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“麻木的感觉、

发布时间:2020-06-20 05:11:37

分类:伤感日记发布者:年华零落成诗
當淚水一滴一滴得落下來,延着發絲滲入血液,我面對着冰冷的電腦。想着一些話語,靜靜得,痛苦在蔓延,誰比誰更寂寞。常常想得發呆,一個人流淚,懷抱着冰冷的語言想去觸摸那夢的碎片。我始終還是學不會如何快樂得生活,一如我始終一錯再錯,不能救贖内心凄涼的失落。 我如此這樣的生活方式,或許也能變成一種借口。拒絕任何交談,隻求能夠卑微得活下去,對誰付出過的感情我已不能感覺到什麽!不是不曾愛過誰,隻是無辜的你我在對的時間遇見了錯的人。我依然在犯錯,不比與你在一起時更有進步,我的文字亦不能更多的說明我的成長。不被理解的痛楚,不願結束的膽怯,重疊的思念亦無法化做勇氣與力量!隻是折磨着自己,折磨着記憶,在糾結的矛盾中生存下去!甚至連自己也無法犯錯。我全心忏悔,但很多事情已經于是無補。你所想到對我傳達的信息,都因爲我的任性而沒能達到你所希望的那樣。但我現在也隻能說對不起對你,對我,對他,對很多人。我好累,是疲憊,好想就這麽沉沉得睡去永遠也不要腥過來,但是我知道自己依舊沒有比從前有更多的進步。 在哪個世界都一樣。我在十字路口不斷得停住腳步,因爲内心的膽怯,因爲總想去依賴着誰所以現在我隻能寂寞。我知道我是寂寞的,這并不可怕。因爲很多人也都寂寞但可怕的是我内心中越來越明顯烙印着孤獨的痕迹。 沒有什麽能夠阻止心中的焦慮,越來越深得傷口一次又一次得暴露在這寒冷的空氣外。空氣被抽離似的無助,隻有一個人,隻有z己。一次又一次被自己打氣,但是現實總是太殘酷,逃避,想逃開。誰知其實再做怎樣得掙紮也沒有用,該承受的怎樣也無法逃脫。難道隻有冷漠,隻有失去笑容才能換來在這個暧昧的世界存活下來的權利嗎?誰也不用對我說教,其實自己已經失去了自在在黑暗隻中,最初的掙紮已經變成了沉默。 什麽話也不用說,反正做什麽都是徒勞或許現在這樣就是最好的。想着什麽堅強得字眼,但所有的夢看來已經都漸行漸遠。所有珍貴的愛和以後,你所想要的,我所期盼的,結束。一切事物隻要有開始的時候就一定會有結束的時候我已經習慣了。其實你也不用向我道歉,因爲我終于明白了。隻是好象我明白的已經太遲了。 我漸漸開始麻木。我漸漸開始清醒,我不知道是否這就是成長,但如果這就是我所謂的成長的話,我甯願這一切從來都沒有發生過。忘記是一件可易可難的事我開始麻木着忘記,包括那些珍貴的東西。你不想看到現在的我,隻有這一點我可以肯定,因爲隻有軀殼沒有火熱的内心的東西,我想應該沒有人會喜歡吧。 所有的感情都開始凍結,所有的聲音也開始消失,一切都在封閉。我也不用掙紮,你也不用道歉。是這樣的嗎?我在遠處看着你,不知爲何我們還要擦肩而過但也隻能什麽都不說,就這麽錯過。過錯有太多,不能挽回,你可以盡情遊戲,我卻已經學會放棄。我已經不會生氣了,因爲我已經學會了你的所長。我隻能流淚,因爲早早我們便已放棄得太快。當寂寞成爲一種習慣,我的世界便已經沒有了陽光,一切都隐藏在陰暗的灰燼裏,欲蓋彌彰。用謊言裝飾的美麗,我不需要,哪怕隻是盡情呈現着的隻有痛苦,隻有彷徨,隻有陰暗,我要真實的痛,不要虛僞的語言。。。
泪水一滴一滴得落下来,延着发丝渗入血液,我面对着冰冷的电脑想着一些话语,静静得,痛苦在蔓延,谁比谁更寂寞。常常想得发呆,一个人流泪,怀抱着冰冷的语言想去触摸那梦的碎片。我始终还是学不会如何快乐得生活,一如我始终一错再错,不能救赎内心凄凉的失落。 我如此这样的生活方式,或许也能变成一种借口。拒绝任何交谈,只求能够卑微得活下去,对谁付出过的感情我已不能感觉到什么!不是不曾爱过谁,只是无辜的你我在对的时间遇见了错的人。我依然在犯错,不比与你在一起时更有进步,我的文字亦不能更多的说明我的成长。不被理解的痛楚,不愿结束的胆怯,重叠的思念亦无法化做勇气与力量!只是折磨着自己,折磨着记忆,在纠结的矛盾中生存下去!甚至连自己也无法犯错。我全心忏悔,但很多事情已经于是无补。你所想到对我传达的信息,都因为我的任性而没能达到你所希望的那样。但我现在也只能说对不起对你,对我,对他,对很多人。我好累,是疲惫,好想就这么沉沉得睡去永远也不要腥过来,但是我知道自己依旧没有比从前有更多的进步。 在哪个世界都一样。我在十字路口不断得停住脚步,因为内心的胆怯,因为总想去依赖着谁所以现在我只能寂寞。我知道我是寂寞的,这并不可怕。因为很多人也都寂寞但可怕的是我内心中越来越明显烙印着孤独的痕迹。 没有什么能够阻止心中的焦虑,越来越深得伤口一次又一次暴露在这寒冷的空气外。空气被抽离似的无助,只有一个人,只有z己。一次又一次被自己打气,但是现实总是太残酷,逃避,想逃开。谁知其实再做怎样得挣扎也没有用,该承受的怎样也无法逃脱。难道只有冷漠,只有失去笑容才能换来在这个暧昧的世界存活下来的权利吗?谁也不用对我说教,其实自己已经失去了自在在黑暗只中,最初的挣扎已经变成了沉默。 什么话也不用说,反正做什么都是徒劳或许现在这样就是最好的。想着什么坚强得字眼,但所有的梦看来已经都渐行渐远。所有珍贵的爱和以后,你所想要的,我所期盼的,结束。一切事物只要有开始的时候就一定会有结束的时候我已经习惯了。其实你也不用向我道歉,因为我终于明白了。只是好象我明白的已经太迟了。 我渐渐开始麻木。我渐渐开始清醒,我不知道是否这就是成长,但如果这就是我所谓的成长的话,我宁愿这一切从来都没有发生过。忘记是一件可易可难的事我开始麻木着忘记,包括那些珍贵的东西。你不想看到在的我,只有这一点我可以肯定,因为只有躯壳没有火热的内心的东西,我想应该没有人会喜欢吧。 所有的感情都开始冻结,所有的声音也开始消失,一切都在封闭。我也不用挣扎,你也不用道歉。是这样的吗?我在远处看着你,不知为何我们还要擦肩而过但也只能什么都不说,就这么错过过错太多,不能挽回,你可以尽情游戏,我却已经学会放弃。我已经不会生气了,因为我已经学会了你的所长。我只能流泪,因为早早我们便已放弃得太快。当寂寞成为一种习惯,我的世界便已经没有了阳光,一切都隐藏在阴暗的灰烬里,欲盖弥彰。用谎言装饰的美丽,我不需要,哪怕只是尽情呈现着的只有痛苦,只有彷徨,只有阴暗,我要真实的痛,不要虚伪的语言。。。

故事、

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