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Myself恋の滋

发布时间:2020-06-26 21:25:45

分类:伤感日记发布者:南溟大人
我在網上認識了一個男生,他就在我所在的城市,他高中畢業了,比我大3歲。他說他喜歡我,我當他隻是玩玩而已,但是後來我發現我淪陷了,淪陷在他的甜言蜜語之下了。他想聽我唱歌,于是我和他語音了。一開始,在YY裏,我和朋友還有他玩的很開心,後來他吃醋了,說我和其中飛男生很暧昧,我認爲隻是他的小脾氣,我開始對他有興趣了。我加倍的對他好,陪他聊天,爲他唱歌,和他一起笑,因爲他而失眠···後來,他認識了我的一些朋友,我的朋友說他不靠譜,我隻是笑笑,沒有回答。我相信他是喜歡我的。他的确很愛開玩笑我們說着,笑着,也在他有時有理無理的生氣之下,哄他之下度過了【距今103天】,有時他的生氣在我看來很沒有理由,可我還是哄他了,我覺得我好想對他動心了,我不想失去。他漸漸對我提出了要求,他想和我見面,我回絕了,我說要等到我減到他理想中的90斤的時候,再以好的形象去見他。他曾經說過,他希望我能有和林志玲一樣的身材,我在努力控制着自己的食欲和飯量。他說他讨厭女生玩遊戲,所以我在和他聊天的時候不會幹其他事情,隻是靜靜的陪着他而已,這樣就夠了。我們的聊天記錄如白開水般平淡,呵呵,他曾經向我索要過第一次,我沒有答應他。誰都不會知道陪自己一生的人是誰,所以我覺得現在回答那種問題太不靠譜了,我也不想随便回答敷衍他。他依舊莫名其妙的生氣,我依舊苦口婆心的哄他,向哄我的侄子一樣。我想寵他,我想給他他想要的一切103天過去了,我發現我和他的感情世界的橋梁沒有那麽堅不可摧,至少不是我想象中的那樣子。一句句蒼白無力的【我愛你】顯得那樣生疏而遙不可及。也許,我沒有自己想象中那麽愛他,亦或許他也如此今天他剛剛又生氣了,要我幫他充話費他才能不生氣。我不想這麽做,最有力的原因是我發現我不愛他,他也不是我心目中的No.1、還有,我不好意思,開口,我···最近手頭很緊,連30元都拿不出···呵呵,應該是聽來很可笑的理由吧,我想也是的,他也不會相信我。我突然有一瞬間想放手裏了,可我做不到。我希望他可以像前面幾位那樣,甩掉我。他曾經問過我很多問題,有問我這麽做值不值得,我說值。有問我如果哪天他離開我我會怎麽辦······我很認真的回答了。我對他隐身了,我不知道現在怎麽面對他,我感覺不到他了,我迷茫而不知所措我不知道愛是什麽,但我有相信它忠貞它的信仰。我一個16歲小破孩,當然不懂愛了。我覺得他隻是把我當成了有利可圖的對象,而不是【對象】···

他總在對我提要求,我從未乞求他什麽···這難道就是所謂的不均等的愛嗎?我承認我夠懦弱,我不懂愛,我不會愛。

我有一絲不甘,但我又沒有勇氣···

朋友說:‘

他視你爲可以圖利的對象 你視他爲可以哄的對象

代表你不喜歡他’真的是這樣嗎?我也不知道,呵呵、我又習慣性的自嘲般的笑了笑···

也許我朋友說得對那不叫愛那不是愛

那一夜我哭了,在我不知道的名爲愛情的陰溝裏翻船了。沒有一點點防備,也沒有一絲顧慮,他就這樣出現在我的世界裏,然後我發現他不喜歡我了,他喜歡的隻是一個可以在他無聊時爲他歌唱的随聲聽,一個生氣時哄他的海綿寶寶,一個可以爲他充話費,解決他經濟問題的支付寶···

胡夏唱過【愛 都是對的】,那麽我和他呢?呵呵,我傻傻的對着自己笑,我竟然又相信星座了,他是獅子座,我是天蠍座,我們不配。我給不了他理想中的90斤,我給不了他第一次,我給不了他想要的愛······

事到如今,我也不留念什麽了。你若安好,便是晴天。故事的結尾該揭曉了,男主人公名叫沈浩,我自認爲的網戀中唯一有一丁點而喜歡過我的人,是我願意爲之吟唱的人,是我哄過的人,是我用心珍惜過的人···最終,這場網戀将被我埋藏在心裏,緻我呼嘯而過的青春······

我是故事的女豬腳,我叫王蕊,我不和虛僞的自己對話,我說的隻是屬于我的故事,真實的故事。

有一個人,他叫沈浩,我愛過他···我祝願他可以找到他愛的人,真正愛的人,盡管我知道,那人終究不會是我。

我在网上认识了一个男生,他就在我所在的城市,他高中毕业了,比我大3岁。他说他喜欢我,我当他只是玩玩而已,但是后来我发现我沦陷了,沦陷在他的甜言蜜语之下了。他想听我唱歌,于是我和他语音了。一开始,在YY里,我和朋友还有他玩的很开心,后来他吃醋了,说我和其中飞男生很暧昧,我认为只是他的小脾气,我开始对他有兴趣了。我加倍的对他好,陪他聊天为他唱歌,和他一起笑,因为他而失眠···后来,他认识了我的一些朋友,我的朋友说他不靠谱,我只是笑笑,没有回答。我相信他是喜欢我的。他的确很爱开玩笑我们说着,笑着,也在他有时有理无理的生气之下,哄他之下度过了【距今103天】,有时他的生气在我看来很没有理由,可我还是哄他了,我觉得我好想对他动心了,我不想失去。他渐渐对我提出了要求,他想和我见面,我回绝了,我说要等到我减到他理想中的90斤的时候,再以好的形象去见他。他曾经说过,他希望我能有和林志玲一样的身材,我在努力控制着自己的食欲和饭量。他说他讨厌女生玩游戏所以我在和他聊天的时候不会干其他事情,只是静静的陪着他而已,这样就够了。我们的聊天记录如白开水平淡,呵呵,他曾经向我索要过第一次,我没有答应他。谁都不会知道陪自己一生的人是谁,所以我觉得现在回答那种问题太不靠谱了,我也不想随便回答敷衍他。他依旧莫名其妙生气,我依旧苦口婆心的哄他,向哄我的侄子一样。我想宠他,我想给他他想要的一切103天过去了,我发现我和他的感情世界的桥梁没有那么坚不可摧,至少不是我想象中的那样子。一句句苍白无力的【我爱你】显得那样生疏而遥不可及。也许,我没有自己想象中那么爱他,亦或许他也如此今天他刚刚又生气了,要我帮他充话费他才能不生气。我不想这么做,最有力的原因是我发现我不爱他,他也不是我心目中的No.1、还有,我不好意思,开口,我···最近手头很紧,连30元都拿不出···呵呵,应该是听来很可笑的理由吧,我想也是的,他也不会相信我。我突然有一瞬间想放手里了,可我做不到。我希望他可以像前面几位那样,甩掉我。他曾经问过我很多问题,有问我这么做值不值得,我说值。有问我如果哪天他离开我我会怎么办······我很认真的回答了。我对他隐身了,我不知道现在怎么面对他,我感觉不到他了,我迷茫而不知所措我不知道爱是什么,但我有相信它忠贞它的信仰。我一个16岁小破孩,当然不懂爱了。我觉得他只是把我当成了有利可图的对象,而不是【对象】···

他总在对我提要求,我从未乞求他什么···这难道就是所谓的不均等的爱吗?我承认我够懦弱,我不懂爱,我不会爱。

我有一丝不甘,但我又没有勇气···

朋友说:‘

他视你为可以图利的对象 你视他为可以哄的对象

代表你不喜欢他’真的是这样吗?我也不知道,呵呵、我又习惯性的自嘲般的笑了笑···

也许我朋友说得对那不叫爱那不是爱

那一夜我哭了,在我不知道的名为爱情的阴沟里翻船了。没有一点点防备,也没有一丝顾虑,他就这样出现在我的世界里,然后我发现他不喜欢我了,他喜欢的只是一个可以在他无聊时为他歌唱的随声听,一个生气时哄他的海绵宝宝,一个可以为他充话费,解决他经济问题的支付宝···

胡夏唱过【爱 都是对的】,那么我和他呢?呵呵,我傻傻的对着自己笑,我竟然又相信星座了,他是狮子座,我是天蝎座,我们不配。我给不了他理想中的90斤,我给不了他第一次,我给不了他想要的爱······

事到如今,我也不留念什么了。你若安好,便是晴天。故事的结尾该揭晓了,男主人公名叫沈浩,我自认为的网恋唯一有一丁点而喜欢过我的人,是我愿意为之吟唱的人,是我哄过的人,是我用心珍惜过的人···最终,这场网恋将被我埋藏在心里,致我呼啸而过的青春······

我是故事的女猪脚,我叫王蕊,我不和虚伪的自己对话,我说的只是属于我的故事,真实的故事。

有一个人,他叫沈浩,我爱过他···我祝愿他可以找到他爱的人,真正爱的人,尽管我知道,那人终究不会是我。

故事、

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