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发布时间:2020-06-19 10:34:14

分类:感悟日记发布者:一转即逝的笑
轉眼間,要離開了。想想自己來東升也有四年了,快到離别時,有不舍、有留戀、有許許多多的回憶。腦子裏有點複雜,離開還有一個半月,這麽早實在不适合寫,但我還是要寫,執意要在今晚寫完,似乎不寫完,就無法入睡。自己想了很多,從自己小時候想到自己來中山打工,一起玩大的兄弟,還有每年和家人一起迎接新年,大年初一吃餃子,到中山那些熟悉的朋友。其實我一直虧欠家人很多,這四年都沒回過家,新年也是一個人過,總是辜負家人對我的期望。還有朋友,有很多好朋友,我實在不知道怎麽說,對于你們,我隻能說對不起,我性格就那樣。也虧欠自己很多,每年的birthday我都會用一些理由自己過,雖然每年我的時間都很足,我不想知道自己又大了一歲。對那些自己曾經喜歡過的,愛過的,放棄了的,很想擁有的,或者說痛恨着的,我甚至有哭的沖動。但我一直堅強着,或者說一直執著着,考驗着自己的心理究竟能抵抗多久,或者說,我可以忍耐多久,再或者說,我會讓自己沉淪多久。或許曾經我不明白怎麽去懂得,當我跑了一大圈,回到原地發現之前得東西走了,我不能改變什麽就改變自己吧,淡定、走下去、做個微微笑快樂幸福得自己,我堅信我能夠擁有和懂得,因爲時間可以告訴我一切,因爲時間讓自己傷心過,所以我要自己明白很多東西,他們常常說自己爲何把自己弄得 傷感 ,我認爲有些東西實在難以忘懷!好想回到讀書得時候,和同學們一起快樂的時光…好想好想…好想一起吃飯,一起打架,一快翻牆出去通宵,一起夢幻,即使是一起哭也好。好想原來的夥伴,過去的點點滴滴爲什麽都這樣難以忘懷,心裏的爲什麽東西始終放不下,回憶過去我快樂過,傷心過,痛苦過, 傷感過 ,由于自己性格原因我失去了很多朋友,到現在一個知心的,一個熟系的人也沒有,也不知道你們過的是否還好,我們還否能夠在相識,又或者就算是相遇也是彼此的感慨吧!寫到這裏,想哭,但這不是男子漢可以幹出的事,但誰又懂得這裏的眼淚呢愛好越來越少,朋友越來越少,原來的個性也越來越少,都快要迷失了自己。每天都忙着上班,偶爾也會去迪吧網吧,但現在已厭煩那嘈雜的環境,去那裏以經沒有任何意義; 以習慣小而安靜的地方,喝酒 、玩手機、發呆、聊天、、甚至睡覺...夜有點涼,看了看時間,2點34分,感覺身體特别不舒服,于是胡思亂想,難道又生病了?本來想照照鏡子的,看看鏡中我是否改變,但上了次廁所之後便忘了,躺下在想:管它呢,愛病就病。發現雙肩露在被子外,下意識拉了拉被子,頭往裏伸了伸。使勁吸了吸鼻子,有點呼吸不暢,似乎真感冒了。唉, 人生就像是一場盛大的筵席,繁華過後就是散場,如果沒有離開該多好,可是現實很殘酷的告訴我們,沒有如果。人來人往,緣聚緣散,你我都是偶爾擦肩的過客,匆匆而去,甚至沒有留下背影。其實,是,說了那麽多,扯了那麽多,是我又開始懷念你們了,每到夜晚,我就會很想念你們,即使,沒有人會記得我,我還是記得你們,即使你們從不會聯系我,我還是會想起你們。 哎,夜深了,姆指摁痛了,就不多說了,在這裏祝所有朋友的爸爸媽媽親人身體健康,生活美滿幸福!!!!請你們都記住,我都記得你們,我永遠記得你們,我要你們健康幸福的,永遠的。
转眼间,要离开了。想想自己来东升也有四年了,快到离别时,有不舍、有留恋、有许许多多的回忆。脑子里有点复杂离开还有一个半月,这么早实在不适合写,但我还是要写,执意要在今晚写完,似乎不写完,就无法入睡。自己想了很多,从自己小时候想到自己来中山打工,一起玩大的兄弟,还有每年和家人一起迎接新年大年初一吃饺子,到中山那些熟悉的朋友。其实我一直亏欠家人很多,这四年都没回过家,新年也是一个人过,总是辜负家人对我的期望。还有朋友,有很多好朋友,我实在不知道怎么说,对于你们,我只能说对不起,我性格就那样。也亏欠自己很多,每年的birthday我都会用一些理由自己过虽然每年我的时间都很足,我不想知道自己又大了一岁。对那些自己曾经喜欢过的,爱过的,放弃了的,很想拥有的,或者说痛恨着的,我甚至有哭的冲动。但我一直坚强着,或者说一直执著着,考验着自己的心理究竟能抵抗多久,或者说,我可以忍耐多久,再或者说,我会让自己沉沦多久。或许曾经我不明白怎么去懂得,当我跑了一大圈,回到原地发现之前得东西走了,我不能改变什么就改变自己吧,淡定、走下去、做个微微笑快乐幸福得自己,我坚信我能够拥有和懂得,因为时间可以告诉我一切,因为时间让自己伤心过,所以我要自己明白很多东西,他们常常说自己为何把自己弄得 伤感 ,我认为有些东西实在难以忘怀!好想回到读书得时候,和同学们一起快乐的时光…好想好想…好想一起吃饭,一起打架,一快翻墙出去通宵,一起梦幻,即使是一起哭也好。好想原来的伙伴,过去的点点滴滴为什么都这样难以忘怀,心里的为什么东西始终放不下,回忆过去我快乐过,伤心过,痛苦过, 伤感过 ,由于自己性格原因我失去了很多朋友,到现在一个知心的,一个熟系的人也没有,也不知道你们过的是否还好,我们还否能够在相识,又或者就算是相遇也是彼此的感慨吧!写到这里,想哭,但这不是男子汉可以干出的事,但谁又懂得这里的眼泪呢爱好越来越少,朋友越来越少,原来的个性也越来越少,都快要迷失了自己。每天都忙着上班,偶尔也会去迪吧网吧,但现在已厌烦那嘈杂的环境,去那里以经没有任何意义; 以习惯小而安静的地方,喝酒 、玩手机、发呆、聊天、、甚至睡觉...夜有点凉,看了看时间,2点34分,感觉身体特别不舒服,于是胡思乱想,难道又生病了?本来想照照镜子的,看看镜中我是否改变,但上了次厕所之后便忘了,躺下在想:管它呢,爱病就病。发现双肩露在被子外,下意识拉了拉被子,头往里伸了伸。使劲吸了吸鼻子,有点呼吸不畅,似乎真感冒了。唉, 人生就像是一场盛大的筵席,繁华过后就是散场,如果没有离开该多好,可是现实很残酷的告诉我们,没有如果。人来人往,缘聚缘散,你我都是偶尔擦肩的过客,匆匆而去,甚至没有留下背影。其实,是,说了那么多,扯了那么多,是我又开始怀念你们了,每到夜晚,我就会很想念你们,即使,没有人会记得我,我还是记得你们,即使你们从不会联系我,我还是会想起你们。 哎,夜深了,姆指摁痛了,就不多说了,在这里祝所有朋友爸爸妈妈亲人身体健康,生活美满幸福!!!!请你们都记住,我都记得你们,我永远记得你们,我要你们健康幸福的,永远的。

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