当你出现的时候

我16歲的時候，想象你的樣子，是隔壁班穿白T恤，打一手好籃球的男生，我以爲你和他一樣有煦朗的笑容，幹淨的眼神，熱烈的揮灑着自己的青春和驕傲。我18歲的時候，想象你的樣子，是成熟迷人的電影男明星，僅僅一個回頭的姿勢就足以傾倒一大片粉絲。我20歲的時候，想象你的樣子，是謙謙溫潤的典範，一句輕聲的問候，騷動一池春水。我22歲的時候，不再想象你的樣子，我知道隻有努力的豐盈自己，才能在你來臨的時候不至于驚慌失措，我希望以最完美的模樣遇見你。于是當你出現的時候，我就是現在的樣子。

你不知道我16歲的時候喜歡紮清爽的馬尾，露出光潔的額頭，經常晃動着雙腿坐在操場的看台上看夕陽。當你出現的時候，我已經開始留時尚新潮的發型，在外人面前永遠保持最得體的坐姿，充分把禮儀課上習得的知識發揮到極緻。隻是你不知道其實我最喜歡的是盤腿坐在沙發上，大大咧咧的吃我喜歡的瓜果，毫無形象可言。

當你出現的時候，我已經學會了客氣疏離的對待周圍的人，仿佛擁有一個孤立的世界，你不知道的是其實我也曾經以一顆炙熱的心對待每個人，會爲一個不知名的陌生人掏光口袋裏的紙币，隻是因爲他需要幫助；坐公車的時候會讓出自己的位置，甚至固執的要求車上的中年大叔爲近旁的老人出讓座位，顧不得他兇神惡煞的眼神，隻是因爲看不得老人在刹車的瞬間東倒西歪的樣子，我也曾天真，我也曾明媚，我也曾以爲世界是個幹淨的花園，等待我去采摘甘甜的果實。隻是後來，在颠沛流離的現實裏失去了太多的東西。于是，當你出現的時候，我就是現在的樣子。

當你出現的時候，我已經擁有了穩定的工作，坐明亮的辦公室，穿得體的套裝，化精緻的妝，一副無可挑剔的樣子。你不知道的是我也曾爲了一份工作跑遍整個人才市場，住簡陋的地下室，大姨媽來臨的時候依舊要忍着肚子的疼痛奮力的往公交車上擠，隻爲了一份微薄的薪水；遭受别人不公正的待遇時，一個人坐在大馬路牙子上哭的聲嘶力竭，過生日的時候隻能自己煮碗面，對着碗裏細細的面條許願“明天從天上掉下一沓人民币吧，最好砸在我頭上。”其實心底最真實的想法是，明天老板給加薪吧。

當你出現的時候，我已經開始合理膳食，注重養生，矜持的咽下盤裏好看不好吃的食物。你不知道的是，其實我最喜歡的不過是街頭的路邊攤，我能夠順着一條小吃街從頭吃到尾，不顧及會不會發胖，不會顧及臉上會不會長痘。隻是後來爲了保持體形爲了更好的工作，爲了各種各樣的理由，我終于成了現在的樣子。

當你出現的時候，我已經學會了溫柔的對着每一個被面具武裝的人微笑，我已經學會了用合理的方式隔開身旁不懷好意的眼神，不至于撕破臉皮，我已經學會了不輕易對别人發怒，不輕易與人爲敵。你不知道的是，我其實最讨厭這種僞善的面龐，最厭惡那些張牙舞爪的姿态，最初的時候，能因爲别人一句不讨喜的話，任性的甩手走人，隻是在這些獨立行走的歲月裏，我知道有些時候退一步隻是爲了能夠更好的生存。

當你出現的時候，我已經遠離了青蔥歲月，一副極其小資的模樣，看歐美原聲電影，聽沒有旋律的曲子。其實你不知道的是，我其實喜歡聽周傑倫的《簡單愛》，聽街頭巷尾傳唱的流行歌謠，喜歡看俗不可耐的文藝片，看《河東獅吼》的時候都能夠淚流滿面，擦鼻涕的聲音蓋過電影的對白。

你看，我有這麽多你不知道的樣子，當你出現的時候，我已經變成了另外一幅樣子，一個你認識，我卻覺得陌生的樣子。你錯過了我的成長，你錯過了我的每一朵花開，我多麽的希望在我曆數的每一個片段裏都有你，我多麽希望你能夠見證我的每一個瞬間，我希望我的心酸有你安慰，我的成功有你分享，隻是那時你不在，而我，卻也不能怪，你不來，我卻不敢老。

可是，相反的，我知道，你的身邊也沒有我，在我們抵達彼此的港灣之前，或許都曾在别人的懷抱流浪，我應該感謝那個人陪你經曆我沒有經曆的歲月，讓你在最孤獨的歲月裏不至于荒蕪。同樣，我的身邊，也有這麽一群人，她們是朋友，是伴侶，在我的生命列車裏上車，下車，教會我珍惜，教會我成長，隻是你不知道，其實我羨慕那個能一路陪你走過的人，因爲有她，你的人生是如斯模樣。而我，或許并不是你想要的樣子，可是你卻是選擇了和我在一起，那麽我想，我終究還是有你喜歡的特點，那麽好好地善待，不要在彼此的生命力留下灰暗的印記。

或許我們沒有在最好的年華相遇，或許我們要轉了無數個彎才能遇到彼此，可是上天既然注定了要讓我們相遇，那麽隻需好好地等待，在未及相逢的歲月裏，不要害怕，我們都會好好地長大。