发布时间：2021-12-24 07:24:02
1、我愛你其實也沒那麽深 就是想讓你簡簡單單陪我走過白發蒼蒼而已。
2、感謝曾經在我身邊的,一直在我身邊。更多最新
3、每次老師說：“請把和考試無 關的東西放到講台上。”我就很想把自己放到講台上 好羞澀。
4、如果你是鮮花,那麽從此以後牛就不在拉糞了。
5、做政治試卷是我這輩子說謊最多的時候。
6、愚人節像個傻子樣被人騙，又像個傻子樣去騙别人。
7、誰讓我過愚人節，我讓他過清明節!
8、警察在一條新修的隧道内迎來第一百輛通過的車，準備贈送給幸運者獎金和紀念品。警察：你準備怎麽用這獎金?開車的人：我想先領一本駕照。他妻子趕緊解釋：不好意思，我老公喝多了亂說話。耳背的老媽說：我就曉得你偷了車逃不到好遠。。
9、愚人節整死一個是一個，反正清明節也快要到了!
10、要是人群中的我被美女一眼相中，那基本上隻有一種可能：警局指認嫌犯。
11、是人都會摔跤 你要聰明找個摔得不痛的地兒 比如 我的懷裏
12、我愛你'不是因爲你是一個怎樣的人'而是因爲我喜歡與你在一起時的感覺'
13、如果有個人突然每天陪你聊天 關心你 撩你 他肯定是想偷你表情包。
14、超市裏人流如織，忽然廣播響起來：“哪位家長丢了一個穿黃色格子襯衫、藍色牛仔褲的男孩，請立即到服務台認領。”隻見旁邊一位疲憊不堪的女子随即對他身邊的男子說：“趁着有人幫我們看孩子，趕緊去買點菜吧。”
15、婚禮現場上，新郎和新娘正要交換戒指，一個闊綽的小夥突然沖上台來，掏出一張銀行卡對新郎說：“拿去，這裏面有，你把新娘讓給我。”“你算個屁啊!别在這搗亂，給我滾!”新郎接過卡，轉身對新娘說道。
16、每次天熱總想大喊：後羿你特麽的快來上班！
17、我會對你說我愛你 說到直到你說愛我。
18、你的一句我愛你，我連手機都差點沒拿穩。
19、别熬夜等人了手機砸到臉不是鬧着玩的我跟你講。
20、飯後七戒：一戒吸煙，二戒馬上吃水果，三戒放松褲帶，四戒立即喝茶，五戒百步走，六戒立即洗澡，七戒立即睡覺！八戒：記住了嗎？
21、太無敵而找不到對手也是種無敵的憂傷
22、我隻會兩件事：也不會也不會。
23、不管有多難熬 人生都要眉眼帶笑
24、就算到世界末日隻要你在我身邊我就會有生存的信念。
25、我的脾氣向來是來得快去得也快 愛憎分明絕不會裝作跟誰誰特好。
26、麗娜未能懷孕，便去教堂祈求。一年之後，她果然生了一子。一朋友得知後也想試試看，麗娜說：沒問題，隻要那個年輕的看門人還在。一點點語錄網
27、我說我愛你是真的你明白嗎你了解過我的心嗎？
28、俗話說娶妻求淑女，我的淑女在哪裏。
29、人的染色體有。有一天，教生物的老頭慢悠悠地問：“染色體多少對啊，同學們。”角落裏某二貨大聲答道：“啊！”老頭淡定而嚴肅地點點頭：“嗯，現在告訴我，你來地球的目的是什麽？”
30、很抱歉 你中意的人由于性格設置并沒有顯示完全 請稍作了解後再決定是否喜歡。
31、愚人節就算你來騙我，那我也高興，可惜你不會
32、想我了就來找我 别要面子 我什麽性子你知道 你開口我就肯低頭。
33、其實天天都是愚人節，大家都在互相欺騙着
34、當你說愛我的那一刻，我就知道，小樣，乘愚人節整我，沒門
35、兒子今年四歲。有次兒子惹火我了，他就去找他爸爸，準備告狀我欺負他。正好那時老公上廁所，他到處找不到爸爸，問我我也不理他。最後這孩子聲音巨大地說：“你老公去哪裏了？我估計他不要你了，去超市買老婆了！”
36、在愚人節那天我和你說我喜歡你我愛你我需要你你會信嗎嗯哼
37、最簡單的智商測試，請念完下面的一段字：妹妹你大膽的往前走!大河向東流哇，天上的星星參北鬥啊!凡是配曲哼唱的，近期都可以去醫院精神科挂號了!
38、知道嗎？我真的好想帶你出去體驗一下KTV的魅力啊！知道什麽是KTV嗎？就是K你一頓，T你一腳，最後我再做個V的手勢耶！
39、教堂裏，一個小男孩在祈禱：“上帝呀!我隻有一個小小的心願，請把首都移到紐約吧 !”一個牧師在旁邊聽到後，問小男孩：“小朋友，你爲什麽祈禱要把首都移到紐約?”小男孩答道：“有一個考試題問的是首都在哪，我答的是紐約。”
40、現在給發“我愛你”她也會回複“我也愛你”。
41、你偷偷進了我的房上了我的床，還跟我玩捉迷藏，我爲你失眠爲你瘋狂，我知道你愛我想吻我，還想咬我.臭蚊子，一巴掌拍死你
42、買烤腸說：烤腸，來根老板！
43、4月一號要補課，但辦公室沒有老師，難道………
44、這個季節很幹淨因爲沒有故事
45、“十一”前幾天在家上網，一好久不聯系的大學同學，突然間qq、微信都在線了，還給我發了個祝福短信。第一反應就是這貨要結婚了，果斷編了個理由回他，“哥們，我‘十一’訂婚，你來不來參加我的訂婚宴啊？”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’結婚，看樣子你也來不了了。”～省了洋。
46、今天坐出租車不小心坐過了目的地情急之下腦子一抽對司機大吼“籲！！！”還他媽帶着顫音。
47、相信我，愚人節表白的人會比情人節多
48、建議大家對我的長相，/ 理解爲主，欣賞爲輔。
49、踏着彩虹橋去、迎娶你 藍天爲我作證 你将是我的新娘
50、女兒見媽媽塗口紅，問：“媽媽，你爲什麽要塗口紅呀?”媽媽聽後說：“塗上口紅漂亮!”女兒聽後思考了一下說：“爸爸那麽醜，怎麽不給他塗點呢?”
51、我去翻他的過往,并不是嫉妒,我隻是難過,有種深情他從未給過我?
52、其實愚人節是情人節。少人在騙着别人,有多少男女以開玩笑爲借口說
53、一壁虎誤入鳄魚池，喪命之時，壁虎急中生智，一把抱住鳄魚大叫：“媽媽!”鳄魚一愣，立刻老淚縱橫：“孩子，都瘦成這樣了，别再上班了!放假休息下吧。”
54、一女子拿一張支票到銀行兌現。出納員：你能證明是你本人嗎?女子聽了困惑不解，掏出一面鏡子照了照，答：沒錯!是我本人!
55、沒有不花心的人 但像我這種花心且自律的人已經不多了
56、老子現在稱體重,連眉毛都想拔光
57、愚人節表白簡直弱爆了-清明節表白才是王道-因爲-萬一被拒絕可以說：啊,剛才被附體了!
58、我給你一季春暖花開，你賜我一世心安
59、睡醒起來 打開QQ 瞬時覺得像錯過了幾百個億一樣
60、别像貓一樣在風雨中成長遇到一點愛就以爲是家
61、你還記得曾經一直說着：“你鞋帶掉了。”朋友總會很可愛的低下頭看看。
1、我爱你其实也没那么深 就是想让你简简单单陪我走过白发苍苍而已。
2、感谢曾经在我身边的,一直在我身边。更多最新
3、每次老师说：“请把和考试无 关的东西放到讲台上。”我就很想把自己放到讲台上 好羞涩。
4、如果你是鲜花,那么从此以后牛就不在拉粪了。
5、做政治试卷是我这辈子说谎最多的时候。
7、谁让我过愚人节，我让他过清明节!
8、警察在一条新修的隧道内迎来第一百辆通过的车，准备赠送给幸运者奖金和纪念品。警察：你准备怎么用这奖金?开车的人：我想先领一本驾照。他妻子赶紧解释：不好意思，我老公喝多了乱说话。耳背的老妈说：我就晓得你偷了车逃不到好远。。
9、愚人节整死一个是一个，反正清明节也快要到了!
10、要是人群中的我被美女一眼相中，那基本上只有一种可能：警局指认嫌犯。
11、是人都会摔跤 你要聪明找个摔得不痛的地儿 比如 我的怀里
12、我爱你'不是因为你是一个怎样的人'而是因为我喜欢与你在一起时的感觉'
13、如果有个人突然每天陪你聊天 关心你 撩你 他肯定是想偷你表情包。
14、超市里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的男孩，请立即到服务台认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。”
15、婚礼现场上，新郎和新娘正要交换戒指，一个阔绰的小伙突然冲上台来，掏出一张银行卡对新郎说：“拿去，这里面有，你把新娘让给我。”“你算个屁啊!别在这捣乱，给我滚!”新郎接过卡，转身对新娘说道。
16、每次天热总想大喊：后羿你特么的快来上班！
17、我会对你说我爱你 说到直到你说爱我。
18、你的一句我爱你，我连手机都差点没拿稳。
19、别熬夜等人了手机砸到脸不是闹着玩的我跟你讲。
20、饭后七戒：一戒吸烟，二戒马上吃水果，三戒放松裤带，四戒立即喝茶，五戒百步走，六戒立即洗澡，七戒立即睡觉！八戒：记住了吗？
22、我只会两件事：也不会也不会。
23、不管有多难熬 人生都要眉眼带笑
24、就算到世界末日只要你在我身边我就会有生存的信念。
25、我的脾气向来是来得快去得也快 爱憎分明绝不会装作跟谁谁特好。
26、丽娜未能怀孕，便去教堂祈求。一年之后，她果然生了一子。一朋友得知后也想试试看，丽娜说：没问题，只要那个年轻的看门人还在。一点点语录网
27、我说我爱你是真的你明白吗你了解过我的心吗？
28、俗话说娶妻求淑女，我的淑女在哪里。
29、人的染色体有。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“啊！”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？”
30、很抱歉 你中意的人由于性格设置并没有显示完全 请稍作了解后再决定是否喜欢。
31、愚人节就算你来骗我，那我也高兴，可惜你不会
32、想我了就来找我 别要面子 我什么性子你知道 你开口我就肯低头。
34、当你说爱我的那一刻，我就知道，小样，乘愚人节整我，没门
35、儿子今年四岁。有次儿子惹火我了，他就去找他爸爸，准备告状我欺负他。正好那时老公上厕所，他到处找不到爸爸，问我我也不理他。最后这孩子声音巨大地说：“你老公去哪里了？我估计他不要你了，去超市买老婆了！”
36、在愚人节那天我和你说我喜欢你我爱你我需要你你会信吗嗯哼
37、最简单的智商测试，请念完下面的一段字：妹妹你大胆的往前走!大河向东流哇，天上的星星参北斗啊!凡是配曲哼唱的，近期都可以去医院精神科挂号了!
38、知道吗？我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！
39、教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀!我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧 !”一个牧师在旁边听到后，问小男孩：“小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约?”小男孩答道：“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。”
40、现在给发“我爱你”她也会回复“我也爱你”。
41、你偷偷进了我的房上了我的床，还跟我玩捉迷藏，我为你失眠为你疯狂，我知道你爱我想吻我，还想咬我.臭蚊子，一巴掌拍死你
42、买烤肠说：烤肠，来根老板！
44、这个季节很干净因为没有故事
45、“十一”前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊？”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。”～省了洋。
46、今天坐出租车不小心坐过了目的地情急之下脑子一抽对司机大吼“吁！！！”还他妈带着颤音。
47、相信我，愚人节表白的人会比情人节多
48、建议大家对我的长相，/ 理解为主，欣赏为辅。
49、踏着彩虹桥去、迎娶你 蓝天为我作证 你将是我的新娘
50、女儿见妈妈涂口红，问：“妈妈，你为什么要涂口红呀?”妈妈听后说：“涂上口红漂亮!”女儿听后思考了一下说：“爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢?”
51、我去翻他的过往,并不是嫉妒,我只是难过,有种深情他从未给过我?
52、其实愚人节是情人节。少人在骗着别人,有多少男女以开玩笑为借口说
53、一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈!”鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了!放假休息下吧。”
54、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错!是我本人!
55、没有不花心的人 但像我这种花心且自律的人已经不多了
56、老子现在称体重,连眉毛都想拔光
57、愚人节表白简直弱爆了-清明节表白才是王道-因为-万一被拒绝可以说：啊,刚才被附体了!
58、我给你一季春暖花开，你赐我一世心安
60、别像猫一样在风雨中成长遇到一点爱就以为是家
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