一年的這一天,都會有許許多多個父母、妻子、女朋友,靜靜地守候在家門口,焦急地等待他們的親人回家。而親情的感召也一定能撫平離開部隊的惆怅,化解作别戰友的憂傷。

我隻是不知道,在那一張張流着淚的臉中間,會不會有那麽一群人,羨慕别人的離開,眼底滿是哀傷的色彩,似乎很久很久都不能釋懷。而這樣的人中,會不會有一個是你?

還記得一年前的今天麽?你離“刑滿釋放”隻剩下一年。我興奮的心情無法言喻,隻能用制作倒計時來表達。整整365天,一天不差地都被記錄在小本子上,用的是小學生工工整整的筆迹。每劃去一天,就覺得自己離幸福又近了一點兒。你總是說一年以後,我們要如何如何,我高興得忘乎所以。可是呢?然後呢?

也許現在,會有那麽一個姑娘,像當初的我一樣,把1095天一天不差的記錄在小本子上,用小學生工工整整的筆迹。每天劃去一天,每天覺得自己離幸福更近了一點兒。然後你對她說三年以後,我們要如何如何。可是都與我無關了,不是麽?

有一種女孩,因爲愛軍裝,所以愛軍人。不知道是從小受了什麽刺激,還是單純的愛帥氣的軍裝,以至于把軍人作爲找男朋友或嫁人的唯一标準。這種人生來就是爲了做軍嫂的,因此她們不怕等待,不怕寂寞;有一種女孩,因爲愛上了眼前的軍人,所以愛上了他身上的軍裝。即使沒有軍裝的襯托,愛也一定存在。這種人并不高尚,沒有非做軍嫂不可的理想,也經不起無休止的等待。很抱歉,我隻是第二種人。而你,在做出選擇之前就知道我是這樣的人。

原來愛情真的是讓人頭暈目眩的東西。做的了别人的感情專家,卻解決不了自己的感情問題。被愛情沖昏的大腦裏,對方的壞變成了好,錯也變成了對。于是一錯再錯,滿盤皆輸。

一邊是父母的心願和所謂的前程,一邊是已經等了兩年多的女朋友。孰輕孰重,全在你一念之間。你傾向于哪一方,哪一方便會完勝,另一方必然慘敗。你知道魚和熊掌不可兼得,還是毅然決然的食言,讓自己的諾言永遠都不能兌現。我傷心失望,眼淚灑了一地;你開懷暢飲,夜夜與戰友不醉不歸。

歸根結底,男人與女人終究是不同的物種。女人愛上一個男人,男人便成了她的整個世界,自然會爲男人放棄很多。男人愛上一個女人,便會考慮諸多因素。比如,他的父母會不會不喜歡你?你會不會成爲他的絆腳石?答案一旦是肯定的,結果也就顯而易見了,因爲他的父母、事業遠遠高于最微不足道的你。女人重感情,男人重現實,也許這是上帝造人時有意爲之吧!

《詩經》裏有話說“癡情女子負心漢”,也許自古以來男女的代名詞就已經注定。到底是該責怪女人太癡心,還是怪男人負心?想想一個女人用她最美好的年華,陪伴男人度過最黯淡的日子,本是不該被辜負的吧?

這一天,我不知道有多少女生會像我一樣空歡喜一場。說好了不再讓你孤單,卻變成“再等我三年”。其實我想要的并不多啊,一個看得見摸得着的人,一個不大卻足夠溫暖的家。我不知道有多少個軍人像你一樣讓等待落空,讓希望變成失望,開心變成傷心之後,再裝成若無其事的樣子,仿佛從來不曾給人傷害。難道愛一個人,就要無休止的等待麽?

誰能想到“我愛你”和“我恨你”出自一人之口?誰能想到曾經的甜言蜜語變成後來的惡語相逼?誰能想到突如其來的變化會打亂原有的計劃,回家瞬間變成了留下?也許可怕的并不是我們想不到,而是眼睜睜地看着變故發生卻無能爲力吧!

我對你,從死心塌地的愛轉爲咬牙切齒的恨,從偶爾的無理取鬧到現在的“胡攪蠻纏不講理“,經曆了什麽,失去了什麽,你自然心知肚明。可你終究還是比我理智,比我清醒。你知道錢對你來說是最重要的,你知道抓不住的時候要放手,你知道忘記過去才能從頭再來。可我不知道。

等于不等,你看到的是我的不堅定。三年尚且不能等,一輩子自然不可患難與共。我看到的是你的不在意,因爲無足輕重,所以不必挂心。可外人的眼睛終究是雪亮的,沒有誰生來就是爲了等誰的。三年再短,總還是要一天一天的過。

你看,對你說了那麽多狠話的我,還是在這一天沒出息的哭了。爲你半道殺出的1095天,爲我無法完成的心願。你不得不承認,生氣時脫口而出的狠話并不可信,眼淚才是最真實的表達!隻有眼淚是真的濕了眼眶,真的劃過臉頰,真的刺在心上。

我知道,我已經無法把這一天當成普通的星期天,平常的25號。我隻是不知道,我該如何度過這個本該歡喜的日子。是趴在床上大哭一場,還是喝上一肚子的酒?是祝福你多出來的三年,還是爲我的明天祈禱?

不知道多年以後,你還會不會記得那個爲你哭爲你笑的姑娘,會不會記得那些我們一起走過的路,看過的風景,會不會記得我那麽卑微的愛過你?會不會像我一樣,終其一生無法釋懷?

我想,我會永遠記得你吧!記得你對我壞脾氣的每一次遷就;記得兩年裏我們一起吃過的苦,有過的幸福;記得勞動湖邊,你爲我流下的淚;記得你爲了父母,爲了以後,堅定地把我放棄。

多希望幾天以後,你突然出現在學校門口,仿佛這一切從來沒有發生過。

不管你愿不愿意,11月25号还是来了。这个大多数人并不知道的日子,本是365天中极其平常的一天,也许只是因为人的喜怒哀乐,才被冠上某种或悲或喜的色彩

我知道,每一年的这一天,都会有很多铁骨铮铮的男子汉默默地卸下军衔,像孩子一样放肆的流泪,然后带着对几年军旅生活的回忆,同那些也许永远不会再见的战友拥抱、挥手,开始人生新的旅程。

我也知道,每一年的这一天,都会有许许多多个父母妻子女朋友,静静地守候在家门口,焦急地等待他们的亲人回家。而亲情的感召也一定能抚平离开部队的惆怅,化解作别战友的忧伤。

我只是不知道,在那一张张流着泪的脸中间,会不会有那么一群人,羡慕别人的离开,眼底满是哀伤的色彩,似乎很久很久都不能释怀。而这样的人中,会不会有一个是你?

还记得一年前的今天么?你离“刑满释放”只剩下一年。我兴奋的心情无法言喻,只能用制作倒计时来表达。整整365天,一天不差地都被记录在小本子上,用的是小学生工工整整的笔迹。每划去一天,就觉得自己离幸福又近了一点儿。你总是说一年以后,我们要如何如何,我高兴得忘乎所以。可是呢?然后呢?

也许现在,会有那么一个姑娘,像当初的我一样,把1095天一天不差的记录在小本子上,用小学生工工整整的笔迹。每天划去一天,每天觉得自己离幸福更近了一点儿。然后你对她说三年以后,我们要如何如何。可是都与我无关了,不是么?

有一种女孩,因为爱军装,所以爱军人。不知道是从小受了什么刺激,还是单纯的爱帅气的军装,以至于把军人作为找男朋友嫁人唯一标准。这种人生来就是为了做军嫂的,因此她们不怕等待,不怕寂寞;有一种女孩,因为爱上了眼前的军人,所以爱上了身上的军装。即使没有军装的衬托,爱也一定存在。这种人并不高尚,没有非做军嫂不可的理想,也经不起无休止的等待。很抱歉,我只是第二种人。而你,在做出选择之前就知道我是这样的人。

原来爱情真的是让人头晕目眩的东西。做的了别人的感情专家,却解决不了自己的感情问题。被爱情冲昏的大脑里,对方的坏变成了好,错也变成了对。于是一错再错,满盘皆输。

一边父母的心愿和所谓的前程,一边是已经等了两年多的女朋友。孰轻孰重,全在你一念之间。你倾向于哪一方,哪一方便会完胜,另一方必然惨败。你知道鱼和熊掌不可兼得,还是毅然决然的食言,让自己的诺言永远都不能兑现。我伤心失望,眼泪洒了一地;你开怀畅饮,夜夜与战友不醉不归。

归根结底,男人与女人终究是不同的物种。女人爱上一个男人,男人便成了她的整个世界,自然会为男人放弃很多。男人爱上一个女人,便会考虑诸多因素。比如,他的父母会不会不喜欢你?你会不会为他的绊脚石?答案一旦是肯定的,结果也就显而易见了,因为他的父母、事业远远高于最微不足道的你。女人重感情,男人重现实,也许这是上帝造人时有意为之吧!

《诗经》里有话说“痴情女子负心汉”,也许自古以来男女的代名词就已经注定。到底是该责怪女人太痴心,还是怪男人负心?想想一个女人用她最美好的年华,陪伴男人度过最黯淡的日子,本是不该被辜负的吧?

这一天,我不知道有多少女生会像我一样空欢喜一场。说好了不再让你孤单,却变成“再等我三年”。其实我想要的并不多啊,一个看得见摸得着的人,一个不大足够温暖的家。我不知道有多少个军人像你一样让等待落空,让希望变成失望,开心变成伤心之后,再装成若无其事的样子,仿佛从来不曾给人伤害。难道爱一个人,就要无休止的等待么?

谁能想到“我爱你”和“我恨你”出自一人之口?谁能想到曾经的甜言蜜语变成后来的恶语相逼?谁能想到突如其来的变化会打乱原有的计划,回家瞬间变成了留下?也许可怕并不是我们想不到,而是眼睁睁地看着变故发生却无能为力吧!

我对你,从死心塌地的爱转为咬牙切齿的恨,从偶尔的无理取闹到现在的“胡搅蛮缠不讲理“,经历了什么,失去了什么,你自然心知肚明。可你终究还是比我理智,比我清醒。你知道钱对你来说是最重要的,你知道抓不住的时候要放手,你知道忘记过去才能从头再来。可我不知道。

等于不等,你看到的是我的不坚定。三年尚且不能等,一辈子自然不可患难与共。我看到的是你的不在意,因为无足轻重,所以不必挂心。可外人的眼睛终究是雪亮的,没有谁生来就是为了等谁的。三年再短,总还是要一天一天的过。

你看,对你说了那么多狠话的我,还是在这一天没出息的哭了。为你半道杀出的1095天,为我无法完成的心愿。你不得不承认,生气时脱口而出的狠话并不可信,眼泪才是最真实的表达!只有眼泪是真的湿了眼眶,真的划过脸颊,真的刺在心上。

我知道,我已经无法把这一天当成普通的星期天,平常的25号。我只是不知道,我该如何度过这个本该欢喜的日子。是趴在床上大哭一场,还是喝上一肚子的酒?是祝福你多出来的三年,还是为我的明天祈祷?

不知道多年以后,你还会不会记得那个为你哭为你笑的姑娘,会不会记得那些我们一起走过的路,看过的风景,会不会记得我那么卑微的爱过你?会不会像我一样,终其一生无法释怀?

我想,我会永远记得你吧!记得你对我坏脾气的每一次迁就;记得两年里我们一起吃过的苦,有过的幸福;记得劳动湖边,你为我流下的泪;记得你为了父母,为了以后,坚定地把我放弃。

多希望几天以后,你突然出现在学校门口,仿佛这一切从来没有发生过。

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