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其实我很累了,写哭了的日记。

发布时间:2020-06-23 20:40:31

分类:伤感日记发布者:痛言
其實我很累了,寫哭了的日記。                                                        一個人心靈深處的痛,  沒人懂,也不會有人懂。                               希望被理解,卻無法相信。                              想要解釋,卻被認爲解釋永遠是多餘的、更加被認爲是借口。“解釋就是掩飾”這句話就是這樣來的。                                                   所以,甯願任意的讓你們誤會,                                            也不想有多餘的解釋,                                                          我隻想保持沉默。  因爲隻有沉默才有讓我有解釋的空間,                                            然而,在自己選擇沉默的背後,誰又真正的懂我心裏的痛。                              或許也隻有文字才懂我心裏的痛,在qqkongjian/" target="_blank">QQ空間裏寫寫屬于自己的故事。                                            在自己孤獨寂寞的時候,                                            常常會一個人靜靜的胡思亂想,害怕自己突然間會失去某些東西,害怕一切從我身邊消失                                            在自己難過的時候,                              常常會一個人躲起來擦拭自己的眼淚,寫着屬于自己的文字,然後再對别人僞裝出一副笑臉。                              在自己失落的時候,                好想有個人可以陪陪自己,哪怕片刻也好,也足夠于安慰自己的那顆失落的心靈。  在自己無助的時候,                              好想有個人可以真正的關心自己、在乎自己,                可是,僅僅的都隻是我在想而已,                              現在這個社會,是那麽如此的現實                              突然間、我不想在跟任何人有關系  沒有了關系,我是不是就可以對所有事,所有人做的很無情  突然間、我覺得世界上一切都那麽的虛假  在這個社會,一切都是那麽如此的虛假,肮髒,這樣的世界還有什麽是真的,還有什麽值得去逗留                              突然間、我不想在讓自己心覺得那麽孤獨那麽心痛                              沒有了心痛,是不是就可以過的很快樂,很幸福,  突然間、我想要離開身邊所有的人  此時的自己,想對着天狠狠的大喊一聲,從此我的世界不會再有愛。  突然間、我想就這麽一個人走下去  不靠别人,人都是虛僞的,人與人都是拿來利用的,靠着它得到自己的利益。  突然間,我的下落隻想我自己知道  一個人演自己的生命與生活  突然間,我的沉默,讓我的身體溫度刹那間冰冷起來。  其實,我很累。  其實,一直沒有人能夠懂我。  我習慣了假裝堅強,習慣了一個人面對所有.  我不知道自己到底想怎樣  有時候  我可以很開心的和每個人說話,可以很放肆.  可是沒有人知道那不過是僞裝,很刻意的僞裝  我可以讓自己假裝的很快樂很快樂  可是卻找不到快樂的源泉,隻會讓自己傻笑  現在的我  不習慣把事跟别人說,即使心裏有好多事,我也甯願憋在心裏  因爲我不習慣别人用可憐的眼光看我  其實,我也很想珍惜身邊的所有人,  隻是生活的壓力讓我善于遺忘,把那些記憶通通遺忘  我以爲遺忘可以讓自己快樂起來.  可我感覺到的卻是更多的孤獨和寂寞  黑夜來襲,周圍的空氣很躁  也不知道自己在想什麽  懷念過去,僅此而已.  其實我很累了,.  開始喜歡寫文章,因爲隻有文字能把心裏的痛苦一并吐出來。  開始寫屬于自己的故事,屬于自己的傷感這種傷、是無法用言語表達出來的  這種孤獨寂寞,這種傷是無形無色的  這種傷、是他們所不懂的  各位兄弟姐妹們、這種傷,孤獨寂寞,你們曾經有過嗎?  這種心如刀絞的滋味、你們曾經體會過嗎?  謝謝你們的支持、  祝你們幸福快樂
其实我很累了,写哭了日记。                                                        一个人心灵深处的痛,  没人懂,也不会有人懂。                               希望被理解,却无法相信。                              想要解释,却被认为解释永远是多余的、更加被认为是借口。“解释就是掩饰”这句话就是这样来的。                                                   所以宁愿任意的让你们误会,                                            也不想有多余的解释,                                                          我只想保持沉默。  因为只有沉默才有让我有解释的空间,                                            然而,在自己选择沉默的背后,谁又真正的懂我心里的痛。                              或许也只有文字才懂我心里的痛,在qqkongjian/" target="_blank">QQ空间里写写属于自己的故事。                                            在自己孤独寂寞的时候,                                            常常会一个人静静的胡思乱想,害怕自己突然间会失去某些东西,害怕一切从我身边消失                                            在自己难过的时候,                              常常会一个人躲起来擦拭自己的眼泪,写着属于自己的文字,然后再对别人伪装出一副笑脸。                              在自己失落的时候,                好想有个人可以陪陪自己,哪怕片刻也好,也足够安慰自己的那颗失落的心灵。  在自己无助的时候,                              好想有个人可以真正的关心自己、在乎自己,                可是,仅仅的都只是我在想而已,                              现在这个社会,是那么如此的现实                              突然间、我不想在跟任何人有关系  没有了关系,我是不是就可以对所有事,所有人做的很无情  突然间、我觉得世界上一切都那么的虚假  在这个社会,一切都是那么如此的虚假,肮脏,这样的世界还有什么是真的,还有什么值得去逗留                              突然间、我不想在让自己心觉得那么孤独那么心痛                              没有了心痛,是不是就可以过的很快乐,很幸福,  突然间、我想要离开身边所有的人  此时的自己,想对着天狠狠的大喊一声,从此我的世界不会再有爱。  突然间、我想就这么一个人走下去  不靠别人,人都是虚伪的,人与人都是拿来利用的,靠着它得到自己的利益。  突然间,我的下落只想我自己知道  一个人演自己的生命与生活  突然间,我的沉默,让我的身体温度刹那间冰冷起来。  其实,我很累。  其实,一直没有人能够懂我。  我习惯了假装坚强,习惯了一个人面对所有.  我不知道自己到底想怎样  有时候  我可以很开心的和每个人说话,可以很放肆.  可是没有人知道那不过是伪装,很刻意的伪装  我可以让自己假装的很快乐很快乐  可是却找不到快乐的源泉,只会让自己傻笑  现在的我  不习惯把事跟别人说,即使心里有好多事,我也宁愿憋在心里  因为我不习惯别人用可怜的眼光看我  其实,我也很想珍惜身边的所有人,  只是生活的压力让我善于遗忘,把那些记忆通通遗忘  我以为遗忘可以让自己快乐起来.  可我感觉到的却是更多的孤独和寂寞  黑夜来袭,周围的空气很躁  也不知道自己在想什么  怀念过去,仅此而已.  其实我很累了,.  开始喜欢写文章,因为只有文字能把心里的痛苦一并吐出来。  开始写属于自己的故事,属于自己的伤感这种伤、是无法用言语表达出来的  这种孤独寂寞,这种伤是无形无色的  这种伤、是他们所不懂的  各位兄弟姐妹们、这种伤,孤独寂寞,你们曾经有过吗?  这种心如刀绞的滋味、你们曾经体会过吗?  谢谢你们的支持、  祝你们幸福快乐

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