也许、我只是有点累

一個人心裏的痛，沒人懂，也不會有人懂。希望被理解，卻無法相信。想要解釋，卻被認爲解釋永遠是多餘的、更加被認爲是借口。 所以，甯願任意的讓你們誤會，也不想有多餘的解釋，隻想保持沉默。 因爲隻有沉默才有讓我有解釋的空間，或許也隻有沉默才懂我心裏的痛。 然而，在自己選擇沉默的背後，誰又真正的懂我心裏的痛。在自己孤獨寂寞的時候，常常會一個人靜靜的胡思亂想，害怕自己突然間會失去某些東西。在自己難過的時候，常常會一個人躲起來擦拭自己的眼淚，然後再對别人僞裝出一副笑臉。 在自己失落的時候，好想有個人可以陪陪自己，哪怕片刻也好，也足夠于安慰自己的那顆失落的心靈。 在自己無助的時候，好想有個人可以真正的關心自己、在乎自己，可是，僅僅的都隻是我在想而已這個社會，是那麽如此的現實突然間、我不想在跟任何人有關系沒有了關系，我是不是就可以對所有事，所有人做的很無情突然間、我覺得什麽都那麽的虛假在這個社會，一切都是那麽如此的虛假，肮髒，這樣的世界還有什麽是真的，還有什麽值得去逗留突然間、我不想在讓自己心那麽痛沒有了心痛，是不是就可以過的很快樂，很幸福，突然間、我想要離開身邊所有的人此時的自己，想對着天狠狠的大喊一聲，從此我的世界不會再有愛。突然間、我想就這麽一個人走下去不靠别人，人都是虛僞的，人與人都是拿來利用的，靠着它得到自己的利益。突然間，我的下落隻想我自己知道一個人演自己的生命與生活突然間，我的沉默，讓我的身體溫度刹那間冰冷起來。其實，我很累。其實，一直沒有人能夠懂我。我習慣了假裝堅強，習慣了一個人面對所有.我不知道自己到底想怎樣有時候我可以很開心的和每個人說話，可以很放肆.可是沒有人知道那不過是僞裝，很刻意的僞裝我可以讓自己假裝的很快樂很快樂可是卻找不到快樂的源泉，隻會讓自己傻笑現在的我不習慣把事跟别人說，即使心裏有好多事，我也甯願憋在心裏因爲我不習慣别人用可憐的眼光看我其實，我也很想珍惜身邊的所有人，隻是生活的壓力讓我善于遺忘，把那些記憶通通遺忘我以爲遺忘可以讓自己快樂起來.可我感覺到的卻是更多的寂寞黑夜來襲，周圍的空氣很躁也不知道自己在想什麽懷念過去，僅此而已.其實我很累了，真的想放下所有.隻是，隻是，隻是，那些顯現原形的感情，在慢慢的銷毀..隻是，隻是，隻是，那顆赤裸裸的心，被傷到體無完膚，奄奄一息..隻是，隻是，隻是，那無可奈何的情緒抑制了自己的頭腦，失落，傷感..隻是，隻是，隻是，那無動于衷的表情，沒心沒肺的感知，灌溉了整個心靈有些事，刻苦銘心，無法忘記，無法釋懷，無法丢失；有些事，痛徹心扉，無法呼吸，無法微笑，無法漠視；有些事，稍縱即逝，無法感受，無法懷念，無法回憶；有些事，物是人非，無法诠釋，無法感知，無法追逐；...熙熙攘攘的人群中，我格格不入，熙熙攘攘的人群中，我視而不見，熙熙攘攘的人群中，我茫然若失，熙熙攘攘的人群中，我笑靥如花到最後的最後，我還是我，你還是你，我們是兩條平行線；黑夜蜷縮在床前，拼命地拉着床單，紅潤的臉龐早已消失不見空前的痛苦，像胃痛的表現，那一瞬間的嘶叫，可有人聽得見顫抖的雙手，支撐着地面，想拼命的站起來，微微顫顫，慢慢地起身，支撐的信念，勉強的笑臉靠在牆面，閉上雙眼，想在安靜的瞬間，突然的死去雙手捂着痛的根源，好想拔掉它的緻命點，蒼白的臉，冰冷的體溫，像死屍一樣，靜靜的靠在牆邊極其痛苦的，那是掙紮的瞬間，沒有人能看得見全身顫抖的表現，生命的火焰，被風吹滅的一瞬間隻有影子的陪伴，把頭埋向它的胸前，輕輕地啜咽聽見，我痛我痛，真的好痛，轉過臉，淚流滿面什麽都已消失不見，哭紅的雙眼，痛苦的根源失去重量的身體，慢慢的滑下，蹲在牆邊雙手換肩，想把整個身體融入手裏面，轉眼間便可以消失不見緊緊的環着肩，緊緊地閉上眼，若有一天，痛的瞬間，可不可以死在這天早已沒有堅持的信念，疼痛的不定點被折磨的如此不堪，所有的都已淩亂，鏡子前，睜開眼，看見，再也看不見蒼白的臉面，踐踏過不消失的容顔，任由它來，任由它去不去涉足它的身邊，希望能随風飄遠，不要在我身邊一腳踢在我的痛苦點，不帶一絲不舍，陌生，很陌生找到那雙雙眼，淩厲的看見，那詭異的嘴臉指着停留的地點，曾出現，卻成了痛苦的緻命點一定要看見，一定要看見痛苦的緻命點，待有一天，死在這個地點開始喜歡抽煙，因爲吐煙莳能把心裏的痛苦一并吐出來