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活在回忆里永远无法自拔。最后只能伤痕累累。

发布时间:2020-07-03 00:10:06

分类:伤感日记发布者:春花落尽成秋色
此刻已經是淩晨,而我卻沒有半點睡意,隻能無所事事的在網路裏到處逛逛,在QQ達人秀裏刷禮物,發洩,隻是感覺一片茫然,是因爲空虛還是因爲寂寞,我也不知道。我能知道的,就是我成爲了今天午夜裏孤單的男人,和很多人一樣了,開始學會用音樂麻醉自己,看手裏的香煙在手中緩慢燃燒,那袅袅升騰的煙霧籠罩着自己心底的傷痕,想着曾經的愛和情,我還能想起她,不知道是不是因爲自己忘不掉她還是因爲孤單。

曾經也有一個笑容出現在我的生命裏,可是最後還是如霧般消散而那個笑容,就成爲我心中深深埋藏的一條湍急河流,無法泅渡那河流的聲音,就成爲我每日每夜絕望的歌唱

——題記

似懂非懂的年紀,我卻懂了愛情,懂了它傷人、傷心、最後傷的終是自己。一直不敢進入别人的世界,因爲我知道他們的感情是如此的不堪一擊,像玻璃碎片,無法還原。記憶總是那麽的難忘,讓我們忍不住就去回憶,曾經一味的堅持着那些不該堅持的,把自己弄得傷痕累累,可到頭來什麽也沒得到,這不就是我們傻傻的付出?

若時間回到原點,我願攜手一生,不會沖動,不會去混黑社會。他的微笑離我那麽那麽遙遠,中間有着一道牆把我們隔離,像是兩個被上帝愚弄的玩偶,我和多少人說過我不會敗給愛情,可你确是我最緻命的弱點,最終敗給了命運,卻沒有絲毫的還擊之力。當你已經離我而去的時候,我是否能夠做到不悲傷,不難過,依然明媚如花。看來我現在的摸樣連我自己都沒有想到,沒有想到會傷的這麽深。

我一直給自己裝着防備的工具,不敢再讓任何人進入我的世界,怕看到的又是背叛,如果真的是我冷漠,那我甯願說是我的懦弱。我是敷衍的回答着回答着他們的問題,也别再觸摸我那未痊愈的傷,我知道我已經玩不起,分無分文。既然你拿走了我的全部,爲何不把我一起帶走,讓我每天都在黑暗中度過,QQ315332244品嘗着寂寞的滋味。我會告訴自己說我很快樂,即使看不到你,見不到你,摸不到你,親不到你,吻不到你。

這個冬天,我感覺我比以前都要孤獨,身邊沒有任何人的陪伴,因爲我不停的排斥着所有人,甚至連自己都放棄了自己。坐在網吧裏看着以前用過的QQ,看着那些耀眼的文字,那些誓言的留言板,像是塵埃裏的影子陰晴不定,我把空間裏音樂放的很大聲,不停的抽煙,回想着我們一切的一切。寂寥如薄荷一樣那麽的清涼,手指中隐約可以看見昨天,那份與青春檫身而過的幸福,遺失在流年裏的愛情。我背離了整個世界說我“對不起,我愛你”,可你卻已經離而去,永遠聽不到我的心聲。深夜裏我能感覺到你的思想,可能我的想法,你也會有,我們就像是孩子一樣一直以爲我們還在原點,其實我們已經走過了最初。想象當初的我,隻有在你面前我才會那麽的放肆罷了,其實隻因爲你是我最愛的人。

究竟還要這樣多久,我的世界裏才能沒有你,才能走出過去。我無法做到不去在乎你,因爲我控制不了自己,我不能告訴别人你是愛我的,因爲别人總是說,既然愛,就去找啊,去啊,可是有誰會明白,其實我的内心也是這麽想的,可是我不能那麽做。因爲.......QQ315332244因爲我們已經彼此都變了,根本不是當初的那種關系,我不能把你趕出我的世界。因爲我始終忘不掉你,你現在不是我的,可我卻還是你的,我們唯一有的就是想辦法忘記彼此,可是對于我真的做不到,做不到。

曾經我幫了多少人,也傷害了多少人,連我自己也不清楚。可我現在卻深深的責怪自己,不去怪任何人,所有的事情我全部承擔在自己的身上。我現在很害怕,特别害怕,我隻是害怕,害怕命運的抉擇,害怕生活的艱辛,害怕流浪的痛苦,更害怕我會死在回憶裏。我已經在青春裏丢了自己,

可能這就是我們的宿命,無從改變的宿命。既然說結束了,那就讓它結束,懷念過去的人,隻會永遠活在回憶裏,無法自拔,永遠無法自拔、

此刻已经是凌晨,而我却没有半点睡意,只能无所事事的在网路里到处逛逛,在QQ达人秀里刷礼物,发泄,只是感觉一片茫然,是因为空虚还是因为寂寞,我也不知道我能知道的,就是我成为了今天午夜里孤单的男人,和很多人一样了,开始学会用音乐麻醉自己,看手里的香烟在手中缓慢燃烧,那袅袅升腾的烟雾笼罩着自己心底的伤痕,想着曾经的爱和情,我还能想起她,不知道是不是因为自己忘不掉她还是因为孤单。

曾经也有一个笑容出现在我的生命里,可是最后还是如雾般消散而那个笑容,就成为我心中深深埋藏的一条湍急河流无法泅渡那河流的声音,就成为我每日每夜绝望的歌唱

——题记

似懂非懂的年纪,我却懂了爱情,懂了它伤人、伤心、最后伤的终是自己。一直不敢进入别人的世界,因为我知道他们的感情是如此的不堪一击,像玻璃碎片,无法还原。记忆总是那么的难忘,让我们忍不住就去回忆,曾经一味的坚持着那些不该坚持的,把自己弄得伤痕累累,可到头来什么也没得到,这不就是我们傻傻的付出?

若时间回到原点,我愿携手一生,不会冲动,不会去混黑社会他的微笑离我那么那么遥远,中间有着一道墙把我们隔离,像是两个被上帝愚弄的玩偶,我和多少人说过我不会败给爱情,可你确是我最致命的弱点,最终败给了命运,却没有丝毫的还击之力。当你已经离我而去的时候,我是否能够做到不悲伤,不难过,依然明媚如花。看来我现在的摸样连我自己都没有想到,没有想到会伤的这么深。

我一直给自己装着防备的工具,不敢再让任何人进入我的世界,怕看到的又是背叛,如果真的是我冷漠,那我宁愿说是我的懦弱。我是敷衍的回答着回答着他们的问题,也别再触摸我那未痊愈的伤,我知道我已经玩不起,分无分文。既然你拿走了我的全部,为何不把我一起带走,让我每天都在黑暗中度过,QQ315332244品尝着寂寞的滋味。我会告诉自己说我很快乐,即使看不到你,见不到你,摸不到你,亲不到你,吻不到你。

这个冬天,我感觉我比以前都要孤独,身边没有任何人的陪伴,因为我不停的排斥着所有人,甚至连自己都放弃了自己。坐在网吧里看着以前用过的QQ,看着那些耀眼的文字,那些誓言的留言板,像是尘埃里的影子阴晴不定,我把空间里音乐放的很大声,不停的抽烟,回想着我们一切的一切。寂寥如薄荷一样那么的清凉,手指中隐约可以看见昨天,那份与青春檫身而过的幸福,遗失在流年里的爱情。我背离了整个世界说我“对不起,我爱你”,可你却已经离而去,永远听不到我的心声。深夜里我能感觉到你的思想,可能我的想法,你也会有,我们就像是孩子一样一直以为我们还在原点,其实我们已经走过了最初。想象当初的我,只有在你面前我才会那么的放肆罢了,其实只因为你是我最爱的人。

究竟还要这样多久,我的世界里才能没有你,才能走出过去。我无法做到不去在乎你,因为我控制不了自己,我不能告诉别人你是爱我的,因为别人总是说,既然爱,就去找啊,去啊,可是有谁会明白,其实我的内心也是这么想的,可是我不能那么做。因为.......QQ315332244因为我们已经彼此都变了,根本不是当初的那种关系,我不能把你赶出我的世界。因为我始终忘不掉你,你现在不是我的,可我却还是你的,我们唯一有的就是想办法忘记彼此,可是对于我真的做不到,做不到。

曾经我帮了多少人,也伤害了多少人,连我自己也不清楚。可我现在却深深的责怪自己,不去怪任何人,所有的事情我全部承担在自己的身上。我现在很害怕,特别害怕,我只是害怕,害怕命运的抉择,害怕生活的艰辛,害怕流浪的痛苦,更害怕我会死在回忆里。我已经在青春里丢了自己,

可能这就是我们的宿命,无从改变的宿命。既然说结束了,那就让它结束,怀念过去的人,只会永远活在回忆里,无法自拔,永远无法自拔、

故事、

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