你曾了解过我吗？

其實心中的那份怨和逆反從未消失過，就算我多想對你好照顧你，也明白有些失去将是不可逆轉的，但是當你的不理解及加倍的責罵，我還能放下自己那麽做嗎？？現在每天隻是希望心能靜靜的，平時的屁事真的讓我快招架不住了，隻希望自己有能力給自己的心放個假，可笑的是，動不動來句你會不會做個飯，請問，誰曾經說的我做飯難吃，以後别給我做飯吃，我不吃，行呗，不給你就完事了嘛，又怪我不做飯了，打掃家務呢？我做又說我貓花胡子，做了還不如不做，行，既然這樣，我不做行了吧，天天回來就是找事，我不是您老的氣筒子，我的不開心，誰在乎過？誰關心過？ 誰了解過？正是這種從未放開的心結加之您從來變本加厲的責罵，您覺得我會心甘情願做嗎？沒事就會說要在農村一大家子等你做飯早餓死了，如果您病了躺床上沒人管和你老子一樣，一周不見不去看看，要不就是，人家孩子還經常給家裏給錢，還好您自己有工資要不我到天上了，誰上班不到一年向我這樣，不問家裏要錢，平時有福利給你花，沒給現金我承認，我的工資一千出頭，天天坐公交要錢吧？天天三頓飯要錢吧？周末和朋友出去要錢吧？我問你要過嗎？你問我要錢沒錯，難道你不知道我處境和工資水準麽？您是病了住院了還是養不了自己了，我覺得我比大部分同齡強多了，可是你給過肯定表揚麽？全是責備，承受不該我的責任，你罵或者怪老爸他們，一天一次都多，向您這樣一天幾次試問誰受得了，怪我沒立場了，難道我斷絕關系您才開心還是怎樣？這不強人所難麽？問我爲這個家做了什麽？我從沒承認我有家！我甯願一人住宿舍來的舒服，至少心是靜的，不會這麽沉重。何時是個頭啊？爲什麽要我承受這些麽？本來一個開心的小丫頭，可是我的快樂哪去了？我找不到了，我們之間有過通性麽？？這到底是怎麽一回事呢？都說家是避風港，似乎在我這顯得可笑了，我隻能靠自己了，靠自己也是躺着中槍啊，你有你的房，我沒有，這也要和我比，有本事 你買個房子去啊，您老動動腦子行不？不到一年讓我買房，這刺激人有這麽做的嗎？？有時候懷疑您老精神狀況是否正常？怎麽總把我當敵人麽？誰都希望自己的孩子好，您這是怎麽了？把我當槍把使？我什麽都想做好，那您可以向别人家老太婆一樣麽？給上就用就行，給了倒成罪過了，一而再，再而三，就算親生誰願意心甘情願呢？被罵上還犯賤的送上，我腦子有病吧。我是不怎麽幹家務，我真的沒心情沒那份主動，強烈的逆反一直支配着我，我裝不來，又不喜歡強迫自己，我從來講究和諧，讓我和諧的借口都沒有，我脾氣是大，可是事出必有因啊，爲什麽？您大概隻是把我當瘋子看吧，今天比較絕，鑰匙落辦公室了，要不昨天就走了，不會忍到現在的，平時一個人住，知道你無聊想陪你，可怎麽陪，大家都氣，我本來身體不許生氣，可是能做到麽？工作也就罷了，對你無所謂了，那不是你的可悲麽？事事适可而止就好，這是何苦呢？