发布时间：2022-04-21 02:10:02
四年，十九歲到二十三歲，時間不算長，也不算短，剛好可以彎個手掌，握成一個拳，不用掐指，就是一個句點。 我從青春年少走到荒蕪的滄桑。
我，一個普通得很容易被忽略的女孩，在自己的地盤上把自己的青春演得流光溢彩。至少，是，那種頹廢是我放縱的美。也許，會有太多人不屑，可那些人，終究與我無關。我安于自己的世界，像一株寂寞綻放又敗落的黑色曼陀羅，靜靜的結束自己。
我做過無數的想象，想象我的結局。 我會在疼痛寂寞難忍的時候清醒的數着我活着的日子。 我知道我是個病态的孩子，占着自己的位置才會感到厚實的安全，我想這或許應該是叫人喘不過氣來的生存，氧氣微乎其微，信念太過模糊，我突然明白：生命，輕如扁舟。
離開了，我從這個我呆着四年的城市倉皇逃離，心裏有那麽一絲絲隐隐的疼痛。 我想，我還是會有點舍不得。雖然，我總是毫不在乎的說我無所謂的雖然，我總是以輕松的語氣說我終于解脫了，恢複了自由。可是，我的心還是滿滿的溢着傷感的情緒。 原來，倔強，隻不過是拒絕自己的依戀所帶來的憂傷。
人，很多聚集，在各個熱鬧的地方。隻是大家好象突然少了言語，隻是時不時的用眼神忘情的看着自己身邊的每一個人。偶而，我望見了一種亮閃閃的光，在一雙充滿憂傷的眼睛裏來回閃爍。突然想到:人之将死，其言也善那麽，或許也是:人之分離，其情也濃吧。以前的嗑磕碰碰，在即将分離的夜晚顯得已毫不足道。每個人說話時神情總免不了有點傷感，語氣總情不自禁的降了下來。
靜靜的看着一幅幅似畫的風景。感覺有那麽一點悲哀。人，如果沒有分離，怎麽也不懂得珍惜吧。
我像是一個看客，沒有表情的看着身邊的人，安靜的喝着自己手中的酒。 離别，對我來說，是件再正常不過的事情。出現在我生命中的人，要走要留都無關緊要。畢竟，曾帶給我溫暖的人，至少，在四年裏，我找不出一個來。我的世界本是安安靜靜的，她們帶起的漣漪，也隻是冷漠和疼痛，我無須花時間去感慨。
四年，我從一個極端走到另一個極端。我終究沒什麽任何改變。打電話給娟，我說我畢業了。沒有興奮，也沒有傷感。我和她，現在終是處在了同一個環境了的。或許，不久之後，我們又以不同的方式變成了相象的人，會談笑風聲、會潇灑自如，隻是少了傲氣、少了純真。&ldquo那時候，我們再也不會感到可惜了，因爲：那是自然而然的改變，我們無奈且隻能接受。"娟在電話的一旁輕松的說，我知道－－她說得一點都不輕松。隻是，我，還是以前的我，她不是以前的她。橫在彼此心裏的溝壑，是我們深深的無奈。
我走到那一片曾經屬于我的天地：那裏草依然繁茂，水依然清澈和深凜天還是如平常的藍山的那邊還是有個翠綠的出口，而我依然望不見遠方。就這麽站着，看着遠方的出口，潸然淚下。我無數次的站在這個地方仰望我的未來，卻是怎麽也望不見方向。我無數次的站在這個地方，迷失我的以後。 這一次，是最後一次。 我的遠方有他，我的世界裏有他，我的未來賭在他身上，我像把自己的生命懸在他這一根稻草上。很多人勸戒我：愛情不是生活的全部。 其實我明白。隻是我想說：愛情是我生命的全部。我需要這樣的一個依靠。沒有生命，何來生活。
很少人能懂，爲什麽我要下這麽大的賭注，賭上我自己的所有。爲什麽我總不給自己留條後路，要把自己推向死角。 我無法很好的爲自己解釋，事實上，我也解釋不了。 我的生命，系着一個宿命。我解釋不來。 關于這個宿命，隻有我自己信。 車開了，天下着雨。離開，在滂沱的雨天。
文/&僞裝& QQ :394371457
四年，十九岁到二十三岁，时间不算长，也不算短，刚好可以弯个手掌，握成一个拳，不用掐指，就是一个句点。 我从青春年少走到荒芜的沧桑。
我，一个普通得很容易被忽略的女孩，在自己的地盘上把自己的青春演得流光溢彩。至少，是，那种颓废是我放纵的美。也许，会有太多人不屑，可那些人，终究与我无关。我安于自己的世界，像一株寂寞绽放又败落的黑色曼陀罗，静静的结束自己。
我做过无数的想象，想象我的结局。 我会在疼痛寂寞难忍的时候清醒的数着我活着的日子。 我知道我是个病态的孩子，占着自己的位置才会感到厚实的安全，我想这或许应该是叫人喘不过气来的生存，氧气微乎其微，信念太过模糊，我突然明白：生命，轻如扁舟。
离开了，我从这个我呆着四年的城市仓皇逃离，心里有那么一丝丝隐隐的疼痛。 我想，我还是会有点舍不得。虽然，我总是毫不在乎的说我无所谓的虽然，我总是以轻松的语气说我终于解脱了，恢复了自由。可是，我的心还是满满的溢着伤感的情绪。 原来，倔强，只不过是拒绝自己的依恋所带来的忧伤。
人，很多聚集，在各个热闹的地方。只是大家好象突然少了言语，只是时不时的用眼神忘情的看着自己身边的每一个人。偶而，我望见了一种亮闪闪的光，在一双充满忧伤的眼睛里来回闪烁。突然想到:人之将死，其言也善那么，或许也是:人之分离，其情也浓吧。以前的嗑磕碰碰，在即将分离的夜晚显得已毫不足道。每个人说话时神情总免不了有点伤感，语气总情不自禁的降了下来。
静静的看着一幅幅似画的风景。感觉有那么一点悲哀。人，如果没有分离，怎么也不懂得珍惜吧。
我像是一个看客，没有表情的看着身边的人，安静的喝着自己手中的酒。 离别，对我来说，是件再正常不过的事情。出现在我生命中的人，要走要留都无关紧要。毕竟，曾带给我温暖的人，至少，在四年里，我找不出一个来。我的世界本是安安静静的，她们带起的涟漪，也只是冷漠和疼痛，我无须花时间去感慨。
四年，我从一个极端走到另一个极端。我终究没什么任何改变。打电话给娟，我说我毕业了。没有兴奋，也没有伤感。我和她，现在终是处在了同一个环境了的。或许，不久之后，我们又以不同的方式变成了相象的人，会谈笑风声、会潇洒自如，只是少了傲气、少了纯真。&ldquo那时候，我们再也不会感到可惜了，因为：那是自然而然的改变，我们无奈且只能接受。"娟在电话的一旁轻松的说，我知道－－她说得一点都不轻松。只是，我，还是以前的我，她不是以前的她。横在彼此心里的沟壑，是我们深深的无奈。
我走到那一片曾经属于我的天地：那里草依然繁茂，水依然清澈和深凛天还是如平常的蓝山的那边还是有个翠绿的出口，而我依然望不见远方。就这么站着，看着远方的出口，潸然泪下。我无数次的站在这个地方仰望我的未来，却是怎么也望不见方向。我无数次的站在这个地方，迷失我的以后。 这一次，是最后一次。 我的远方有他，我的世界里有他，我的未来赌在他身上，我像把自己的生命悬在他这一根稻草上。很多人劝戒我：爱情不是生活的全部。 其实我明白。只是我想说：爱情是我生命的全部。我需要这样的一个依靠。没有生命，何来生活。
很少人能懂，为什么我要下这么大的赌注，赌上我自己的所有。为什么我总不给自己留条后路，要把自己推向死角。 我无法很好的为自己解释，事实上，我也解释不了。 我的生命，系着一个宿命。我解释不来。 关于这个宿命，只有我自己信。 车开了，天下着雨。离开，在滂沱的雨天。
文/&伪装& QQ :394371457
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