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2012.12.28最深的记忆。

发布时间:2020-07-02 01:49:25

分类:伤感日记发布者:荒词旧笺
爸爸媽媽,你們知道麽?從我知道你們把我送給别人養的時候,我心裏就是恨你們的。這一點到現在都沒有變…對不起,這種恨我是控制不住的。每當看着别的孩子想要什麽的時候,隻要撒撒嬌、哭一場都會有的;每當我在養爸媽面前撒嬌的時候,就會引起二哥的憤恨,因爲我不他親妹妹;當我跟養爸爸說我想學醫的時候,養爸爸說:你大哥已經學了,你就不要學了。那是我的第一個夢想啊!當我看着二哥不好好上學,要退學的時候,養爸媽極力勸二哥、哄他,希望他能上學,最終沒能說服二哥;二哥想出去看看外面的世界,養爸媽千不舍萬不舍,最終拗不過二哥,二哥出去工作了,養爸媽幾乎每天都打電話給二哥,問他上班累不累,吃的好不好,要是累了就回家;那時候,我覺得他們是世界上最好的爸爸媽媽,我也覺得有這樣的爸媽很幸福。但是心裏仍然想着要是我是他們親生的該多好。14歲那年養媽媽去世了……那個時候我上初二,放學回到家見不到在廚房裏忙忙碌碌的媽媽的時候,我的心好痛,我知道我永遠失去了養媽媽。上初三的時候,因爲失口罵了老師,要被請家長,由于從小到大上學都沒有被請過家長,再加上養爸爸的脾氣不是很好,我怕挨打,我就不敢叫養爸爸去學校,但是班主任說一定得家長來一趟,我實在是不敢,最後逼得我退學了。我抱着所有的東西回到家裏,我跟爸爸說我不想上學了,他就淡淡的問了一句怎麽了,我就編了一個理由,騙了他,他也沒在意,就這樣我的校園生活徹底的結束了。天知道我有多麽的不舍,可是我就是不敢叫養爸爸去學校。我以爲,即使不上學了,我還可以去學别的職業,而且我也已經想好要學什麽了。于是我跟爸爸說,我要去學電腦,養爸爸說上學你都不好好上,還去學什麽電腦,淨浪費錢。當時聽到這話的時候,猶如晴天霹靂,我不知道養爸爸怎麽會這麽說,我天真的以爲他會像當初哄着二哥一樣哄着我去學自己喜歡的職業,可是那時候二哥極度的讨厭學習,讓他學什麽他都不願意。那個時候我就明白了,我不是他親生的。我早應該有自知之明的。然後沒辦法我就出去上班了,還記得第一次給爸爸打電話,他問的第一句話是有沒有掙到錢?有沒有掙到錢?!對,就是這句話,我一輩子也忘不了,當時我的心疼的要命,鼻子酸的不行,連說話的聲音都哽咽了。他沒有問我上班累不累,吃的好不好,他就問我有沒有掙到錢?叫我怎麽不心痛!他的這一句話,把我和他的父母關系徹底的拉遠了。他再也不是我心裏以爲的那個愛我的好爸爸了。那個時候我就想,如果我在自己爸媽身邊該多好,他們一定不會舍得讓我這麽小就出去工作,我也一定能學到自己想學的職業。可是這一切隻是我想的而已。恨,就在那個時候彌漫在我的心裏,我恨你們,恨你們把我抱給别人養。你們不知道,不了解我,我特别的敏感,特别的能記事,所以以至于我正在還是一樣的恨你們!每每想到這些,再看看我現在的生活,我就控制不住的恨!這些都是你們不知道的…
爸爸妈妈,你们知道么?从我知道你们把我送给别人养的时候,我心里就是恨你们的。这一点到现在都没有变…对不起,这种恨我是控制不住的。每当看着别的孩子想要什么的时候,只要撒撒娇、哭一场都会有的;每当我在养爸妈面前撒娇的时候,就会引起二哥的愤恨,因为我不他亲妹妹;当我跟养爸爸说我想学医的时候,养爸爸说:你大哥已经学了,你就不要学了。那是我的第一个梦想啊!当我看着二哥不好好上学,要退学的时候,养爸妈极力劝二哥、哄他,希望他能上学,最终没能说服二哥;二哥想出去看看面的世界,养爸妈千不舍万不舍,最终拗不过二哥,二哥出去工作了,养爸妈几乎每天都打电话给二哥,问他上班累不累,吃的好不好,要是累了就回家;那时候,我觉得他们是世界上最好的爸爸妈妈,我也觉得有这样的爸妈很幸福。但是心里仍然想着要是我是他们亲生的该多好。14岁那年养妈妈去世了……那个时候我上初二,放学回到家见不到在厨房里忙忙碌碌的妈妈的时候,我的心好痛,我知道我永远失去了养妈妈。上初三的时候,因为失口骂了老师,要被请家长,由于从小到大上学都没有被请过家长,再加上养爸爸的脾气不是很好,我怕挨打,我就不敢叫养爸爸去学校,但是班主任说一定得家长来一趟,我实在是不敢,最后逼得我退学了。我抱着所有的东西回到家里,我跟爸爸说我不想上学了,他就淡淡的问了一句怎么了,我就编了一个理由,骗了他,他也没在意,就这样我的校园生活彻底的结束了。天知道我有多么的不舍,可是我就是不敢叫养爸爸去学校。我以为,即使不上学了,我还可以去学别的职业,而且我也已经想好要学什么了。于是我跟爸爸说,我要去学电脑,养爸爸说上学你都不好好上,还去学什么电脑,净浪费钱。当时听到这话的时候,犹如晴天霹雳,我不知道养爸爸怎么会这么说,我天真的以为他会像当初哄着二哥一样哄着我去学自己喜欢的职业,可是那时候二哥极度的讨厌学习,让他学什么他都不愿意。那个时候我就明白了,我不是他亲生的。我早应该有自知之明的。然后没办法我就出去上班了,还记得第一次给爸爸打电话,他问的第一句话是有没有挣到钱?有没有挣到钱?!对,就是这句话,我一辈子忘不了,当时我的心疼的要命,鼻子酸的不行,连说话声音都哽咽了。他没有问我上班累不累,吃的好不好,他就问我有没有挣到钱?叫我怎么不心痛!他的这一句话,把我和他的父母关系彻底的拉远了。他再也不是我心里以为的那个爱我的好爸爸了。那个时候我就想,如果我在自己爸妈身边该多好,他们一定不会舍得让我这么小就出去工作,我也一定能学到自己想学的职业。可是这一切只是我想的而已。恨,就在那个时候弥漫在我的心里,我恨你们,恨你们把我抱给别人养。你们不知道,不了解我,我特别的敏感,特别的能记事,所以至于我正在还是一样的恨你们!每每想到这些,再看看我现在的生活,我就控制不住的恨!这些都是你们不知道的…

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