Myself恋の滋

我在網上認識了一個男生，他就在我所在的城市，他高中畢業了，比我大3歲。他說他喜歡我，我當他隻是玩玩而已，但是後來我發現我淪陷了，淪陷在他的甜言蜜語之下了。他想聽我唱歌，于是我和他語音了。一開始，在YY裏，我和朋友還有他玩的很開心，後來他吃醋了，說我和其中飛男生很暧昧，我認爲隻是他的小脾氣，我開始對他有興趣了。我加倍的對他好，陪他聊天，爲他唱歌，和他一起笑，因爲他而失眠···後來，他認識了我的一些朋友，我的朋友說他不靠譜，我隻是笑笑，沒有回答。我相信他是喜歡我的。他的确很愛開玩笑我們說着，笑着，也在他有時有理無理的生氣之下，哄他之下度過了【距今103天】，有時他的生氣在我看來很沒有理由，可我還是哄他了，我覺得我好想對他動心了，我不想失去。他漸漸對我提出了要求，他想和我見面，我回絕了，我說要等到我減到他理想中的90斤的時候，再以好的形象去見他。他曾經說過，他希望我能有和林志玲一樣的身材，我在努力控制着自己的食欲和飯量。他說他讨厭女生玩遊戲，所以我在和他聊天的時候不會幹其他事情，隻是靜靜的陪着他而已，這樣就夠了。我們的聊天記錄如白開水般平淡，呵呵，他曾經向我索要過第一次，我沒有答應他。誰都不會知道陪自己一生的人是誰，所以我覺得現在回答那種問題太不靠譜了，我也不想随便回答敷衍他。他依舊莫名其妙的生氣，我依舊苦口婆心的哄他，向哄我的侄子一樣。我想寵他，我想給他他想要的一切103天過去了，我發現我和他的感情世界的橋梁沒有那麽堅不可摧，至少不是我想象中的那樣子。一句句蒼白無力的【我愛你】顯得那樣生疏而遙不可及。也許，我沒有自己想象中那麽愛他，亦或許他也如此今天他剛剛又生氣了，要我幫他充話費他才能不生氣。我不想這麽做，最有力的原因是我發現我不愛他，他也不是我心目中的No.1、還有，我不好意思，開口，我···最近手頭很緊，連30元都拿不出···呵呵，應該是聽來很可笑的理由吧，我想也是的，他也不會相信我。我突然有一瞬間想放手裏了，可我做不到。我希望他可以像前面幾位那樣，甩掉我。他曾經問過我很多問題，有問我這麽做值不值得，我說值。有問我如果哪天他離開我我會怎麽辦······我很認真的回答了。我對他隐身了，我不知道現在怎麽面對他，我感覺不到他了，我迷茫而不知所措我不知道愛是什麽，但我有相信它忠貞它的信仰。我一個16歲小破孩，當然不懂愛了。我覺得他隻是把我當成了有利可圖的對象，而不是【對象】···

他總在對我提要求，我從未乞求他什麽···這難道就是所謂的不均等的愛嗎？我承認我夠懦弱，我不懂愛，我不會愛。

我有一絲不甘，但我又沒有勇氣···

朋友說：‘

他視你爲可以圖利的對象 你視他爲可以哄的對象

代表你不喜歡他’真的是這樣嗎？我也不知道，呵呵、我又習慣性的自嘲般的笑了笑···

也許我朋友說得對那不叫愛那不是愛

那一夜我哭了，在我不知道的名爲愛情的陰溝裏翻船了。沒有一點點防備，也沒有一絲顧慮，他就這樣出現在我的世界裏，然後我發現他不喜歡我了，他喜歡的隻是一個可以在他無聊時爲他歌唱的随聲聽，一個生氣時哄他的海綿寶寶，一個可以爲他充話費，解決他經濟問題的支付寶···

胡夏唱過【愛 都是對的】，那麽我和他呢？呵呵，我傻傻的對着自己笑，我竟然又相信星座了，他是獅子座，我是天蠍座，我們不配。我給不了他理想中的90斤，我給不了他第一次，我給不了他想要的愛······

事到如今，我也不留念什麽了。你若安好，便是晴天。故事的結尾該揭曉了，男主人公名叫沈浩，我自認爲的網戀中唯一有一丁點而喜歡過我的人，是我願意爲之吟唱的人，是我哄過的人，是我用心珍惜過的人···最終，這場網戀将被我埋藏在心裏，緻我呼嘯而過的青春······

我是故事的女豬腳，我叫王蕊，我不和虛僞的自己對話，我說的隻是屬于我的故事，真實的故事。

有一個人，他叫沈浩，我愛過他···我祝願他可以找到他愛的人，真正愛的人，盡管我知道，那人終究不會是我。