发布时间：2020-06-25 21:10:28
一個好友新改的資料上寫着：生命是用來流浪的，身軀是用來相愛的，時間是用來遺忘的，而靈魂是用來歌唱的。
看後我輕輕笑着給他留言，我說，你流浪的終點是什麽？你相愛的底線是什麽？你遺忘的内容是什麽？你歌唱的主題又是什麽？
其實，我真的很想拿我的生命來流浪，可是，我害怕流浪沒有終點，那麽，我的生命便要無邊的在疲憊中苟延殘喘；我真的很想拿我的身軀來相愛，可是，遇不到一個完整愛自己的男人，我終究不敢妄自輕易将底線雙手托出；我真的很想拿我的時間來遺忘，可是，我不知道什麽才是遺忘的主題，因爲遺忘的内容太多，它們總是将我的思緒弄得很混沌；我也真的很想拿我的靈魂來歌唱，可是，我的靈魂已經遍是缺口，嗓音低靡，連自己聽了都會緊皺眉頭，何況是他人呢。
身邊一直不乏關心之人，隻是，每次，我總是一笑而過。我說，我已經不再相信諾言了。
諾言隻是日後用來背叛的東西罷了。
夜晚，當我手捧一杯拿鐵坐在電腦前時，看着他的ＱＱ頭像或明或暗總是覺得難過。一直，我的ＱＱ都處于隐身狀态，我很安靜很安靜地看着他上線或下線，但，我從不說話。
就算說，我又能說什麽呢？
我又可以說什麽呢？
我知道，我始終明白我對于他不過是衆多插曲中的一段，是永遠不可能成爲他生命的主題曲的。我也知道，我得把他忘記，我應當把我與他之間的從前在我的生命裏徹底地抹去。因爲，隻有這樣，我才可以再次微笑着勇敢去面對感情。
我知道，他也許不會再想起我。我也要往前走不再沉湎在過去，隻是，隻是，我不知道究竟誰可以讓我把他忘記，誰可以在我閉上眼睛的時候把他代替。
我始終不願意聽到一句“衣不如新，人不如故。”
我想重新開始，雖然，我不知道該如何重新開始。
看着掌心慢慢長出的糾纏的曲線，捂住杯口吹落桌面的煙灰，呆呆的，思緒跟着煙灰亂飛。
亂灰飛過秋千去。
強迫自己作決定，時機不到，強迫也是無用。
想着想着，就斷了線。
縱使扶搖上九天，也難掙卻細絲牽；起伏從不身由已，風裏招搖亦可憐。
更多的時候，我們都明白，人歸根結底還是自己一個人。即使真是自己愛的人，也會逐漸湮滅在日子的瑣碎裏，所以，最主要的，是要學會自己過好，自己找到生活的點，或者，就是一朵花，一個眼神，屬于自己的，屬于自己去經營的，比什麽都重要。就這樣，在自己愛着的東西裏，一生。其他的，都是假的。所謂愛，不過是成全自己。
一次飯局上無意結識一人，他包容着我一切的任性，縱容着我一切的無理取鬧，忽然之間，眼淚傾瀉。我已經忘了有多久了，身邊已經不再有一個人會在我難過的時候将他的左肩給**，在我慌張過馬路的時候會拉緊我的手，忘了，真的忘了……
我自幼是一個太過倔強的女子，不論遇到什麽都不願意輕易低頭妥協，我曾經說，我要這天，再遮不住我眼；我要這地，再埋不了我心；我要這衆生，都明白我意；我要那諸佛，都煙消雲散。過了天真的年紀後，才發現自己是那麽的傻，終究到底，我隻是一俗女子，怎可以做到那樣的偉大之舉？！
與他之間點滴，好像進得一扇門，一步一步逼近感情的真相；或者，最後走進一段禅機,把自己裹了進去，泥足深陷，越發感覺生命不過隻是一場幻覺。
我依然是沒有辦法堅守自己的感情陣地，隻是悄悄的離開。
他已婚，我深知感情破碎的滋味，我又怎能殘忍的去做一個第三者，去破碎另一個女子的感情呢？我本不是一個惡俗的女子。
依然記得他曾說我是一個心裏有着深刻傷痕的女子，渴望溫暖渴望被愛，但冰冷殘酷的世界，泯滅了我對所有美好事物的想象……
很多人，來了又走了。
一直以來，每次當我站在愛情的大門外時，總是在大門口溜達一會兒，探頭探腦，不敢碰觸更深層的東西。最擅長自己對自己呵呵傻笑，自己給自己搬個梯子，咚咚咚揚長而去。
工作的時候，慣性的姿勢是右手握住鼠标，左手支着下巴，會有淡淡的香味兒鑽進鼻端，百合的清香味兒啊，聞着都會很滿足。
我給自己鼓勁：要堅強要愛自己要微笑要忘掉！
可是，我漸漸的冷漠漸漸的不怎麽說話卻日益明顯。
原來，很多東西一旦放開就如卸了盔甲，是要以肉身對博鮮血飛濺的慘烈換取壯觀的。
殘酷的戰争，勝敗皆是傷。
我已不再是曾經天真的女子，因爲逼仄灰暗的現實容納不了太多的完美。
但是，不可否認的是，在我内心深處，依然殘留着一些天真的想法，比如，我依然願意相信這個世界上有個男人是真真正正愛我的，他會給我完整的愛，會将我當作他的生命去呵護，會将我與他的愛情當作他的事業去經營……
我一直很安靜地在等，在等這樣的一個人給我一份這樣完整的感情。雖然，我不知道那一天會不會來，而我又能否等到這樣的一個人，但是，我想，這些，已經不是很重要了。
我已經不再去奢望什麽能夠永垂不朽。
一個人看碟，一個人行走，一個人吃飯，一個人睡覺，給自己買一支又一支的百合，告訴自己，起碼，自己還是完整的愛自己的。
喜歡各種款式的手鏈，長久以來，抽屜裏已經積聚了很多，但是，我并未喜新厭舊，每一條都是一份心情都是一個故事，我不認爲我有任何抛棄的理由。
雖然我還是會經常的想着他，思念這感覺不受意志的控制。但是我要把他放在一個角落，别人看不到，自己也不要太常想。
我想，我已經習慣，獨自守侯每一天與每一天的交接。
感情，太累了，太苦了。我不想要。
有時候，感覺自己隻是一條一天到晚遊泳的魚，不停遊，不停想着一個人。
我愛你，他說。
我在這兒，我說。
我總是在這兒的，
隻是，他呢？在我心裏最脆弱的時候，常常找不到他，我還是我自己，和從前若幹年前沒有什麽區别。
那麽，我究竟是需要他，還是不需要他？
很多時候，還是不得不把自己當作無敵女金剛。
他問：我帶給你的到底是快樂還是憂傷？
那個時刻，我不知道答案，因爲那個時刻他就在我身邊，我很快樂。
但是，在一個人的深夜，在一支香煙燃燒的時刻，很苦。因爲思念着。于是，看着彌漫的煙氣，恍惚着，笑了，對着自己。
有篇文章說，經常會有這樣的情況發生：一段時間和某個朋友聯系密切，甚至視若知己，可是，不一定什麽時候就慢慢疏遠了。并沒有具體的原因，你們遠離了彼此的視線，象飛機和輪船消失在神秘的三角洲。
一個周末的晚上，這樣一個即将消失在神秘三角洲的朋友借着酒意給我電話。他說他看了我貼在網上的文章。他說他知道那些話沒有虛構，都是真的。他說我隻是這場愛的玩物，男主角厭了，會離開我。他甚至說哀我不幸，怒我不争。
我忍不住爆笑。哈哈哈，在我已經懈怠了鞭撻自己的時刻，他又在我耳邊警鍾常鳴。他太在意這一場煙花的表演。
厭了，離開，不是沒有這種可能，但是我有準備啊。但是，鑒于他老人家用了如此嚴重的字眼，什麽玩物，什麽哀我不幸，怒我不争，對我還是有震動，那也是我隐隐的憂慮啊。
于是，在電話裏我複述了一遍給這個故事的主人公。誰知道他說：“如果有可能，我願意做你的玩物。”我忙推辭：“不不不，還是我做你的玩物吧。”
呵呵，有意思了。這麽争先恐後，倒把一個原本不堪的字眼變作了喜劇。不由得你不信：愛，沒有聰不聰明，隻有願不願意。
“茕茕白兔，東走西顧。衣不如新，人不如故。”
誰是誰的新人？誰是誰的舊人？我隻知道，燈籠易碎，恩寵難回，喧嘩過後，一地冷清。
抓不住的是感情，抓得住的是自己。
一個人聽羅琦的歌，聽那些尖銳到骨髓的激昂：“我不想記住那個恐懼的夜晚，災難穿透了無助的眼；顫抖雙手伸開漫天鮮紅，卻抓不住人們的驚慌叫喊；我不再回憶那個不詳的畫面，災難撕碎了我的容顔；誰能擁抱我告訴我這是夢幻，有誰能夠把悲劇抛向天邊……”
跌倒了，很痛。但我習慣拒絕用香煙或酒去麻醉傷痛，拒絕所有惡意的善意的安慰。躲到孤獨的地方，在寂寞的夜裏，默默地舔流血的傷口。
淚水，總是隻有在無人的地方才能肆無忌憚地滑落。
這是逃避，還是堅強？
雖然我不斷的告訴，生活應該還是屬于快樂的。
但，回憶裏依然留下了太多的憂傷。
寫一些破碎的文字，又删除。然後再寫，再删除。
孤獨和寂寞雖有令人沉迷的陰暗的魔力，可終究不是天堂。
羅琦仍在激情地唱：“最沉重的傷最無奈的痛，卻讓我生命繼續，當靈魂迷失在蒼涼的天和地，還有最後的堅強在支撐我身體；所有停下的風所有破碎的夢，都奔向了我的懷中對我說，當靈魂赤裸在蒼涼的天和地，我隻有選擇堅強來拯救我自己……”
渲染到極緻的呐喊中，透出不屈的狂放。
雖然無奈，卻讓人感動。
在沒有星星的晚上，想起那些已經遙遠的夢想，想起那些曾有過的受傷。讓淚水盡情地洗刷心中的酸楚，讓所有的郁悶和不快在流淚的瞬間發洩一空，然後，等待天亮。
天亮了，背起沉重的行囊，繼續前行。
在這城市鋼筋水泥的叢林裏，我隻能堅強。我也隻能選擇堅強！
太多的人總是在感情這件事上拿着算盤快速計較，平衡了心事，卻丢掉了最初的感動。諷刺的是舊了的感情尚不如一件新衣。
愛情原來隻不過是嘴角蒼涼的微笑罷了。
——小西原創
一个好友新改的资料上写着：生命是用来流浪的，身躯是用来相爱的，时间是用来遗忘的，而灵魂是用来歌唱的。
看后我轻轻笑着给他留言，我说，你流浪的终点是什么？你相爱的底线是什么？你遗忘的内容是什么？你歌唱的主题又是什么？
其实，我真的很想拿我的生命来流浪，可是，我害怕流浪没有终点，那么，我的生命便要无边的在疲惫中苟延残喘；我真的很想拿我的身躯来相爱，可是，遇不到一个完整爱自己的男人，我终究不敢妄自轻易将底线双手托出；我真的很想拿我的时间来遗忘，可是，我不知道什么才是遗忘的主题，因为遗忘的内容太多，它们总是将我的思绪弄得很混沌；我也真的很想拿我的灵魂来歌唱，可是，我的灵魂已经遍是缺口，嗓音低靡，连自己听了都会紧皱眉头，何况是他人呢。
身边一直不乏关心之人，只是，每次，我总是一笑而过。我说，我已经不再相信诺言了。
诺言只是日后用来背叛的东西罢了。
夜晚，当我手捧一杯拿铁坐在电脑前时，看着他的ＱＱ头像或明或暗总是觉得难过。一直，我的ＱＱ都处于隐身状态，我很安静很安静地看着他上线或下线，但，我从不说话。
就算说，我又能说什么呢？
我又可以说什么呢？
我知道，我始终明白我对于他不过是众多插曲中的一段，是永远不可能成为他生命的主题曲的。我也知道，我得把他忘记，我应当把我与他之间的从前在我的生命里彻底地抹去。因为，只有这样，我才可以再次微笑着勇敢去面对感情。
我知道，他也许不会再想起我。我也要往前走不再沉湎在过去，只是，只是，我不知道究竟谁可以让我把他忘记，谁可以在我闭上眼睛的时候把他代替。
我始终不愿意听到一句“衣不如新，人不如故。”
我想重新开始，虽然，我不知道该如何重新开始。
看着掌心慢慢长出的纠缠的曲线，捂住杯口吹落桌面的烟灰，呆呆的，思绪跟着烟灰乱飞。
乱灰飞过秋千去。
强迫自己作决定，时机不到，强迫也是无用。
纵使扶摇上九天，也难挣却细丝牵；起伏从不身由已，风里招摇亦可怜。
更多的时候，我们都明白，人归根结底还是自己一个人。即使真是自己爱的人，也会逐渐湮灭在日子的琐碎里，所以，最主要的，是要学会自己过好，自己找到生活的点，或者，就是一朵花，一个眼神，属于自己的，属于自己去经营的，比什么都重要。就这样，在自己爱着的东西里，一生。其他的，都是假的。所谓爱，不过是成全自己。
一次饭局上无意结识一人，他包容着我一切的任性，纵容着我一切的无理取闹，忽然之间，眼泪倾泻。我已经忘了有多久了，身边已经不再有一个人会在我难过的时候将他的左肩给**，在我慌张过马路的时候会拉紧我的手，忘了，真的忘了……
我自幼是一个太过倔强的女子，不论遇到什么都不愿意轻易低头妥协，我曾经说，我要这天，再遮不住我眼；我要这地，再埋不了我心；我要这众生，都明白我意；我要那诸佛，都烟消云散。过了天真的年纪后，才发现自己是那么的傻，终究到底，我只是一俗女子，怎可以做到那样的伟大之举？！
与他之间点滴，好像进得一扇门，一步一步逼近感情的真相；或者，最后走进一段禅机,把自己裹了进去，泥足深陷，越发感觉生命不过只是一场幻觉。
我依然是没有办法坚守自己的感情阵地，只是悄悄的离开。
他已婚，我深知感情破碎的滋味，我又怎能残忍的去做一个第三者，去破碎另一个女子的感情呢？我本不是一个恶俗的女子。
依然记得他曾说我是一个心里有着深刻伤痕的女子，渴望温暖渴望被爱，但冰冷残酷的世界，泯灭了我对所有美好事物的想象……
一直以来，每次当我站在爱情的大门外时，总是在大门口溜达一会儿，探头探脑，不敢碰触更深层的东西。最擅长自己对自己呵呵傻笑，自己给自己搬个梯子，咚咚咚扬长而去。
工作的时候，惯性的姿势是右手握住鼠标，左手支着下巴，会有淡淡的香味儿钻进鼻端，百合的清香味儿啊，闻着都会很满足。
可是，我渐渐的冷漠渐渐的不怎么说话却日益明显。
原来，很多东西一旦放开就如卸了盔甲，是要以肉身对博鲜血飞溅的惨烈换取壮观的。
残酷的战争，胜败皆是伤。
我已不再是曾经天真的女子，因为逼仄灰暗的现实容纳不了太多的完美。
但是，不可否认的是，在我内心深处，依然残留着一些天真的想法，比如，我依然愿意相信这个世界上有个男人是真真正正爱我的，他会给我完整的爱，会将我当作他的生命去呵护，会将我与他的爱情当作他的事业去经营……
我一直很安静地在等，在等这样的一个人给我一份这样完整的感情。虽然，我不知道那一天会不会来，而我又能否等到这样的一个人，但是，我想，这些，已经不是很重要了。
我已经不再去奢望什么能够永垂不朽。
一个人看碟，一个人行走，一个人吃饭，一个人睡觉，给自己买一支又一支的百合，告诉自己，起码，自己还是完整的爱自己的。
喜欢各种款式的手链，长久以来，抽屉里已经积聚了很多，但是，我并未喜新厌旧，每一条都是一份心情都是一个故事，我不认为我有任何抛弃的理由。
虽然我还是会经常的想着他，思念这感觉不受意志的控制。但是我要把他放在一个角落，别人看不到，自己也不要太常想。
我想，我已经习惯，独自守侯每一天与每一天的交接。
感情，太累了，太苦了。我不想要。
有时候，感觉自己只是一条一天到晚游泳的鱼，不停游，不停想着一个人。
我爱你，他说。
我在这儿，我说。
我总是在这儿的，
只是，他呢？在我心里最脆弱的时候，常常找不到他，我还是我自己，和从前若干年前没有什么区别。
那麽，我究竟是需要他，还是不需要他？
很多时候，还是不得不把自己当作无敌女金刚。
他问：我带给你的到底是快乐还是忧伤？
那个时刻，我不知道答案，因为那个时刻他就在我身边，我很快乐。
但是，在一个人的深夜，在一支香烟燃烧的时刻，很苦。因为思念着。于是，看着弥漫的烟气，恍惚着，笑了，对着自己。
有篇文章说，经常会有这样的情况发生：一段时间和某个朋友联系密切，甚至视若知己，可是，不一定什么时候就慢慢疏远了。并没有具体的原因，你们远离了彼此的视线，象飞机和轮船消失在神秘的三角洲。
一个周末的晚上，这样一个即将消失在神秘三角洲的朋友借着酒意给我电话。他说他看了我贴在网上的文章。他说他知道那些话没有虚构，都是真的。他说我只是这场爱的玩物，男主角厌了，会离开我。他甚至说哀我不幸，怒我不争。
我忍不住爆笑。哈哈哈，在我已经懈怠了鞭挞自己的时刻，他又在我耳边警钟常鸣。他太在意这一场烟花的表演。
厌了，离开，不是没有这种可能，但是我有准备啊。但是，鉴于他老人家用了如此严重的字眼，什么玩物，什么哀我不幸，怒我不争，对我还是有震动，那也是我隐隐的忧虑啊。
于是，在电话里我复述了一遍给这个故事的主人公。谁知道他说：“如果有可能，我愿意做你的玩物。”我忙推辞：“不不不，还是我做你的玩物吧。”
呵呵，有意思了。这么争先恐后，倒把一个原本不堪的字眼变作了喜剧。不由得你不信：爱，没有聪不聪明，只有愿不愿意。
“茕茕白兔，东走西顾。衣不如新，人不如故。”
谁是谁的新人？谁是谁的旧人？我只知道，灯笼易碎，恩宠难回，喧哗过后，一地冷清。
抓不住的是感情，抓得住的是自己。
一个人听罗琦的歌，听那些尖锐到骨髓的激昂：“我不想记住那个恐惧的夜晚，灾难穿透了无助的眼；颤抖双手伸开漫天鲜红，却抓不住人们的惊慌叫喊；我不再回忆那个不详的画面，灾难撕碎了我的容颜；谁能拥抱我告诉我这是梦幻，有谁能够把悲剧抛向天边……”
跌倒了，很痛。但我习惯拒绝用香烟或酒去麻醉伤痛，拒绝所有恶意的善意的安慰。躲到孤独的地方，在寂寞的夜里，默默地舔流血的伤口。
泪水，总是只有在无人的地方才能肆无忌惮地滑落。
虽然我不断的告诉，生活应该还是属于快乐的。
但，回忆里依然留下了太多的忧伤。
孤独和寂寞虽有令人沉迷的阴暗的魔力，可终究不是天堂。
罗琦仍在激情地唱：“最沉重的伤最无奈的痛，却让我生命继续，当灵魂迷失在苍凉的天和地，还有最后的坚强在支撑我身体；所有停下的风所有破碎的梦，都奔向了我的怀中对我说，当灵魂赤裸在苍凉的天和地，我只有选择坚强来拯救我自己……”
渲染到极致的呐喊中，透出不屈的狂放。
在没有星星的晚上，想起那些已经遥远的梦想，想起那些曾有过的受伤。让泪水尽情地洗刷心中的酸楚，让所有的郁闷和不快在流泪的瞬间发泄一空，然后，等待天亮。
天亮了，背起沉重的行囊，继续前行。
在这城市钢筋水泥的丛林里，我只能坚强。我也只能选择坚强！
太多的人总是在感情这件事上拿着算盘快速计较，平衡了心事，却丢掉了最初的感动。讽刺的是旧了的感情尚不如一件新衣。
爱情原来只不过是嘴角苍凉的微笑罢了。
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