找回真正的我

我不知道如何描述自己，也不善于表達自己。這是我第一次寫日記。我想做我自己。。。我出生在一個非常貧窮的小屋裏。我能吃苦耐勞，能做各種農活，能帶弟弟去。我家裏的每個人都說我聽話、懂事。現在想到這件事我很難過！隻過了一天，我發現我的父母都很古怪，對我的兄弟很好，不讓他做任何事情。我覺得這不公平。我也想過在平時做很多事情。我覺得很委屈。當時，當我想哭的時候，我跟媽媽頂嘴，被她罵了一頓。我當時不知道爲什麽，我真的有死的想法。我們的農村有很多老鼠，家裏經常有鼠藥，省略這裏的悲傷情節。。。。。。。。

從我從死亡之門回來的那天起，一切都在慢慢改變，我的父母也沒怎麽責罵我。他們開始溺愛我，一切都跟着我，然後我變得非常任性。我慢慢地很少和他們說話，我的心理和性格也在變化，我什麽都不告訴他們。他們試圖滿足我的物質需求。直到今天，他們隻關心我是否有錢，并注意安全。因爲我曾經是一個好孩子，他們可能認爲我長大後應該懂事，但他們不知道我從那天起就變了，我的生活結束了！那時，我還年輕，不知道什麽是好的，什麽是壞的。我慢慢地學會了抽煙。我跟着他們看色情電影和小說，學會了做愛。我根本不知道什麽是禁欲。沒人告訴我。我覺得沒關系。我經常偷偷地打滾。它直接成爲一種習慣。到目前爲止，我的身體越來越差。我沒有長得很高或很瘦，頭發也不像一個老人那樣白！每當我回家或出門，他們都會問我爲什麽這麽瘦，我隻是敷衍地說幾句。事實上，我知道這是由我多年吸煙造成的。現在我不知道我是否有生育能力。現在想想。一開始我沒有從别人身上學到壞東西。我和父母談得更多。在我二十幾歲的時候，溝通不會一事無成！愛對我來說是一種奢望！像我這樣的人不值得！事實上，我真的很想報答我的父母。即使是物質上的，我也能減少我的内疚感。畢竟，他們給了我生命，我欠他們太多了！當我17歲初中畢業時，我告訴他們我想出去工作。他們同意了，走了出來。在這個繁榮的社會裏，我不知道是社會太複雜還是我的心不夠堅強。我開始忘記我爲什麽出去了？

經常和一群朋友一起去桑拿，唱歌、吃喝、閑逛、進步、每天期待薪水、每月月光族，偶爾借錢生活。每年新年都沒有車費，真是荒謬！是社會發展太快還是我變得太糟糕了！這讓我迷失自我。有時我在黑夜裏仰望天空，在夜晚獨自站立。我在心裏默默地向天空發誓，我必須放棄欲望，控制和控制，理性消費和賺錢。但是改變一個習慣是多麽困難。現在我沒辦法了！沉入行屍走肉，對親友沒有多少感情，變得冷血，變得堕落，沒有未來！我真的想對我的父母說聲“對不起”。我已經盡力了。我不能回去了。我想找到我自己，但我找不到！