发布时间：2011-08-22 23:52:36
(1)
突然想到小時候，那個開心、無憂無慮、整天沒事追着太陽跑的我，那時的我很開心，也很快樂。
生在農村的我不懂大城市的繁華和複雜，那時的我隻懂得快點把作業畫完（之所以用“畫”描述，是想說我根本沒用心寫過一道題），或者索性就不寫作業，跟着鄰居的男孩趴在小溪邊捉蝌蚪，或是在田間撲蝴蝶、再或者跑到山上捕螞蚱，大人忙着幹活，沒什麽空管我們，随我們奔跑。到了第二天上課的時候才着急自己的作業還沒寫，随手拿起隔壁桌同學的作業，删删減減的抄了起來，能寫少寫點就盡量少點，有的時候作業太多來不及抄就隻能等着受罰，老師的慣用招“金雞獨立”剛站的時候我還覺得好玩，站到半堂課的時候腳開始麻了，時不時看老師不注意偷偷地靠會兒牆，實在挨不着牆就瞪着老師，那時的我是有多恨他，多想在他背後狠狠的拽他一腳，可是。。沒那膽。
(2)想起同兒時的夥伴是如何的嬉戲、爺爺給我買的第一輛腳踏車、第一次學會自己騎腳踏車、記事來的一次挨打、和第一次穿上爸爸給我買的連衣裙，好懷念，也好心酸。
想來想去印象最深的還是我曾祖母，印象中的她很蒼老，我很怕她，不是因爲她嚴厲而怕她，而是因爲祖母她有點老年癡呆而怕她，躲着她，她很喜歡我，每次跑到外婆家玩的時候她都會去找我，然後拄着拐杖一步一步的把我背了回去，隐隐約約記得她好像有給我唱歌，至于唱了什麽我就不記得了。晚上的時候祖母會想讓我陪她一起睡，半夜敲爸媽的房門，我媽就把我藏在了衣櫃裏，然後開門騙祖母我不在這裏，随後祖母轉身就去敲了爺爺奶奶的房門，那時候真的不知道我是怎麽想的。
祖母她因爲大小便失禁好像經常拉到了褲子上了，每次我躲在門外和表弟看着偷笑，還記得有一次因爲沒電，祖母把蠟燭點在了床沿邊，點燃了蚊帳，把祖母燒的挺嚴重的，我也不懂得心疼，隻會笑。。。。。
祖母怎麽離開的我已經不記得了，甚至長什麽樣我都不記得了，我隻記得，她很疼我，很愛我。昨晚外婆跟我說，在我小的時候祖母見到我身上髒了拿起掃帚就往我身上掃了掃，呵呵。
我想說我想孝敬您，我知道你是有多愛我，可你已不在了十來年了！
（3）
九歲那年發生了一件事，至今我還很清楚的記得，我不知道我該怎麽責備自己，我也不敢提，就讓他随着時間流逝。我會一輩子記住，一輩子。我會永遠記住你給我說的兩個字“不哭”，雖然我不清楚那到底是我的幻想，還是你真的出現了。對不起，那時的我不該貪玩，你在叫我，你在說姐姐我也要去。那是我聽你說的最後一句話。
(4)
很快的，我上了初中，初中的生活真不知道說什麽好，老師在講台上說他的，我們在下面玩我們的。
記得剛入學的時候班裏很吵，一個星期換了大概有三個班主任吧，來一個走一個，最後連院長都出馬的，還是沒法壓住我們班的那些搗蛋鬼，後來，還是戴老師當了我們的班主任，他年紀很大，還是堅持着當老師，他身體不太好，有一次他挂着水還堅持給學生講課，他是一位好老師。他還經常組織我們出外遊玩，呵呵，盡管我不是那麽的想去。初一的語文老師很瘦小，身體也很不好，有時候因爲我們班吵到她煩她就大聲的叫“不要吵”，差點沒把她叫暈過去，至于其他的老師，我印象都不深了，也不想提了！初中的同學到現在沒幾個有再聯系的了，覺得也沒意思，朋友告訴我，每個人的存在都有他能利用的地方，一旦沒了利用價值根本就不需要多聯系，說的很對。
哎。。。初中的印象真的一點都不深。。。模模糊糊，斷斷續續的，寫不下去了。
（5）
不知道爲什麽，突然就不想讀書了，沒辦法隻能學一樣技術。以後好養活自己，不用遊手好閑。護士、畫畫、制衣、。。。。額。最後還是學了設計，正月二十幾的時候在二中旁的創業電腦培訓中心學了兩個月多。剛學的時候感覺好難，學了這個就忘了那個，沒辦法隻能做一步記一步筆記，慢慢的就産生了興趣，越學越有勁，那時候真很開心，感覺也很有趣兒，一天最多就學了一個小時，其它時間都在玩兒，上課時間東跑西跑的。
很快，兩個月過去了，我第一次一個人出遠門，從仙遊到了蕭山舅舅那，感覺一切都好陌生，好像在做夢，不過都很開心，也很好奇，在蕭山的那段日子很開心，但自打出來工作後我就沒真正的開心過！
（6）
出社會到現在，我真都沒開心過，我不知道，我到底想要什麽，我到底在逃避着什麽，慢慢的，我懶了 懶的我都不想吃飯。很多人都在替我擔心，我又何嘗不知道，真不是我任性，而是我不敢，我在逃避，多少次在内心譴責自己，每次都會哭的枕套都濕了，可又怎麽樣，第二天照樣我行我素。
在家也待了好長時間了，壓力也很大，看到工作、設計、醫院，我都會不自覺的瞧不起自己。
她的每一句話都會讓我郁悶一整天，每次都好怕接到她的電話，都隻會唉聲歎氣的說着“怎麽辦”，親愛的，我也不知道怎麽辦啊，我隻能說我對不起你啊！！！
想過好幾次要轉行，那我轉什麽呀？往哪轉啊？好迷茫啊！！
天天這麽被人看着，說着，誰心裏好受，再加上我這脾氣，多少人爲我哭過，我心裏知道，我也很痛。隻是本性如此，我也無奈。。。。。。
很多時候我都在想，如果我一開始就好好讀書，再考所好大學，那結局也許就不會這樣了。都怪我，怪我。。。。。。
他們的苦口婆心，似乎并沒有讓我有所動搖，因爲我怕。
心态沒擺正，做什麽事都注定失敗。給自己個機會，也讓我履行對她的承諾。
（7）
人生總是在分分合合,沒有追求的人生,沒有目标的前進,我走累了,開始想要來個急轉彎,一整天心裏都空落落的,做了什麽我都忘了。
她走了，還在車上，剛剛跟我說她到了南昌，第一次一個人出門，家人難免會擔心，再加上她傻乎乎的，真怕她受騙，前天玩了一天，問了車票，到長沙400RMB，天呐，臉都綠了，特别是在失業的時候，真叫一個貴。早上起了個大早，買了早點就送她去車站坐私人承包的卧鋪車，那胖子真遭天譴，說老東門乘車，說到長沙東站，等到了老東門，停着的是面包車，那時才告訴我們，要先讓面包車送去新客運站，再上去長沙的車 - - ！
等她上了大巴車，QQ跟我說，那車不進長沙東站，終點站是貴州隻是路過長沙管他哪兒抛下乘客，扔下一句“長沙到了”的而已，遭天殺的，還車上沒衛生間，TMD要讓人憋死不可，哎。。。。苦了你了，下次還是多花點錢，到車站裏排隊買票好了，說真的，她還真夠倒黴的，不認命就行。
跟她鬧脾氣習慣了，現在整個人都空落落的，要幹嘛都不知道，晚上總是有說不完的話，好多次都是說着說着就隻剩“嗯 嗯 嗯”然後……天亮了。
她走了，我的右手邊再沒人讓我戲弄了，今天，我右邊的肩周炎又犯了，你TMD趕緊給我滾回來啊，痛死了，針紮一般的痛，呵呵，都到南昌了，回不來了。。。。 身邊的人都羨慕我去過好多地方，其實我要羨慕你們才對，你們來的地方比我少，但走的都比我遠。。。。。
（8）有時候時間真快的讓我措手不及,有時候時間慢的度日如年,前天還在開心的玩着,一個月前,還在爲來這做準備,一年前,我就在這,就坐在這位置上,一年後依然如此,似乎這一年内的喜怒哀樂都在夢中進行着。人人都在往前邁,我卻向後退，仿佛一切都回到了原點。
聽着頗有感觸的<牡丹江>，想着自己的家鄉，寫着自己的曆程，有時候，寫着寫着眼眶就濕了。
昨晚爸跟我聊天，說回家吧，見我這樣他們心情也不好。我又何嘗不想回家，但回了家，我頂不住壓力，我害怕聽到歎氣聲，我害怕聽到鄰居們問我“怎麽沒去上班” 人長大了，思想長大了，但依賴性卻還似襁褓中的嬰兒，我需要母親的呵護，我需要溫暖。
(1)
突然想到小时候，那个开心、无忧无虑、整天没事追着太阳跑的我，那时的我很开心，也很快乐。
生在农村的我不懂大城市的繁华和复杂，那时的我只懂得快点把作业画完（之所以用“画”描述，是想说我根本没用心写过一道题），或者索性就不写作业，跟着邻居的男孩趴在小溪边捉蝌蚪，或是在田间扑蝴蝶、再或者跑到山上捕蚂蚱，大人忙着干活，没什么空管我们，随我们奔跑。到了第二天上课的时候才着急自己的作业还没写，随手拿起隔壁桌同学的作业，删删减减的抄了起来，能写少写点就尽量少点，有的时候作业太多来不及抄就只能等着受罚，老师的惯用招“金鸡独立”刚站的时候我还觉得好玩，站到半堂课的时候脚开始麻了，时不时看老师不注意偷偷地靠会儿墙，实在挨不着墙就瞪着老师，那时的我是有多恨他，多想在他背后狠狠的拽他一脚，可是。。没那胆。
(2)想起同儿时的伙伴是如何的嬉戏、爷爷给我买的第一辆脚踏车、第一次学会自己骑脚踏车、记事来的一次挨打、和第一次穿上爸爸给我买的连衣裙，好怀念，也好心酸。
想来想去印象最深的还是我曾祖母，印象中的她很苍老，我很怕她，不是因为她严厉而怕她，而是因为祖母她有点老年痴呆而怕她，躲着她，她很喜欢我，每次跑到外婆家玩的时候她都会去找我，然后拄着拐杖一步一步的把我背了回去，隐隐约约记得她好像有给我唱歌，至于唱了什么我就不记得了。晚上的时候祖母会想让我陪她一起睡，半夜敲爸妈的房门，我妈就把我藏在了衣柜里，然后开门骗祖母我不在这里，随后祖母转身就去敲了爷爷奶奶的房门，那时候真的不知道我是怎么想的。
祖母她因为大小便失禁好像经常拉到了裤子上了，每次我躲在门外和表弟看着偷笑，还记得有一次因为没电，祖母把蜡烛点在了床沿边，点燃了蚊帐，把祖母烧的挺严重的，我也不懂得心疼，只会笑。。。。。
祖母怎么离开的我已经不记得了，甚至长什么样我都不记得了，我只记得，她很疼我，很爱我。昨晚外婆跟我说，在我小的时候祖母见到我身上脏了拿起扫帚就往我身上扫了扫，呵呵。
我想说我想孝敬您，我知道你是有多爱我，可你已不在了十来年了！
（3）
九岁那年发生了一件事，至今我还很清楚的记得，我不知道我该怎么责备自己，我也不敢提，就让他随着时间流逝。我会一辈子记住，一辈子。我会永远记住你给我说的两个字“不哭”，虽然我不清楚那到底是我的幻想，还是你真的出现了。对不起，那时的我不该贪玩，你在叫我，你在说姐姐我也要去。那是我听你说的最后一句话。
(4)
很快的，我上了初中，初中的生活真不知道说什么好，老师在讲台上说他的，我们在下面玩我们的。
记得刚入学的时候班里很吵，一个星期换了大概有三个班主任吧，来一个走一个，最后连院长都出马的，还是没法压住我们班的那些捣蛋鬼，后来，还是戴老师当了我们的班主任，他年纪很大，还是坚持着当老师，他身体不太好，有一次他挂着水还坚持给学生讲课，他是一位好老师。他还经常组织我们出外游玩，呵呵，尽管我不是那么的想去。初一的语文老师很瘦小，身体也很不好，有时候因为我们班吵到她烦她就大声的叫“不要吵”，差点没把她叫晕过去，至于其他的老师，我印象都不深了，也不想提了！初中的同学到现在没几个有再联系的了，觉得也没意思，朋友告诉我，每个人的存在都有他能利用的地方，一旦没了利用价值根本就不需要多联系，说的很对。
哎。。。初中的印象真的一点都不深。。。模模糊糊，断断续续的，写不下去了。
（5）
不知道为什么，突然就不想读书了，没办法只能学一样技术。以后好养活自己，不用游手好闲。护士、画画、制衣、。。。。额。最后还是学了设计，正月二十几的时候在二中旁的创业电脑培训中心学了两个月多。刚学的时候感觉好难，学了这个就忘了那个，没办法只能做一步记一步笔记，慢慢的就产生了兴趣，越学越有劲，那时候真很开心，感觉也很有趣儿，一天最多就学了一个小时，其它时间都在玩儿，上课时间东跑西跑的。
很快，两个月过去了，我第一次一个人出远门，从仙游到了萧山舅舅那，感觉一切都好陌生，好像在做梦，不过都很开心，也很好奇，在萧山的那段日子很开心，但自打出来工作后我就没真正的开心过！
（6）
出社会到现在，我真都没开心过，我不知道，我到底想要什么，我到底在逃避着什么，慢慢的，我懒了 懒的我都不想吃饭。很多人都在替我担心，我又何尝不知道，真不是我任性，而是我不敢，我在逃避，多少次在内心谴责自己，每次都会哭的枕套都湿了，可又怎么样，第二天照样我行我素。
在家也待了好长时间了，压力也很大，看到工作、设计、医院，我都会不自觉的瞧不起自己。
她的每一句话都会让我郁闷一整天，每次都好怕接到她的电话，都只会唉声叹气的说着“怎么办”，亲爱的，我也不知道怎么办啊，我只能说我对不起你啊！！！
天天这么被人看着，说着，谁心里好受，再加上我这脾气，多少人为我哭过，我心里知道，我也很痛。只是本性如此，我也无奈。。。。。。
很多时候我都在想，如果我一开始就好好读书，再考所好大学，那结局也许就不会这样了。都怪我，怪我。。。。。。
心态没摆正，做什么事都注定失败。给自己个机会，也让我履行对她的承诺。
（7）
人生总是在分分合合,没有追求的人生,没有目标的前进,我走累了,开始想要来个急转弯,一整天心里都空落落的,做了什么我都忘了。
她走了，还在车上，刚刚跟我说她到了南昌，第一次一个人出门，家人难免会担心，再加上她傻乎乎的，真怕她受骗，前天玩了一天，问了车票，到长沙400RMB，天呐，脸都绿了，特别是在失业的时候，真叫一个贵。早上起了个大早，买了早点就送她去车站坐私人承包的卧铺车，那胖子真遭天谴，说老东门乘车，说到长沙东站，等到了老东门，停着的是面包车，那时才告诉我们，要先让面包车送去新客运站，再上去长沙的车 - - ！
等她上了大巴车，QQ跟我说，那车不进长沙东站，终点站是贵州只是路过长沙管他哪儿抛下乘客，扔下一句“长沙到了”的而已，遭天杀的，还车上没卫生间，TMD要让人憋死不可，哎。。。。苦了你了，下次还是多花点钱，到车站里排队买票好了，说真的，她还真够倒霉的，不认命就行。
跟她闹脾气习惯了，现在整个人都空落落的，要干嘛都不知道，晚上总是有说不完的话，好多次都是说着说着就只剩“嗯 嗯 嗯”然后……天亮了。
她走了，我的右手边再没人让我戏弄了，今天，我右边的肩周炎又犯了，你TMD赶紧给我滚回来啊，痛死了，针扎一般的痛，呵呵，都到南昌了，回不来了。。。。 身边的人都羡慕我去过好多地方，其实我要羡慕你们才对，你们来的地方比我少，但走的都比我远。。。。。
（8）有时候时间真快的让我措手不及,有时候时间慢的度日如年,前天还在开心的玩着,一个月前,还在为来这做准备,一年前,我就在这,就坐在这位置上,一年后依然如此,似乎这一年内的喜怒哀乐都在梦中进行着。人人都在往前迈,我却向后退，仿佛一切都回到了原点。
听着颇有感触的<牡丹江>，想着自己的家乡，写着自己的历程，有时候，写着写着眼眶就湿了。
昨晚爸跟我聊天，说回家吧，见我这样他们心情也不好。我又何尝不想回家，但回了家，我顶不住压力，我害怕听到叹气声，我害怕听到邻居们问我“怎么没去上班” 人长大了，思想长大了，但依赖性却还似襁褓中的婴儿，我需要母亲的呵护，我需要温暖。
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