因为你，我好恨炫舞

知道麽，剛剛又一次習慣性的看了下QQ。看着我熟悉的QQ號，熟悉的頭像，熟悉的簽名，還是在玩炫舞。真的好恨炫舞，依舊是我在這邊想着你，爲你寫日記，而你在那邊玩炫舞。最可氣的，是在和他一起。真不知道該怎麽形容我的心情，不知道不知道，也許我爲你付出的你都不在乎，也許隻有嘲笑，可是當我知道你在和别人一起的時候，真的好難受。真的好想緊緊的擁抱着你，叼着你的耳垂說，寶貝兒，我想你了！然後威脅着你，不讓你跟除我以外的男生那麽親近，尤其在遊戲裏結婚！别以爲我忘了你在遊戲裏可還有一個老公呢，以前真的很相信你，覺得無所謂。也許是因爲你離我更遠了，所以奶奶的，對于現在的你，什麽都放在我心裏！

對哦，現在的我已經管不了你了，好吧，随你好了。如果你真的可以因爲别人而放棄我，那正如另一個丫頭所說的，你并不愛我，起碼你不如我對你的愛。

知道麽，我現在在和那個說你不愛我的丫頭聊天。好吧，換句話說，我在傾聽，她也很苦啦！放心，我承認我也屬于色狼，美女從我眼前過我也會頂着看。可是我也是有原則的，起碼爲了你，我不去找女生，僅僅是我在想，萬一等你願意回來那天，我有女朋友了，你會有多傷心。我也隻是很純潔的想替她開導一下，當然，我也知道我連自己都沒有開導明白呢。不過，當局者迷嘛！我做的也許也不對，因爲我的位置，可能永遠都看不清我們的愛情，因爲不是在第三者的身份上看的。她把她的男朋友這頓損啊，當時我就在想啊，你是不是跟你的朋友也這麽說我？我不知道有沒有很按你的要求去愛你，有沒有讓你覺得很難過，不過在你身邊陪伴你的日記，我真的非常非常在乎你，對你真的真的很上心啦。

也許我有時候所做的讓你覺得反感，不過你當時告訴我，向我撒嬌，或者很生氣的打我，我真的會改的！我想我隻會走過去，把你緊緊的抱在懷裏，狠狠的親一口，說着：“寶貝兒，我錯了啦，乖啦！”然後你應該會臉紅的拍拍我的頭，說：“乖，等着姐姐給你買糖吃襖！”我的回答也隻是：“好滴姐姐！”剛剛她說，成熟穩重的定義就是：做任何事之前都有想過後果。我的回答是，那麽說，我也成熟穩重啦？因爲我想過後果了，所以我放棄了，隻是真的沒想到你會這麽早就放棄。有幻想過，等你上完大學，我還在等你，讓你很感動，然後回到我身邊。因爲你那時候跟我說，我要是敢不要你，你就回來拐我兒子，打我老婆，黑我電腦。對不起，我都當真了，可是沒想過你說的隻是戲言。沒想過，幾十天而已你就真的把我給你的愛忘得幹幹淨淨了，沒想過真的會是這樣。我們的愛真的不能經受時間的考驗嗎？真的不能讓你爲我等待4年，然後回來嫁給我麽？曾經那麽那麽希望你可以爲了我回來，你處過再多的男生，跟再多的男生同居過我都不在意，我隻想要你，隻想要你能夠陪着我。可是，現實真的把我狠狠的拍在地上，讓我感覺到天旋地轉，感覺這個世界上真的沒有真愛了，也許我付出的再多你也不會明白，也許我對你的愛還不夠，不夠你可以爲我挺過4年。隻是想，最後再堅持一下下吧，如果最後你決定了和我一起，再苦再難也得狠下心去支持你。因爲，特麽的我對你毛信心都沒有了，再這樣下去，别說4年了，1年你就找别人了，4年以後你都可能跟他同居，過着幸福快樂的生活了，而我還在苦苦爲你等候，我草！我得多傻多傻啊？是，我承認，我現在就夠傻的了，哎，無論做任何事，我都有想好後果，隻是有些事和我所想的後果有偏差，也許偏差好大好大。

我也懶得去解釋什麽了，隻是想知道，你還愛我麽，還想跟我一起麽、想不想要一個不放棄你，用下輩子一直陪着你，愛着你，關心着你的人。還是選擇别的，随便你選了，我不想威脅你，更不想讓你爲我犧牲那麽多。可是，覺得我做的那些真的好傻，所有的一切都是爲别人鋪墊的呢？我想，我也能給你幸福吧？也許過的隻是平平淡淡的生活，沒有那麽所謂轟轟烈烈的愛情，隻是偶爾的小感動陪伴你。也許不是你想要的幸福，可我能做的好像也隻有這麽多。剩下的，也隻有忍着不讓你因爲我難過，不讓你因爲我跟家裏生氣，受委屈，因爲我所能左右的也隻有這些了，所以原諒老公沒有爲你付出那麽多那麽多，可是你知道，我真的有盡力了。