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一直想写给自己的

发布时间:2020-02-06 00:30:22

分类:感悟日记发布者:当美景都重叠
2010年8月30日,第一次來到北京,第一次來到學校。一切都是那麽陌生,因爲就在8月28日,我的未來之路确不是這麽安排。考上了離家很近的企業委培,并且學費都已經交了。可能就會在那學習一年,然後在裏面工作一輩子,人生就如此簡單的過去了。現在我要感謝我的爸爸我的家人,家人親戚在晚上一起讨論我的事,都說待在這個地方沒出息。孩子應該出去闖闖,專科怎麽了,隻要你努力,一樣能出人頭地。當時我也猶豫了,難道我就在那待一輩子,這是我想要的嗎?我的理想能實現嗎?當最後的讨論結果出來後,家人決定讓我去讀大學。爸爸在29日淩晨5點起來去火車站買票,而我和爺爺去學校退學費,經過一番周折才把學費拿回來。8點爸爸給我打電話,說買的晚上11點的站票(普快)。中午爸爸買了個行李箱。也沒裝什麽東西,帶了換洗的衣服。上火車的那一刻,我扔掉了手機卡,斷絕了該了斷的感情。踏上了北上的路,我知道我的人生會因此而改變。 30日中午11點半,我們來到了學校,爸爸陪我辦了該辦的手續,就得乘着學校的車回去了。離别時,看着爸爸眼睛紅紅的,爸他哭了,我和姐姐是被爸爸一人拉扯大的,其中的艱辛,其中的困難,我都明白。爸爸爲了我們一直孤單一人,直到我們成人,把兒子送到千裏之外,就要分别。一直撐起一片天的爸爸落淚了。那時我心裏暗暗發誓,一定不辜負家人所望。聽說爸爸在火車上度過了一晚上,一直從北京站到了武昌才有了座位。那是心好痛好痛。爸爸,謝謝你。 來到陌生的學校,基礎很差,連最基本的普通話都說不好,但是我還是有勇氣去競選班長,因爲我高中就是班長,我需要鍛煉,需要成長。曾經也一樣滿懷鬥志,來到學校後卻不知怎麽施展。隻知道不放過能讓自己提高的機會。 競選班長,面試學生會,參加北京自考,找兼職。一切都在忙碌中度過了大一第一個學期。也許當時心很浮躁,沒有側重點。導緻很多事都不太順利。所以第二學期毅然退出了學生會,努力做兼職工作,當時想的是能賺錢還能鍛煉能力。當時兼職做的招自考生,這份真正人生第一份工作,讓我成長了很多。通過一年的努力,我做到了校主管,做到了招生第一。完成了我當時做這份工作時的目标,确也是這份工作讓我認識到自己的缺點所在,盡管我不認爲我做錯了,可是我确實沒做好,本來在做到最好的時候能功成身退的我,卻因爲一些原因被辭退啦。我仔細思考了原因,入世太淺,很多事不明白。接下來的兼職工作,kfc服務員,做了兩個月,因爲确實不适合我的性格。體驗了一番也沒做了。最近的一個是大二第一學期臨近放假,跟着一個學長做了一個招工項目,雖然很辛苦,卻也讓我學到了不少,并且賺了不少錢。大概算了一下,一年半的兼職,大概賺了2萬吧,不包過寒暑假。也算可以了,畢竟我不是創業,隻是爲了鍛煉自己。 現在我目前的狀況是,我用我賺來得錢參加了一個軟件培訓班,開始了進入社會的倒計時,大三不打算繼續上課了,學校學知識的效率實在太低了,我不想浪費時間,浪費生命。還有兩個月就學完了,我會堅持下去。一定不會讓自己失望。 大學的愛情,我也有過,愛過一個女孩,也許是我們不合适,也許是我不會追女孩,也許是我們錯過了。總之我付出很多,我盡力的去愛了。最後的結果,不是我想要的,不是我曾想到的。确爲了彼此都好,我隻能這麽做。因爲我愛你,就不想讓你傷心,所以我選擇了一種不傷害你的方式放棄你。我就是這性格,太傻太天真。現在我隻能說一句‘沒有人比我更愛你’;可是感情呢,我什麽時候才能完全放空心。也被女孩子愛過,我一輩子除了家人,沒有傷害過什麽人,這個算是我第一個傷害的女孩,因爲我的年少,因爲我的自私,因爲我的無情。我傷害了她,盡管她那麽愛了,也是她讓我明白了愛一個人,如果你不愛他,就放開他,讓他飛翔。對不起,我知道一句對不起起不了任何作用,也謝謝你,讓我體驗了被愛的感覺。也謝謝我愛過的女孩,謝謝你讓我會愛。放下愛恨,一切順其自然。 現在的生活很安靜,很安逸,像是回到了高三時代,像暴風雨的前兆,兩耳不聞窗外事,一心隻爲努力學習。 繁華曆盡,方知平凡是真;回首滄桑,隻想平淡如水;人生如夢,夢到深處方醒;醉深夢死,隻願獨守輪回。 我的目标是:三年讓自己月薪上萬,7年存夠一百萬,然後回到生我養我的城市。結婚生子,安生立業。 我的夢想是:不再爲物質生活在操心,去更多的地方,體驗每個我到過地方的鄉土民情。學習攝影,記錄下自己的生活和夢想。 這個隻有我最好的朋友才能看見,你們有些見證我的成長,有些是這裏面的主角,有些是我信賴的人。
2010年8月30日,第一次来到北京,第一次来到学校。一切都是那么陌生,因为就在8月28日,我的未来之路确不是这么安排。考上了离家很近的企业委培,并且学费都已经交了。可能就会在那学习一年,然后在里面工作一辈子,人生就如此简单的过去了。现在我要感谢我的爸爸我的家人,家人亲戚晚上一起讨论我的事,都说待在这个地方没出息。孩子应该出去闯闯,专科怎么了,只要你努力,一样能出人头地。当时我也犹豫了,难道我就在那待一辈子,这是想要的吗?我的理想能实现吗?当最后的讨论结果出来后,家人决定让我去读大学。爸爸在29日凌晨5点起来火车站买票,而我和爷爷去学校退学费,经过一番周折才把学费拿回来。8点爸爸给我打电话,说买的晚上11点的站票(普快)。中午爸爸买了个行李箱。也没装什么东西,带了换洗的衣服上火车的那一刻,我扔掉了手机卡,断绝了该了断的感情。踏上了北上的路,我知道我的人生会因此而改变。 30日中午11点半,我们来到了学校,爸爸陪我办了该办的手续,就得乘着学校的车回去了。离别时,看着爸爸眼睛红红的,爸他哭了,我和姐姐是被爸爸一人拉扯大的,其中的艰辛,其中的困难,我都明白。爸爸为了我们一直孤单一人,直到我们成人,把儿子送到千里之外,就要分别。一直撑起一片天的爸爸落泪了。那时我心里暗暗发誓,一定不辜负家人所望。听说爸爸在火车上度过了一晚上,一直从北京站到了武昌才有了座位那是心好痛好痛。爸爸,谢谢你。 来到陌生的学校,基础很差,连最基本的普通话都说不好,但是我还是有勇气去竞选班长,因为我高中就是班长,我需要锻炼,需要成长。曾经也一样满怀斗志,来到学校后却不知怎么施展。只知道不放过能让自己提高的机会。 竞选班长,面试学生会,参加北京自考,找兼职。一切都在忙碌中度过了大一第一个学期。也许当时心很浮躁,没有侧重点。导致很多事都不太顺利所以第二学期毅然退出了学生会努力做兼职工作,当时想的是能赚钱还能锻炼能力。当时兼职做的招自考生,这份真正人生第一份工作,让我成长了很多。通过年的努力,我做到了校主管,做到了招生第一。完成了我当时做这份工作时的目标,确也是这份工作让我认识到自己的缺点所在,尽管我不认为我做错了,可是我确实没做好,本来在做到最好的时候能功成身退的我,却因为一些原因被辞退啦。我仔细思考了原因,入世太浅,很多事不明白。接下来的兼职工作,kfc服务员,做了两个月,因为确实不适合我的性格。体验了一番也没做了。最近的一个是大二第一学期临近放假,跟着一个学长做了一个招工项目,虽然很辛苦,却也让我学到了不少,并且赚了不少钱。大概算了一下,一年半的兼职,大概赚了2万吧,不包过寒暑假。也算可以了,毕竟我不是创业,只是为了锻炼自己。 现在我目前的状况是,我用我赚来得钱参加了一个软件培训班,开始了进入社会倒计时,大三不打算继续上课了,学校学知识的效率实在太低了,我不想浪费时间,浪费生命。还有两个月就学完了,我会坚持下去。一定不会让自己失望。 大学的爱情,我也有过,爱过一个女孩,也许是我们不合适,也许是我不会追女孩,也许是我们错过了。总之我付出很多,我尽力的去爱了。最后的结果,不是我想要的,不是我曾想到的。确为了彼此都好,我只能这么做。因为我爱你,就不想让你伤心,所以我选择了一种不伤害你的方式放弃你。我就是这性格,太傻太天真。现在我只能说一句‘没有人比我更爱你’;可是感情呢,我什么时候才能完全放空心。也被女孩子爱过,我一辈子除了家人,没有伤害过什么人,这个算是我第一个伤害的女孩,因为我的年少,因为我的自私,因为我的无情。我伤害了她,尽管她那么爱了,也是她让我明白了爱一个人,如果你不爱他,就放开他,让他飞翔。对不起,我知道一句对不起起不了任何作用,也谢谢你,让我体验了被爱的感觉。也谢谢我爱过的女孩,谢谢你让我会爱。放下爱恨,一切顺其自然。 现在的生活很安静,很安逸,像是回到了高三时代,像暴风雨的前兆,两耳不闻窗外事,一心只为努力学习。 繁华历尽,方知平凡是真;回首沧桑,只想平淡如水;人生如梦,梦到深处方醒;醉深梦死,只愿独守轮回。 我的目标是:三年让自己月薪上万,7年存够一百万,然后回到生我养我的城市结婚生子,安生立业。 我的梦想是:不再为物质生活在操心,去更多的地方,体验每个我到过地方的乡土民情。学习摄影,记录下自己的生活和梦想。 这个只有我最好的朋友才能看见,你们有些见证我的成长,有些是这里面的主角,有些是我信赖的人。

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