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网络红人末小熙 _/″这爱情里,只剩我一人疯狂。

发布时间:2020-06-24 19:22:59

分类:伤感日记发布者:醉饮千觞不知愁
昨天下了雨,風一直很大,我不記得有沒有向你抱怨過我很讨厭雨天。天氣突然降溫,我有點适應不了,很久沒有感冒了,媽媽打電話給我叫我留點厚衣服注意保暖,我似乎都能從感受到那裏的空氣,裏面有你的呼吸。我從别人那裏得知你現在的情況,你們似乎并不是很好。對不起,我卻是希望她永遠都不會愛你。 離開幾年之後的這個淩晨,我突然從夢裏醒來,睜開雙眼看着黑乎乎的房間。腦袋空白,聲音缺失,呼吸都開始變得單薄。左心房的地方生拉硬扯的開始疼起來,痛直達神經,遍布身體每個角落,眼淚發了瘋的湧出來。夢裏的你一直往前走,我在後面哭喊都成了無關緊要,四周都是你的聲音,你在對我說“再見”聲音淩亂而又急促。我有多久沒再見到你。我想你了,是不是。 我去了趟海邊,陽光很好有很多情侶在拍婚紗照,我記得有次路過婚紗店看到櫥窗裏的婚紗,當時的我想我什麽時候能爲你穿一次。想想也覺得是不可能的,我今後會嫁給别人,隻能爲别人穿。上次看到小說裏有個有句子話:最後,你終于成了程太太,卻不是我的妻。當時看到這句話難過的像是要死了一樣。我想我會遇到一個和你一樣姓氏的男人,成爲他的妻。鄰居會叫着你的姓氏然後加上“太太”兩個字。我會不會誤以爲我是嫁給了你。 我已經很少在上網聊天了,有個小網友今天對我說感覺離我越來越遠。我們好像是認識了有三四年了,我也很少在寫些什麽東西了。我始終都是東奔西跑的,一個人離開,一個人回來。有次有個朋友說要送我,可是離開那麽多次都是一個人,沒要過人送也沒要過人接,我見不慣離别。表達不出那些傷感的情緒。每次去外地我都想會不會在一個新的地點,遇見一個新的你,然後我們相識。相識就已經夠了。 我和朋友去這邊的小吃街了,這邊有很多小吃,我想起我們一起去過那家豆腐店,就那一次你開車帶我去的,後來的我去找過,可是再也沒有找到過了,你不知道我嘗試着走了多少相似的路,就像消失了一樣。後來我在别的地方也吃過,卻再也食不知味。是不是那種味道也像你一樣消失不見了。我還一個人去看了場電影,剛上映的喜劇片,全場都在哈哈大笑,就我一個人帶着墨鏡,無聲無息的坐在那裏,我不知道旁邊的人有沒有感覺到奇怪,你說帶我去看一場喜句要我捧腹大笑的,你在哪裏。 我突然就難過了起來,在酒吧喝了好多的酒,這是第三次醉酒了我想,第一次是在你面前,你說女孩子喝酒不好,醉酒更是傷害身體。從此後我喝酒都是注意,不讓自己喝醉。但是離開你的那一天晚上我喝醉了,在路邊一邊吐一邊哭,我懷疑路人是不是以爲我是個傻子。第三次就是這一次了,你一定不相信我昨天的時候我偷偷的回去看了你。不,我隻是在你的樓下站了一夜。我不知道你是不是還住在那裏,我隻是想看看你,卻是不敢。我遇到一個男人,他說我可以是你的過度期,他的身體是溫熱的,我極度的想要靠近,我早就沒有了感情可以去浪費,所以他成了無障礙的存在,我是不是有點可惡,但是這是因爲你,我并沒有怪你的意思,一切不過是我的一廂情願而已。 我已經喝了三杯咖啡了,可是我頭還是很疼,我在看電影,《亂世佳人》,有死亡撐腰的人永遠都是無所畏懼的。我還是怕死的,所以我有所畏懼,我那麽愛你,怎麽舍得你一個人活在這個世界上呢,也許這隻是借口,但是我真的不想在沒有你的世界裏,我舍不得。 今天早上下雨了,淩晨四點的時候我開始睡不着,站在窗邊抽了支煙。我突然想去吃一碗牛肉面,我記得在我們一起吃的時候你說以前自己吃都沒感覺,和我一起卻是很滿足。我心裏不是沒有感覺,你很明白我對你的感情,所以總是知道如何輕易就能打動我。不過沒多久我就放棄了這個念頭,我始終還是不想碰觸關于你的事情,我如何舍得再讓自己難過。 天氣好像是要逆天而行了,亂變個沒完,不知道你有沒有好好穿衣服。在記憶裏你好像從來沒有生病過。有時候感冒也是好的,不過還是不希望你感冒的好,太難受了,鼻子堵塞,紙巾一直用不夠,喉嚨幹澀撕癢,發出的聲音還很難聽,發病還至少一個星期,想想就是讓人絕望。就像我現在這樣,一個頭真是兩個大了。 早上和我一起住的女孩問我:你最深刻的事情是什麽,我想了半天也沒有回答她。那是我們第二次見面,也是那一次讓我抽煙成了隐,與你一樣成了我的隐。今天天真的熱,我在起床的時候抽了跟煙,抱着膝突然就哭了,昨晚上和别人喝酒,然後我倒了一肚子苦水,全是你啊,他們說,愛情就真的讓你那麽拼死拼活?哪裏啊,隻是我的愛情裏有你而已,不拼死拼活我怎麽原諒我自己?我叫末小熙。我QQ是942912328 找個好心人有服務器空間讓我空間認證一下謝謝 介紹 偶素一個普通愛文字的孩子、如果喜歡看唯美故事,微小說,唯美語錄。不凡進來我空間看看, 空間剛剛更新了精彩日志,歡迎親們光臨閱讀。喜歡交友請速進! 聆聽紅塵曼妙,打造心靈空間。書寫青春憂傷,修築心靈港灣。我喜歡文字,喜歡分享,喜歡這裏的一切
昨天下了雨,风一直很大,我不记得有没有向你抱怨过我很讨厌雨天。天气突然降温,我有点适应不了,很久没有感冒了,妈妈打电话给我叫我留点厚衣服注意保暖,我似乎都能从感受到那里的空气,里面有你的呼吸。我从别人那里得知你现在的情况,你们似乎并不是很好。对不起,我却是希望她永远都不会爱你。 离开几年之后的这个凌晨,我突然从梦里醒来,睁开双眼看着黑乎乎的房间脑袋空白,声音缺失,呼吸都开始变得单薄。左心房的地方生拉硬扯的开始疼起来,痛直达神经,遍布身体每个角落,眼泪发了疯的涌出来。梦里的你一直往前走,我在后面哭喊都成了无关紧要,四周都是你的声音,你在对我说“再见”声音凌乱而又急促。我有多久没再见到你。我想你了,是不是。 我去了趟海边,阳光很好有很多情侣在拍婚纱照,我记得有次路过婚纱店看到橱窗里的婚纱,当时的我想什么时候能为你穿一次。想想也觉得是不可能的,我今后会嫁给别人,只能为别人穿。上次看到小说里有个有句子话:最后,你终于成了程太太,却不是我的妻。当时看到这句话难过的像是要死了一样。我想我会遇到一个和你一样姓氏的男人,成为他的妻。邻居会叫着你的姓氏然后加上“太太”两个字。我会不会误以为我是嫁给了你。 我已经很少在上网聊天了,有个小网友今天对我说感觉离我越来越远。我们好像认识了有三四年了,我也很少在写些什么东西了。我始终都是东奔西跑的,一个人离开,一个人回来。有次有个朋友说要送我,可是离开那么多次都是一个人,没要过人送也没要过人接,我见不惯离别。表达不出那些伤感的情绪。每次去外地我都想会不会在一个新的地点,遇见一个新的你,然后我们相识。相识就已经够了。 我和朋友去这边的小吃街了,这边有很多小吃,我想起我们一起去过那家豆腐店,就那一次你开车带我去的,后来的我去找过,可是再也没有找到过了,你不知道我尝试着走了多少相似的路,就像消失了一样。后来我在别的地方也吃过,却再也食不知味。是不是那种味道也像你一样消失不见了。我还一个人去看了场电影,刚上映的喜剧片,全场都在哈哈大笑,就我一个人带着墨镜,无声无息的坐在那里,我不知道旁边的人有没有感觉到奇怪,你说带我去看一场喜句要我捧腹大笑的,你在哪里。 我突然就难过了起来,在酒吧喝了好多的酒,这是第三次醉酒了我想第一次是在你面前,你说女孩子喝酒不好,醉酒更是伤害身体。从此后我喝酒都是注意,不让自己喝醉。但是离开你的那一天晚上我喝醉了,在路边一边吐一边哭,我怀疑路人是不是以为我是个傻子。第三次就是这一次了,你一定不相信我昨天的时候我偷偷的回去看了你。不,我只是在你的楼下站了一夜。我不知道你是不是还住在那里,我只是想看看你,却是不敢。我遇到一个男人,他说我可以是你的过度期,他的身体是温热的,我极度的想要靠近,我早就没有了感情可以去浪费,所以他成了无障碍的存在,我是不是有点可恶,但是这是因为你,我并没有怪你的意思,一切不过是我的一厢情愿而已。 我已经喝了三杯咖啡了,可是我头还是很疼,我在看电影,《乱世佳人》,有死亡撑腰的人永远都是无所畏惧的。我还是怕死的,所以我有所畏惧,我那么爱你,怎么舍得你一个人活在这个世界上呢,也许这只是借口,但是我真的不想在没有你的世界里,我舍不得。 今天早上下雨了,凌晨四点的时候我开始睡不着,站在窗边抽了支烟。我突然想去吃一碗牛肉面,我记得在我们一起吃的时候你说以前自己吃都没感觉,和我一起却是很满足。我心里不是没有感觉,你很明白我对你的感情,所以总是知道如何轻易就能打动我。不过没多久我就放弃了这个念头,我始终还是不想碰触关于你的事情,我如何舍得再让自己难过。 天气好像是要逆天而行了,乱变个没完,不知道你有没有好好穿衣服。在记忆里你好像从来没有生病过。有时候感冒也是好的,不过还是不希望你感冒的好,太难受了,鼻子堵塞,纸巾一直用不够喉咙干涩撕痒,发出的声音还很难听,发病还至少一个星期,想想就是让人绝望。就像我现在这样,一个头真是两个大了。 早上和我一起住的女孩问我:你最深刻的事情是什么,我想了半天也没有回答她。那是我们第二次见面,也是那一次让我抽烟成了隐,与你一样成了我的隐。今天天真的热,我在起床的时候抽了跟烟,抱着膝突然就哭了,昨晚上和别人喝酒,然后我倒了一肚子苦水,全是你啊,他们说,爱情就真的让你那么拼死拼活?哪里啊,只是我的爱情里有你而已,不拼死拼活我怎么原谅我自己?我叫末小熙。我QQ是942912328 找个好心人有服务器空间让我空间认证一下谢谢 介绍 偶素一个普通爱文字的孩子、如果喜欢看唯美故事,微小说,唯美语录。不凡进来我空间看看, 空间刚刚更新了精彩日志,欢迎亲们光临阅读。喜欢交友请速进! 聆听红尘曼妙,打造心灵空间。书写青春忧伤,修筑心灵港湾。我喜欢文字,喜欢分享,喜欢这里的一切

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