一直想写给自己的

2010年8月30日，第一次來到北京，第一次來到學校。一切都是那麽陌生，因爲就在8月28日，我的未來之路确不是這麽安排。考上了離家很近的企業委培，并且學費都已經交了。可能就會在那學習一年，然後在裏面工作一輩子，人生就如此簡單的過去了。現在我要感謝我的爸爸我的家人，家人親戚在晚上一起讨論我的事，都說待在這個地方沒出息。孩子應該出去闖闖，專科怎麽了，隻要你努力，一樣能出人頭地。當時我也猶豫了，難道我就在那待一輩子，這是我想要的嗎？我的理想能實現嗎？當最後的讨論結果出來後，家人決定讓我去讀大學。爸爸在29日淩晨5點起來去火車站買票，而我和爺爺去學校退學費，經過一番周折才把學費拿回來。8點爸爸給我打電話，說買的晚上11點的站票（普快）。中午爸爸買了個行李箱。也沒裝什麽東西，帶了換洗的衣服。上火車的那一刻，我扔掉了手機卡，斷絕了該了斷的感情。踏上了北上的路，我知道我的人生會因此而改變。 30日中午11點半，我們來到了學校，爸爸陪我辦了該辦的手續，就得乘着學校的車回去了。離别時，看着爸爸眼睛紅紅的，爸他哭了，我和姐姐是被爸爸一人拉扯大的，其中的艱辛，其中的困難，我都明白。爸爸爲了我們一直孤單一人，直到我們成人，把兒子送到千裏之外，就要分别。一直撐起一片天的爸爸落淚了。那時我心裏暗暗發誓，一定不辜負家人所望。聽說爸爸在火車上度過了一晚上，一直從北京站到了武昌才有了座位。那是心好痛好痛。爸爸，謝謝你。 來到陌生的學校，基礎很差，連最基本的普通話都說不好，但是我還是有勇氣去競選班長，因爲我高中就是班長，我需要鍛煉，需要成長。曾經也一樣滿懷鬥志，來到學校後卻不知怎麽施展。隻知道不放過能讓自己提高的機會。 競選班長，面試學生會，參加北京自考，找兼職。一切都在忙碌中度過了大一第一個學期。也許當時心很浮躁，沒有側重點。導緻很多事都不太順利。所以第二學期毅然退出了學生會，努力做兼職工作，當時想的是能賺錢還能鍛煉能力。當時兼職做的招自考生，這份真正人生第一份工作，讓我成長了很多。通過一年的努力，我做到了校主管，做到了招生第一。完成了我當時做這份工作時的目标，确也是這份工作讓我認識到自己的缺點所在，盡管我不認爲我做錯了，可是我确實沒做好，本來在做到最好的時候能功成身退的我，卻因爲一些原因被辭退啦。我仔細思考了原因，入世太淺，很多事不明白。接下來的兼職工作，kfc服務員，做了兩個月，因爲确實不适合我的性格。體驗了一番也沒做了。最近的一個是大二第一學期臨近放假，跟着一個學長做了一個招工項目，雖然很辛苦，卻也讓我學到了不少，并且賺了不少錢。大概算了一下，一年半的兼職，大概賺了2萬吧，不包過寒暑假。也算可以了，畢竟我不是創業，隻是爲了鍛煉自己。 現在我目前的狀況是，我用我賺來得錢參加了一個軟件培訓班，開始了進入社會的倒計時，大三不打算繼續上課了，學校學知識的效率實在太低了，我不想浪費時間，浪費生命。還有兩個月就學完了，我會堅持下去。一定不會讓自己失望。 大學的愛情，我也有過，愛過一個女孩，也許是我們不合适，也許是我不會追女孩，也許是我們錯過了。總之我付出很多，我盡力的去愛了。最後的結果，不是我想要的，不是我曾想到的。确爲了彼此都好，我隻能這麽做。因爲我愛你，就不想讓你傷心，所以我選擇了一種不傷害你的方式放棄你。我就是這性格，太傻太天真。現在我隻能說一句‘沒有人比我更愛你’；可是感情呢，我什麽時候才能完全放空心。也被女孩子愛過，我一輩子除了家人，沒有傷害過什麽人，這個算是我第一個傷害的女孩，因爲我的年少，因爲我的自私，因爲我的無情。我傷害了她，盡管她那麽愛了，也是她讓我明白了愛一個人，如果你不愛他，就放開他，讓他飛翔。對不起，我知道一句對不起起不了任何作用，也謝謝你，讓我體驗了被愛的感覺。也謝謝我愛過的女孩，謝謝你讓我會愛。放下愛恨，一切順其自然。 現在的生活很安靜，很安逸，像是回到了高三時代，像暴風雨的前兆，兩耳不聞窗外事，一心隻爲努力學習。 繁華曆盡，方知平凡是真；回首滄桑，隻想平淡如水；人生如夢，夢到深處方醒；醉深夢死，隻願獨守輪回。 我的目标是：三年讓自己月薪上萬，7年存夠一百萬，然後回到生我養我的城市。結婚生子，安生立業。 我的夢想是：不再爲物質生活在操心，去更多的地方，體驗每個我到過地方的鄉土民情。學習攝影，記錄下自己的生活和夢想。 這個隻有我最好的朋友才能看見，你們有些見證我的成長，有些是這裏面的主角，有些是我信賴的人。