发布时间:2020-06-25 02:50:43
有些事,發生了就隻能接受。 有些人, 失去了就隻有放手。
2012、7、27
以前你說你愛我的時候、我天真的以爲這樣就可以一輩子了
可是、現在這個事實告訴我:這都隻是像平時說話一樣,不必當真
現在我不敢去相信誰、這算是我真正的初戀。說出來不怕你們笑話、他是我真正用心去愛的男人。
對待感情真的不必太過認真。因爲到最後往往都是愛得最深的那個人受傷,因爲太愛,所以會疼。愛一個人久了,自然就習慣了他的一切。他的樣子,他的笑,他的美,他的好,他的壞……
像現在這樣,說分手了就有種痛不欲生的感覺。覺得離開他不能活,你想盡一切辦法去挽留,可是他已對你死心了、再努力的挽留也是徒勞。不管愛得有多深,習慣了對方:那種習慣在愛離去的時候已經慢慢褪色了。
如果, 有一天他失戀了、難過了、寂寞了、又是一個人了。隻要他的一句話,我想我不能立刻的出現在他面前、但我一定會第一時間出現在他面前!
這不爲别的、隻因爲我還很愛他。。。。
1年時間很短、我和他的故事卻很長.....
2011年初夏、我和他是經朋友介紹認識。互相有了電話和QQ、每天都會小聊幾句
2011年8月12日,初次見面、地點是在聯達、話不多說。 這算是我和他的開始了
之後、隔隔一兩天就會在一起、那時我們還不熟悉對方、我們像朋友一樣在一起玩、去KTV、去唱歌、開房看超女、和我朋友去逛街、帶我回你家、帶我去遇龍河玩...... 我們都形影不離、就這樣我們才彼此了解彼此
9月12日、中秋節。 這是我第一次在外過節、你帶我去你家過節、見到你爸媽、哥哥......
13號、搬去你所在的城市。 爲了他。我選擇搬去、 開始了接下來半年的生活。
10月21日、發現自己懷孕了。 你的态度一般、可我接受不了
10月29日、我17歲生日。 沒有收到他的禮物。 我們還吵了 是第一次和心愛的人一起過。但也是過得最難過的一次
11月30日、打小寶寶。 這是我最痛的一天、哭喊着、 他不懂我的痛、做了很過分
2012年初、你我的照片給我爸媽、爺爺奶奶看了 都說你很好
2012年1月28日、沒有過完年就匆匆的出來、來yanshuo了
6月19日、你生日。 爲了這一天我想準備了什麽的、買了褲子和蛋糕、 這天是我最難受的 你跟着其他女在一起。我像個小醜在看着你們
7月5日、知道又懷孕了。 呵呵 什麽概念?第二次了
7月12日、 在你家 開始了休息養身的生活
7月27日、在他家待了差不多一個月、 這天。回到我的家鄉 這天 我和他也算是結束了
我們去了很多的地方、照了很多照片、朋友看了都說我很幸福,當時我也覺得真的很開心很幸福
可幸福的時間不多、我們開始吵吵鬧鬧的、每次以爲要分了,但還是沒有。呵呵 覺得當時的我們都很好笑
記得吵得最厲害的、你就開始對我兇、再也沒有剛剛認識你對我好的了
可能就是從那時候起吧、我們就不再大膽的在街上牽手、擁抱、接吻了
呵呵、這就是在一時全都變了,你我也跟着變了
記得麽?你說的:
你說你繼續跟我在一起的話、你家人就不給你進家門。
你說你們家人、朋友、還有鄰居都說我很不好。
你說你家人說longsheng女的很差勁、都是出來做雞的、三八貨來着。
你說我不是個處女的、幹淨。
你說我是個賤貨、三八貨.....
你說你家人,朋友都不喜歡我。
你說你後悔認識我、更愛上了我。
你說...... 你還說了很多很多、說的都是很難聽的話
你說的那些話、深深的傷害了我、侮辱了我、還說我了朋友、家鄉。這些我都忍了、忍到了今天、那都是因爲我愛你
可你、卻仗着我愛你、仗着我離不開你、仗着你對我性格的了解、一再的說那些話
現在、知道現在我都不曾怪你、我也不知道爲什麽
難過了、你朋友來說我的錯。我的委屈跟誰說呢、隻有那幾個女人家知道、
朋友都叫我離開你、我還是選擇了你、不聽她們的、我知道我傷了她們
再難過也不會說你什麽、都幫你說話 真不知道我是圖什麽
爲了他、說了好多好多的謊話。 更嚴重的是騙了奶奶、更騙了自己
有句話說:‘我愛你的時候,你說什麽是什麽。我不愛你了、你說你算什麽?’
這話說得好、呵呵
現在我想給你幸福,卻走不進你的世界。我想用我的全世界來換取一張通往你的世界的入場券,不過,那隻不過是我的一廂情願而已。我的世界,你不在乎;你的世界,我被驅逐。我真的喜歡你,閉上眼,以爲我能忘記,但流下的眼淚,卻沒有騙到自己。
寫這個出來、也不沒有什麽意思。隻想讓自己以後看看這段感情我有多在乎有多用心、到最後又怎樣子
當你們看到這個、希望你們也用我的态度去想、不用覺得我委屈、不用替我感到難過和不值。 也希望關心愛我的朋友和看到這篇日記的朋友、不要怪誰、更不要怪他。這感情沒有誰對誰錯。
這或許是都是戀愛的過程吧、我離不開之前的習慣、隻能是說依賴着過去。
現在還可以回到以前我不知道還回不回去、我跟其他人一樣、也隻想有一個真心隻愛自己的男人。
2012、7、27
现在我不敢去相信谁、这算是我真正的初恋。说出来不怕你们笑话、他是我真正用心去爱的男人。
对待感情真的不必太过认真。因为到最后往往都是爱得最深的那个人受伤,因为太爱,所以会疼。爱一个人久了,自然就习惯了他的一切。他的样子,他的笑,他的美,他的好,他的坏……
像现在这样,说分手了就有种痛不欲生的感觉。觉得离开他不能活,你想尽一切办法去挽留,可是他已对你死心了、再努力的挽留也是徒劳。不管爱得有多深,习惯了对方:那种习惯在爱离去的时候已经慢慢褪色了。
如果, 有一天他失恋了、难过了、寂寞了、又是一个人了。只要他的一句话,我想我不能立刻的出现在他面前、但我一定会第一时间出现在他面前!
这不为别的、只因为我还很爱他。。。。
1年时间很短、我和他的故事却很长.....
2011年初夏、我和他是经朋友介绍认识。互相有了电话和QQ、每天都会小聊几句
2011年8月12日,初次见面、地点是在联达、话不多说。 这算是我和他的开始了
之后、隔隔一两天就会在一起、那时我们还不熟悉对方、我们像朋友一样在一起玩、去KTV、去唱歌、开房看超女、和我朋友去逛街、带我回你家、带我去遇龙河玩...... 我们都形影不离、就这样我们才彼此了解彼此
9月12日、中秋节。 这是我第一次在外过节、你带我去你家过节、见到你爸妈、哥哥......
13号、搬去你所在的城市。 为了他。我选择搬去、 开始了接下来半年的生活。
10月21日、发现自己怀孕了。 你的态度一般、可我接受不了
10月29日、我17岁生日。 没有收到他的礼物。 我们还吵了 是第一次和心爱的人一起过。但也是过得最难过的一次
11月30日、打小宝宝。 这是我最痛的一天、哭喊着、 他不懂我的痛、做了很过分
2012年1月28日、没有过完年就匆匆的出来、来yanshuo了
6月19日、你生日。 为了这一天我想准备了什么的、买了裤子和蛋糕、 这天是我最难受的 你跟着其他女在一起。我像个小丑在看着你们
7月12日、 在你家 开始了休息养身的生活
7月27日、在他家待了差不多一个月、 这天。回到我的家乡 这天 我和他也算是结束了
我们去了很多的地方、照了很多照片、朋友看了都说我很幸福,当时我也觉得真的很开心很幸福
可幸福的时间不多、我们开始吵吵闹闹的、每次以为要分了,但还是没有。呵呵 觉得当时的我们都很好笑
记得吵得最厉害的、你就开始对我凶、再也没有刚刚认识你对我好的了
可能就是从那时候起吧、我们就不再大胆的在街上牵手、拥抱、接吻了
呵呵、这就是在一时全都变了,你我也跟着变了
记得么?你说的:
你说你家人说longsheng女的很差劲、都是出来做鸡的、三八货来着。
你说我不是个处女的、干净。
你说我是个贱货、三八货.....
你说你家人,朋友都不喜欢我。
你说...... 你还说了很多很多、说的都是很难听的话
你说的那些话、深深的伤害了我、侮辱了我、还说我了朋友、家乡。这些我都忍了、忍到了今天、那都是因为我爱你
可你、却仗着我爱你、仗着我离不开你、仗着你对我性格的了解、一再的说那些话
现在、知道现在我都不曾怪你、我也不知道为什么
难过了、你朋友来说我的错。我的委屈跟谁说呢、只有那几个女人家知道、
朋友都叫我离开你、我还是选择了你、不听她们的、我知道我伤了她们
再难过也不会说你什么、都帮你说话 真不知道我是图什么
为了他、说了好多好多的谎话。 更严重的是骗了奶奶、更骗了自己
有句话说:‘我爱你的时候,你说什么是什么。我不爱你了、你说你算什么?’
这话说得好、呵呵
现在我想给你幸福,却走不进你的世界。我想用我的全世界来换取一张通往你的世界的入场券,不过,那只不过是我的一厢情愿而已。我的世界,你不在乎;你的世界,我被驱逐。我真的喜欢你,闭上眼,以为我能忘记,但流下的眼泪,却没有骗到自己。
写这个出来、也不没有什么意思。只想让自己以后看看这段感情我有多在乎有多用心、到最后又怎样子
当你们看到这个、希望你们也用我的态度去想、不用觉得我委屈、不用替我感到难过和不值。 也希望关心爱我的朋友和看到这篇日记的朋友、不要怪谁、更不要怪他。这感情没有谁对谁错。
这或许是都是恋爱的过程吧、我离不开之前的习惯、只能是说依赖着过去。
现在还可以回到以前我不知道还回不回去、我跟其他人一样、也只想有一个真心只爱自己的男人。
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