岁月寒凉人心难测

有些人就是這樣，遇到事情就會覺得委屈。如果這個時候沒有人認同他的委屈或安慰勸解他，連他都會覺得自己隻是無理取鬧罷了。但如果有人安慰勸解，即使并不認同他的委屈，這人也會立馬傲嬌地認爲：你們看，他也覺得我被辜負了被抛棄了，所以我多委屈啊。自此以後，這人的委屈便會噴薄而出江河泛濫了。遇到這樣的事情，你就當自己即将踩到一隻膽小、嬌弱、開口洪亮的京巴狗尾巴，這貨一定在你的腳落下之前先嚎起來。你隻需靜靜看着，等那貨的幻覺回歸了，它就不嚎了。

手機停機之後，QQ不能上了，微博不能刷了，電話不能打了，短信不能發了，手機的功能隻剩下三樣：看時間、玩系統自帶的數獨遊戲、看着剛才被挂斷的通話記錄默默回憶通話内容。這個時候，覺得還是睡覺最好。于是就去睡吧，但願能夢回我那隻剛破殼就會說人話的黑色的小鴨子。

昨晚夢到有位朋友發我短信說：這是同性戀才會發的東西。後面附加我近期的一條微博轉發。遇到這麽明察秋毫之末而不見輿薪的人，我真的很想在夢裏大聲地告訴他：你好棒你好棒你是天下第一棒= =想讓這種人一秒鍾閉嘴的最好的法子是比他更不知廉恥更能揭自己的短：這位爺啊，小女子不是同性戀不是異性戀，隻是一個雙性戀而已，真的不用這麽驚訝的，隻要一般驚訝就好了。

如果李銀河讓人大通過了同性婚姻合法的法案，我就出櫃說我是同性戀，然後和言小喬結婚。不是民事伴侶，而是婚姻。但我想，哪天我們的總理要是和奧地利的總理一樣參與到同志遊行的隊伍中來，那才是法案通過的福音。我想李銀河隻能成爲先驅者，而不是最後的勝利者。再等等吧，或許等到你我白發蒼蒼了，就可以去民政局登記結婚了。這樣也好，墓碑上可以刻成你的妻子。其實我并不奢求啊，我隻要父母同意社會寬容就好。

我說：雲迪都去找力宏了，爲什麽你還不出現？這次春晚，讓我最激動的時刻就是雲迪出場的那幾分鍾。而從劉謙口裏說，你找力宏，我承認跟現場那麽多尖叫的男女一樣很想尖叫。我現在十分喜歡雲迪，更喜歡他們真的在一起。有些暗流湧動的東西，難以明說，但很多人都能感受到。并不是我們腐女空穴來風将兩者拉在一起大談特談，而是兩者的暗流湧動吸引了我們大談特談。愛情隻和愛情有關，想太多就會變味。

我最近睡得越發早了，然後每到六點就再也睡不着。輾轉反側不知道想什麽就是不想起床。雖然我也知道稠稠的白粥和香香的醬蛋在乖乖的等着我去臨幸它們，但是我是有床的人，不可以這麽棄床不顧憤然離去。我告訴自己，你要安撫好你的床，才能在晚上繼續和它大戰三百回合。所以我每天醒了之後都要花兩三個小時躺在床的懷抱裏，直到白粥都涼了醬蛋都傷了我才終于擺脫，繼而瘋狂填飽我的五髒廟。

每天我都和言小喬說晚安，說完之後還傻不拉唧地不斷刷新界面，想着說不定我家這貨還會說些什麽，但是言小喬一直很安分，說完晚安之後就滾蛋了。徒留我一個耗死在刷新和繼續刷新的強大循環中。大概刷掉一個廣告時間之後我就乖乖放下手機脫衣服睡覺了。有時候我也鄙視我自己，這個傻樣就像是初通情事的丫頭，時常幼稚的鬧脾氣又突然很開心很歡脫，明明已經這麽老的歲數了，卻還總是被言小喬輕易左右情緒。真沒用真辜負我媽一貫淡定的家教。可是我就這麽一個親愛的，不耗在他身上耗在誰身上。

我媽是個淡定的小老太太。面對整整兩集整整一個晚上的中國古典版《回家的誘惑》之《薛平貴與王寶钏》的大團圓，我看得很想不斷給言小喬發整屏幕裂掉的面孔，但是我媽看得津津有味，末了還說：大團圓就是這點不好，兩集就沒了。親娘啊，雖然的确這部電視劇前面四十三集都是虐的傷心傷肺的，但是最後來了兩集跪啊拜啊求情啊砍頭啊的戲碼，加上姐姐好妹妹你也好、男主左擁右抱絕代雙嬌的大好事，不是應該覺得煩躁了無趣了困乏了繼而睡覺了麽，怎能如此精神奕奕呢。

前晚我和我爸又吵架了，這次是因爲他說我什麽都不懂。我除了不懂初夜到底痛到什麽地步之外，我連男男是怎麽回事都懂了，你說我什麽都不懂我不得跟你急麽。至少你不知道男男怎麽回事，而且你也不知道女孩子初夜痛到什麽地步。但是這話我又不能說出口，說出來估計我得罰站一個晚上不能睡覺了，所以吵架以我沉默認輸叫停。昨晚我爸又跟我聊響尾蛇的特征聊得熱火朝天，我媽說，兩個經常吵架的人就不要說話，讓我們瞬間閉嘴了然後聊得更加振聾發聩。我和我爸就是那種不見面不說話就覺得渾身不舒服但是一見面一說話就可能會掐起來的那種鬧心人。我媽辛苦了。

我媽說我爸，看一部電視劇的時候，不專心看，等到大結局的時候就開始專注，然後由于忘記了主角的名字就開始不斷詢問這貨是誰，爲毛要殺了另一個不知名的貨，而這貨爲毛在這裏又活了，前晚不是死了麽？等到我媽和我又一次認真回答完了，我爸終于疏通了情節發展邏輯之後，不到五分鍾就結束了。所以當他終于看懂了之後，這部電視劇也就差不多可以完結了。所以我媽決定，以後猜測還剩幾集時，就問問我爸看懂了沒有。

侄女五歲了，今天開始上托兒所，然後直到二十四歲畢業，她要讀十九年半。今日開始家裏又多了一個讀書的，作爲一個即将畢業的人，我對剛踏入讀書生涯的侄女表示惆怅而羨慕。惆怅的是，讀書很累心很多變數，羨慕的是，這麽小的年紀真是好。我要看着她的成長一步步回憶自己的讀書往事，說不定想起來第一次進教室的感觸、第一次拿到一百分的快樂、第一次上音樂課、第一次仰慕一個老師時上他的課的興緻盎然。回憶這個東西若是有香味，不是樟腦香，而是糖果香。

大清早的看到大約二十隻喜鵲在家門口的三棵大樹上盤旋，繼續去年春時的舊把戲。大概是搶占地盤來做窩。吵吵鬧鬧的喜鵲似乎是有些通靈的，每當七夕那天，天上一隻喜鵲也無，據老人說，那是去天上搭鵲橋了，爲了一年一度的牛郎織女相會，喜鵲倒是千年的好情誼。我曾經不相信，在七夕那天搬了個凳子坐在屋檐下看天上是否真的一隻喜鵲也無，最後真的相信了老人的話。我試圖用科學的道理來解釋這樣的現象，但是我找不到有關氣壓有關磁場的知識來應和，因爲這麽多年過來，難道七夕那天氣壓和磁場就不适合喜鵲出來覓食麽。沒有這麽巧的事。

我去烏鎮老街玩，路過的店鋪都以爲我是旅遊的，甚至一個隔壁的鄰居，對我說，小姑娘來看看我家的銀飾吧，很配你的。我叫了一聲嬸嬸好，然後看着她驚訝地認出我之前那一長串變臉，暗自發笑。最後被嬸嬸額頭一擊，笑着唠了半天嗑。買了四塊絲帕，室友三塊，言小喬一塊，然後發現自己沒有了。算了，下次去吃老爺爺的棉花糖好了。還是沒有去景區，因爲事到臨頭還是心疼我自己賺的錢了。錢是個好東西，因爲我沒有吃過錢給我的苦，所以我愛錢。

我媽指着坐在橋邊看書曬太陽的姑娘嫌棄我：你看人家多用功多漂亮多安靜。我說：媽，你說人家多用功多安靜就好了，爲什麽還要說多漂亮，我長這樣那是我的錯麽，你這不是把自己也比下去了。我媽說：你看你看，你話就是這麽多。我撇嘴，不屑。我媽拿手打我嘴：姑娘女子的，嘴巴歪着你以爲好看啊，牙齒被自己舔歪了還打算把嘴巴歪掉是不是。我無語，這老太太就知道說不過我的時候拿我的牙齒說事戳我心窩子。我媽就是對我各種嫌棄各種挑事，然後激起我的話痨之後又有本事讓我一秒鍾閉嘴的神人。

去了一趟外婆家，拔了很多胡蘿蔔回家。從小就是這樣，隻看着胡蘿蔔的顔色就已經覺得很滿足。在外婆家不停地被外婆和幹媽塞東西，肚子一直都是飽的。外婆給我很多小零嘴，還再三交代我要自己吃，侄女也不要給她。隻有外婆會把我當作最珍惜的孩子，這種最珍惜連父母都沒給過我，所以我将一輩子記在心裏，把我視爲最好的第一個人是外婆。這種感覺好得出奇，像是飄在空裏也不害怕，因爲地上總有一個人可以接住我，這種安心。

我媽說我吃東西就像一隻倉鼠，窸窸窣窣難聽死了。我于是在她耳朵邊上吃了一個小時的胡蘿蔔，我媽幾次三番要離開，我說，如果你離開我就去逛街買那雙你不喜歡的鞋子，底很厚很厚的那雙。于是我媽跟我讨論了半個小時的審美觀，和半個小時的勤儉節約良好美德教育課。我的目的達成，乖巧表示：其實我也很讨厭那雙鞋子，穿着像踩高跷。我媽對我怒目而視，于是我隻好舉起我啃了一大半的胡蘿蔔表示，我隻是想讓你聽一個小時的倉鼠吃東西那難聽的聲音。我勝在我媽對我的鞋子太在乎，很多東西都一樣，你一在乎就輸了。

我媽聽到了我家言小喬的晚安錄音，淡定的說：聲音很好聽，這人你認識啊。我心裏千軍萬馬奔過，臉紅的快炸了：親娘啊你都聽到人家叫你閨女親愛的了你還問我認不認識，裝吧你就，憋死你。幸好我媽沒把我當作同性戀。言小喬說，如果有一天你媽看到了我寫給你的情書會怎麽反應。我說，瘋了直接砍死我。言小喬說，你媽會很淡定的看着你看到你不淡定。我說你怎麽這麽了解我媽，到底是你媽還是我媽。言小喬說，是咱媽。我表示，如果我媽再淡定一些，我就拉着言小喬回家吃年夜飯，然後告訴她，這是您女婿。我唯一希望的是，我媽不要暈過去。

今天早上大霧中午太陽，像是命運開的玩笑一樣詭異。我買了一個新的拉杆箱，拉鏈被密碼鎖鎖住了，我嘗試着突破我少得可憐的邏輯能力，一個個試過去，試了十分鍾之後我絕望了，拿了把大剪刀把拉環剪掉了。但是手賤的我又想着，反正閑來無事，要不再試試好了。結果就是這麽随便一試，密碼鎖應聲而開。我表示我的臉都快炸了。我的拉鏈已經被我徹底剪掉了。我的哆啦A夢在哪裏，我需要時光機，回到我鎖拉鏈之前。有時候就是這麽天意弄人，千金難買早知道。回不去的總歸回不去，失去的就是永遠失去。

我看到一個姑娘寫的文，她說或許他隻是想要安慰我才做出那副安然無恙的樣子。其實早就不一樣了，分手了就是失戀，失戀了就是想念回憶。那姑娘陷在以前的美好裏，哭泣在現在的時光裏，誰也救不了她。我暗暗問自己，如果言小喬哪天離你而去，你會有什麽感受？我對自己說，不過是自暴自棄一場，然後當自己是個傻子。有什麽好回憶的，你回憶的那個人又不一定在回憶你，何必折磨自己。所以我估計會拼命找事情讓自己忘記，這樣才能不再厭棄自己。沒人可以救自己，隻有自己學會愛惜，身邊的人，和你自己。

太陽總給我今天可以做很多事情的錯覺，然後隻要是出太陽，我就變得很忙。洗衣服曬被子洗頭洗澡看書寫字，還有曬太陽。好像隻有做了很多事情，才算是充分利用了太陽。隻是因爲這個冬季太陽實在少的可憐，如果不好好利用，我會有一種辜負了太陽的内疚感。但其實我很想隻曬太陽隻看書隻聽戲。聽戲的時候，我總是想起北方的院落，無人，寂靜。有雞崽閑庭散步，有倦鳥枝頭午眠，還有一棵樹一叢花。我便搬一張藤椅，一個人靜靜聽，聽着睡着了，夢到了自己的家鄉，然後就是一生已去。

以前從未納過鞋底，隻是看到外婆和媽媽在納，也從未生過學習嘗試的心思。這次我的拖鞋底松了，穿着不舒服，棄了換新又覺得舍不得。這雙拖鞋我甚是喜歡，又是八分新，所以便想着自己動動手。萬事開頭難，等我琢磨出怎麽樣納比較好看之後，其實看着難辦的事情也很快就可以完成。有位老太太從我家門口走過，贊我聰明，問我年紀，聊着聊着竟起了說媒的心思。我隻好尋了個借口遁了，心裏暗驚不已。現在的老太太們都這麽閑了麽，今天太陽這麽好，家裏的被子曬好了麽，衣服洗好了麽，都做好了的話，您可以試着納個鞋底的。

老太太說和我一樣年紀的姑娘家不會納鞋底，好吧我也隻是今天剛學會的，正好被您撞上了而已，沒有您想的這麽聰明。老太太說我寒假這麽短的時間還做了半個月的兼職賺錢，好吧我隻是在家裏和我媽互相嫌棄于是才決定賺錢旅遊的，沒有這麽勤快。老太太說我會做飯會做家務，在這個年紀很難得，我隻想說，這不都是應該的麽，不然怎麽嫁人。不會是不需要，會的也不必扯到聰明賢惠上頭去。雖然我的人生目标是賢妻良母四字，但我想，找到一個視我最好的人，才是這一目标的最堅實基礎。如果他不愛你，你再會做飯會做家務會納一百雙鞋底又怎麽可能成爲他的賢妻和他孩子的良母？

夫君，有時候不一定要天天說話，這對誰都是一種負擔，或許幸福或許沉重而已。但有時候一定要常想起，這樣壓力正正好，不多不少，不會害怕被忘記，也不會因爲突然的熱情而感到手足無措。所以當我越發習慣在你看不到的地方說想念你，會不會當你看到時感到一些溫暖呢？記住啊記住，我隻認識燈影，西域之外我隻認識你。我已到校，從無網的日子解脫。安好，已愛上一個很好很好的人。不用擔心我，隻要你還記得，如我去西域，你定會頂着風雪去接我。】 言小喬，我在你之前有位夫君，所以我在跟了你之後要對夫君有個交代。她說，希望我找到一個很好很好的男子來珍愛我，所以她會祝福我們是不是。雖然你不是男子，但你很愛我。