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那些,青春如梭的生活

发布时间:2020-06-22 15:55:43

分类:伤感日记发布者:沙漏里的时光
綿綿細雨後,微涼的秋風,散落在我紅色帆布鞋上細密的雨滴。 十一月,彌漫空氣中青橘那青澀的味道,甜酸,猶如年少的一場愛戀。 不知道怎麽了,有點害怕來到這裏。滿眼望去,莫名其妙覺着累。可每次坐到電腦面前總會情不自禁進來看一眼。看着别人留下的痕迹,很多時候試圖做些什麽表示回應,可終究還是無動于衷。一如而今的生活,一種抵制而又期待的姿态。 一直在調适着自己的心情。發現越來越琢磨不透自己。發現自己看不清很多東西。或者不想看清一些東西。任憑或清醒或迷糊地延續着未知的延續。比如生活。比如感情。 當自己變得失去激情,生活也就跟着脆弱無力或者蒼白。所以我不想說。我更試圖不聞不問。而在很多有寫字欲望的時候,我還甯願選擇長久的默默仰望蒼穹,或者未知的遠方。 那天,看到阿素的一句“不在與世無争,不食人間煙火,卻無比真實”時,心髒間接性的刺激。發了瘋似的一遍接着一遍回顧自己的過去,我也啞然了。大多隻是在欲蓋彌彰,刻意逃避的都是那些停止在喉嚨口的話語。于是,我開始計劃着是不是該逃離。那麽,該怎麽轉身怎麽決絕,怎麽和時光争鬥怎麽和自己抗争。

早晨的一場細雨蒙蒙,徹底澆濕了心底原本試圖隐藏起來的堅定。指尖不經意在鍵盤上輕輕飛舞,雖然時不時被工作所擾,思緒斷斷續續,可終究陷入了這場人生的沉淪。 從來不會後悔自己的選擇。決絕地愛着自己一直執拗的事。一如愛上一個人也便是這樣。 也許會有寂寞的時候。天生愛掉眼淚的我卻告訴自己要堅強。爸爸媽媽,我很好,你們好嗎。簡單的一句問候,穿透時間的縫隙,映出那一刻我的臉。 也許會有難過的時候。翻遍了手機通訊錄,卻始終沒有撥出一個電話。也許就該一個人好好待着。靜靜地,靜靜地。别期望任何人能帶走你的那一刻的酸楚。 也許會有生病的時候。讨厭生病的自己就會變得最最軟弱。而最軟弱的時候,心裏就會想最愛的人。反複地想念。卻始終沒有一通電話。因爲是最愛的人,所以不該爲我擔心。 對于工作。始終都覺得自己是寂寞的。那不是自己想要的,卻勉強在将就。内心噓歎掙紮得問自己,想要的工作究竟是什麽。無數次問自己,無數次陷入沉默。 每天不得不上揚起嘴角,時刻隐藏着某些情緒,以一張虛僞者的嘴臉重複着一天又一天。

他們都說喜歡我。他們總是把我捧得高高的。我笑而不語。我無法說出口,其實我想逃離。 很長一段時間内。我就像現在這樣一個 “半糖”的人。似乎都找不到可以真正的快樂的理由。甚至連借口都給不了自己。我說的,是“真正的快樂”。 每個人都是在别人喜悅的淚水中降生,又在别人悲傷的淚水中逝去。這樣健康高傲而毫無方向地活着,那是死的最慢的一種狀态。而我,也許還有很多人卻都在繼續着這樣的狀态。 我說,現在大概隻能那樣。我說,我還可以哪樣。那就那樣吧。 沉沉低吟。我在這裏,這座城市,沒有你,沒有太多想要的驚喜,沒有期許的故事。也許活着本就如此。我又何必太固執。城市中央沒有心,沒有交換的語言,沒有癡念的人呵護。 隻是有時不經意間觸碰到一些東西,腦子會出現瞬間的空白,然後對着那些熟悉又陌生的東西不斷摩挲、不斷念想。 喜歡十一月裏不刺眼的陽光,暖暖的照在身上。不一樣的場景,不重複的畫面。我在想,我們該會有怎樣的對白。隻是,很多時候,卻是我一個人的自言自語。 我們說好的,不要悲傷。所以我會對自己好一點。面朝太陽,等待新一季的花開。 親愛的,有些期待,沒說出口,都放在了心底。 我是如此的自私。不斷地在忘記着一些人的同時,卻又想讓别人一直記得我。 許多人看到我的話,說,或是沉重,或是喜悅,或是明媚帶着憂傷。有些知道我的故事的人,懂我。有的不知道的人,有時候也會讀懂我,有時候或是誤解我。我開始沉默。我再也無力去解釋我所表達出的悲喜。 午後,太陽又試圖露出些許笑臉。我擡頭眯起眼,看着這初秋裏掙紮的日光。用力呼吸,依舊會覺得世界很美好。呵,很多時候隻是模糊的眼睛迷藏了自己的心吧。

此刻的我,心安。

绵绵细雨后,微凉的秋风,散落在我红色帆布鞋上细密的雨滴。 十一月,弥漫空气中青橘那青涩的味道,甜酸,犹如年少的一场爱恋。 不知道怎么了,有点害怕来到这里。满眼望去,莫名其妙觉着累。可每次坐到电脑面前总会情不自禁进来看一眼。看着别人留下的痕迹很多时候试图做些什么表示回应,可终究还是无动于衷。一如而今的生活,一种抵制而又期待的姿态。 一直在调适着自己的心情。发现越来越琢磨不透自己。发现自己看不清很多东西。或者不想看清一些东西。任凭或清醒或迷糊地延续着未知的延续。比如生活。比如感情。 当自己变得失去激情,生活也就跟着脆弱无力或者苍白所以我不想说。我更试图不闻不问。而在很多有写字欲望的时候,我还宁愿选择长久的默默仰望苍穹,或者未知的远方。 那天,看到阿素的一句“不在与世无争,不食人间烟火,却无比真实”时,心脏间接性的刺激。发了疯似的一遍接着一遍回顾自己的过去,我也哑然了。大多只是在欲盖弥彰,刻意逃避的都是那些停止喉咙口的话语。于是,我开始计划着是不是该逃离。那么,该怎么转身怎么决绝,怎么和时光争斗怎么和自己抗争。

早晨的一场细雨蒙蒙,彻底浇湿了心底原本试图隐藏起来的坚定。指尖不经意键盘轻轻飞舞,虽然时不时被工作所扰,思绪断断续续,可终究陷入了这场人生的沉沦。 从来不会后悔自己的选择。决绝地爱着自己一直执拗的事。一如爱上一个人也便是这样。 也许会有寂寞的时候。天生爱掉眼泪的我却告诉自己要坚强爸爸妈妈,我很好,你们好吗。简单的一句问候,穿透时间的缝隙,映出那一刻我的脸。 也许会有难过的时候。翻遍了手机通讯录,却始终没有拨出一个电话。也许就该一个人好好待着。静静地,静静地。别期望任何人能带走你的那一刻的酸楚。 也许会有生病的时候。讨厌生病的自己就会变得最最软弱。而最软弱的时候,心里就会想最爱的人。反复地想念。却始终没有一通电话。因为是最爱的人,所以不该为我担心。 对于工作。始终都觉得自己是寂寞的。那不是自己想要的,却勉强在将就。内心嘘叹挣扎得问自己,想要的工作究竟是什么。无数次问自己,无数次陷入沉默。 每天不得不上扬起嘴角,时刻隐藏着某些情绪,以一张虚伪者的嘴脸重复着一天又一天。

他们都说喜欢我。他们总是把我捧得高高的。我笑而不语。我无法出口,其实我想逃离。 很长一段时间内。我就像现在这样一个 “半糖”的人。似乎都找不到可以真正的快乐的理由。甚至连借口都给不了自己。我说的,是“真正的快乐”。 每个人都是在别人喜悦的泪水中降生,又在别人悲伤的泪水中逝去。这样健康高傲而毫无方向地活着,那是死的最慢的一种状态。而我,也许还有很多人却都在继续着这样的状态。 我说,现在大概只能那样。我说,我还可以哪样。那就那样吧。 沉沉低吟。我在这里,这座城市,没有你,没有太多想要的惊喜,没有期许的故事。也许活着本就如此。我又何必太固执。城市中央没有心,没有交换的语言,没有痴念的人呵护。 只是有时不经意间触碰到一些东西,脑子会出现瞬间的空白,然后对着那些熟悉又陌生的东西不断摩挲、不断念想。 喜欢十一月里不刺眼的阳光,暖暖的照在身上。不一样的场景,不重复的画面。我在想,我们该会有怎样的对白。只是,很多时候,却是我一个人的自言自语。 我们说好的,不要悲伤。所以我会对自己好一点。面朝太阳,等待新一季的花开。 亲爱的,有些期待,没说出口,都放在了心底。 我是如此的自私。不断地在忘记着一些人的同时,却又想让别人一直记得我。 许多人看到我的话,说,或是沉重,或是喜悦,或是明媚带着忧伤。有些知道我的故事的人,懂我。有的不知道的人,有时候也会读懂我,有时候或是误解我。我开始沉默。我再也无力去解释我所表达出的悲喜。 午后,太阳又试图露出些许笑脸。我抬头眯起眼,看着这初秋里挣扎的日光。用力呼吸,依旧会觉得世界很美好。呵,很多时候只是模糊的眼睛迷藏了自己的心吧。

此刻的我,心安。

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