离开学校的生活是那么无可奈何

我知道今年就要結束了，結束我那被譽爲黃金時代的學生時代。高三是我人生在校打唠的停頓點，我的學生生活也在此處寫下了休止符，我知道我該和青春，校園說再也不見了。無賴也好，-感傷也罷，最後一季，我應該微笑。我現在都還不知道社會上有什麽，也不知道社會上沒有什麽。或許社會上什麽都有，但一定缺少一些珍貴無法彌補。例如它有不盡的奢華，但是不會有我最純真美好的校園生活了。我舍不得學校，我舍不得擁有書香氛圍的校園。可是在分數無價至上的父親，母親，鄰居看來，我是不應該繼續接受教育了。我就要因爲成績不好拿不到高分令爸爸媽媽滿意而高中肄業了，我就要告别有着玫瑰花香和桂花花香的校園了；我以後再也看不見校園的國旗冉冉升起。我以後再也不能每天早上和同學們排成體操隊形在操場上，手舞足蹈地做早操了。我也不可能再有機會穿肥胖的校服，和同學們聽着國歌升國旗了。總之，這一切，我都要對它們Say good bye了。我以前認真地思考過，出了學校怎麽過，以什麽樣的方式去生活。人家不是說社會不好混嗎？在社會上很難以立足不是嗎？我踏入社會該怎麽做？我又能做些什麽？要學曆無學曆，要經驗沒經驗的。在初一的時候，因身體因素對前途感到迷茫惆怅，我就這樣子鑽牛角尖過。可是我越是思考就越惶恐，于是也就不敢想了，後來索性就不想了。你可以暫時不去理會某個欠拍的問題，可是它來了的時候你卻不得不面對，猶如一場可怕的強jian，你無法遁逃，隻好逆來順受。 人是最可悲的生物，選擇多了，不懂選擇，可是沒有選擇對以他們來說才是最可怕的。生活總是趁人不注意的時候突然來一場強jian。而我現在就面臨着我有生二十年以來的第一次強jian。我也到現在才知道，生活是那麽無賴，誰叫那時候的我貪玩，不學的呢？我在心裏告訴自己，已有一條路沒走完，接下來，要把自己選擇的路爬都給爬完，不許半途而廢。可是，實際上我那個時候根本就沒有選擇，還不都是在爬我爸媽給我搭好的階梯？這種悲哀令我無可奈何。我剛從學校出來工作的時候，什麽都不懂，左看右看不就是一個受了好多年的應試教育，然後又被他以強jian的方式摧殘的可憐蟲。那時候我想死的感覺都有，問：“究竟是我在學校學得到的不夠多，還是我讀了十三年的書竟還不如人家出來混一年？”我戀念着剛從學校出來的我，渾身稚氣。稚嫩，你好稚嫩。人家這樣對我說過，也有人說：“你多大？有沒有十八歲？”“你不可能有二十歲的，最多十八歲。”“你有沒有二十歲啊，小妹？”“我看你十八歲都不到。”“十八歲的小妹妹。”“就出來工作了？”這是我剛參加工作的時時候，去發傳單一些大姐說的。因爲飽受書香氣息熏染，所以渾然一副的幼稚模樣。那些話在當時的我仍至現在我也覺得是很妙的贊美，聽着像是一句句優美的詩句，優美，優美得那般真真切切；也像極了一首首旋律婉轉的歌曲，婉轉，婉轉如百靈鳥的歌聲，一直回旋在我的夢中。我曾因聽到這樣的一句話而高興好幾天，但是現在格外淡定，盡管時不時就會有人問我：“你是剛從學校出來的吧？”或是說：“看你年紀還好小哦。”我也隻是淡淡的一笑，然後陷入很深很遠很長的回憶的漩渦去。我隻是懷念那個沒煩惱無憂無慮，純潔得像極了一塊無瑕美玉的自己，惦念着那個初出茅廬的小犢子而已，并不是在惡心吧唧地感歎時光的流逝。畢竟我還未滿二十一歲，有什麽好去感懷那些傷春悲秋的？那樣可就顯得我整個人都老氣橫秋。相信······· 同感的看了給點建議啦,幫忙頂一下下也可也。