虽从不曾见 或会偶遇

雖然我在10月2日8點多的時候從未見過或遇到過

，但我懶洋洋地躺在床上，打開手機，發現了兩條未讀的短信和奇怪的數字，這讓我的思維一看就慢了幾下。幾年來，我都不知道你喜歡吃什麽。我不記得你的生日和電話號碼，但當我看到那個號碼時，我知道是你，我擔心是你。我不想查一下自己的住處。哈哈，然後是你。你說你來我的城市上學？出來見見。第二條規則是不，我沒有起床。我們分不清是愛情還是友誼。故事還沒開始就結束了。也許我太爲你難過了。至少寫下我們的故事作爲紀念。這是我最不想做的事。我不想去想男人和女人之間是否有簡單的友誼。在你曾經讓我聽過的那首歌中，說唱樂說我最恨轉瞬即逝的時間。流年飛宇是你的空間名。因爲這個名字是諧音的，你曾經向我解釋說，加流年就是文學藝術。我愛傷害你。我不叫你飛魚，但我叫你肥魚。在我删除你的那段時間裏，你還說你想念那個喜歡叫你肥魚的女孩。一、花兒凋謝，花兒漫天飛舞。花兒凋謝，滿天飛花。這是開始，我的開始。在高中，讀過無數遍《紅樓夢》的人有你和我。高考結束後的那個無聊的夏天，同一個班的男孩發了一條短信，說花兒正在枯萎，漫天飛舞。請回答下一句話。在回複的人中，有你和我，所以你添加了我的QQ。當你們逐漸了解對方時，你們會說真正的熟人其實在高一，而我們班在同一層。在我最喜歡的雨天，教室走廊的窗台像往常一樣放滿了雨傘。在強風中很容易摔倒。當我經過的時候，我撿起了所有落下的雨傘，而你隻是從對面來的。你說，在那一刻，你認爲我們是一種人。你還說，高三的時候，在晚上的自學課間，我經常獨自在學校裏走來走去，臉上帶着憂郁的表情。在高考前的焦慮時期，我從沒想過有人會關注孤獨、脆弱、赤裸裸的自我。在課間散步是爲了暫時擺脫實驗班的氣氛。悲傷一段時間也是一種解脫。添加QQ并不意味着什麽，因爲你不一定願意和陌生人聊天。但是在八月初，當我的同學參加各種各樣的入學宴會時，我獨自在一家充滿消毒氣味的醫院裏呆了幾天。同一病房裏有一個人癱瘓了，身上有各種各樣的潰瘍。現在他一想到這件事還是覺得很害怕。我在醫院裏失眠了，所以我和你聊天。也許我們當時都覺得見面太晚了。我們還說我們不會見面。你還記得你問我的時候說了什麽嗎？第二，連接我們的網絡隻是一張看不見的網，很脆弱，很容易破碎。起初，你的網名是秋水。從那時起，我看到秋水不再隻是秋水。你還打電話給愛和尚，昨晚的星星，昨晚的風，這種情況隻需要記住。直到很長一段時間以後，我才明白父親面包中所含的感情。透過秋水，我不敢錯過。雅利山大學高中畢業後，我對徐松的歌漸漸不那麽癡迷了，聽了很多梁靜茹的歌。有一次我聽到了勇氣。這首歌說愛情真的需要勇氣去面對八卦（飛宇）。然後我想起了你，告訴了你。後來，我不敢再聽這首歌了。我害怕想起你，我害怕後悔，我害怕更深刻地傷害你。“和都起來了，蒼山負雪，南天亮燭”，我的網名來自我偶然看到的一篇古代文章。暑假期間我感覺很糟糕，因爲很多人說我有一種滄桑的感覺。有一天，我哥哥把我的網名改成了two force蘑菇炖雞面，這讓我最終決定改變我的網名。我不知道該怎麽改變。我纏着你幫我思考。你還在嘲笑我，說它不應該變成日落。夕陽和孤零零的鴨子一起飛翔，秋天的水和天空一樣。畢竟，日落是沒有用的，但在我想你的某個時刻，學會給自己留言，把日落寫在留言板上。你想了很多，但我最後隻花了一些時間。也許我不記得了，把它給你吧。也許我并不總是有時間照顧你。你經常給我留言。現在留言板上有1000或2000條信息，其中大部分是你的腳印。直到有一天我試圖給某人留言，我才知道這有多孤獨。就像有一次，當我犯第二個錯誤時，我告訴别人院子的牆上有11朵藍色的牽牛花，其中四朵得到了感謝。他不理解我的無聊。呵呵，也許講故事太虛僞了。離開後不久，記憶就變得陳舊而支離破碎。我能告訴誰？第三，生日或快樂或悲傷，無聊的夏天終于過去了，請選擇離家數千英裏的學校。我在軍事訓練中被雨淋了。我仍然記得你的心痛和擔憂。我仍然會痛苦，但我不再需要它了。也許我們對它熟悉得太快了，這導緻了艱難的結局。我出生在12月。你知道，在我生日之後，我決定給自己做一件禮物。到目前爲止，它已經成爲一種無法在我的電子磁盤中删除或打開的存在。我害怕記憶泛濫。你爲我做了一個網頁，你把從我的空間裏得到的經過處理的照片，以及你自己的一些照片，還有我們發送的一些短信，你寫的短詩，以及我們喜歡的詩放在上面。你剛開始說你什麽都不做，所以很難。在做了幾個月之後，我多次想放棄，但我堅持。你說：如果有一天你想離開，我不怪你。讓我們帶着一顆快樂的心去，不要有任何負擔。飛宇的出現對你來說隻是一個燦爛的微笑。一旦擁有，滿足和分散，爲什麽不。。。這是預言嗎？？在我二歲生日那天，你問我的地址，想送我一串紫色風鈴。我沒告訴你。最後，你寫了一篇日志，并在零點祝我生日快樂。我們有一個文學和藝術的開端。我們整晚都在談論《紅樓夢》。後來，我們變得熟悉了，他們逐漸變成了2B。我總是打你，說一些髒話，取笑你，取笑你，惹惱你，總是忘記說，事實上，我很感動，但如果我感動了，我該怎麽辦？結果無法改變。問起你的生日，你總是閃爍其詞，但似乎你确實告訴過我一次。我不記得八月七日了。第一次我不記得了，你後來告訴我你生我的氣很久了。第二次，幾天後，我發現我又忘記了，沉默了，失望了。4.在一天結束時，當我上了24個半小時的火車，你說你喜歡我，但同時，你解釋說你喜歡我就像你的朋友一樣。當時，我愚蠢地認爲我仍然像以前那樣與你相處。隻有你在受苦。你的喇叭充滿悲傷。我記不清有多少細節。總之，去年，似乎快到聖誕節了，你終于堅定地說你喜歡我，然後知道這是不可能的，就默默地離開了。當你無法進入你的空間時，你的空間裏充滿了悲傷的字眼，還有一些人的不相關擔憂。在4月和5月，也許你終于想敞開心扉，試着像朋友一樣和我相處。幾天後，我終于完全崩潰了。也許我應該讓我們松一口氣。如果我不能給你愛，你就不應該在我身上浪費時間。沒有我，你應該更快樂，盡管這個過程會很痛苦。我不想在你和愛之間進退兩難。國慶節，你說了就見面。我拒絕見你，因爲我擔心這會激起感情，讓你無法在記憶中自拔。你的QQ靜靜地躺在我的黑名單上。偶爾，我忍不住進去看一看，然後小心地删除訪問記錄。也許，我們不能放棄曾經的情誼，但親愛的飛宇，我們将繼續在未來。我希望你快樂。也許有一天，我們第一次見面，偶然相遇，認識彼此，平靜地說，好久不見。雖然我們從未見過