昨天中午的時候,我們吵架了,因爲我空間的一句話,你誤會了,我并不是說自己的, 你說你是,叫我離你遠點。雖然很難過,但是沒想到我真的像笨蛋一樣,真的沒去理你,難道是因爲前天晚上,你跟我說不能妨礙你和别的男生一起,即使發生關系。你說你去約會,然後我就沒打擾你了,我真的就這麽聽話? 昨天中午後,我一直在等着QQ的信息,好希望你找我,可是不管我等多久,你還是沒有找我。晚上,和舍友吃完飯,和他聊了好多有關你的,他說給大家點空間,今晚先别去找你,讓大家冷靜下。我覺得我舍友說得沒錯,讓你偶爾靜一靜也好,我可能真的妨礙到你了。回來的時候我去買了百年糊塗回來,其實我真的很不開心,很不習慣和你這樣的感覺,明明大家都在Q裏頭,卻不敢發過去一條信息,我們都在等彼此。 昨晚我喝了很多白酒,差不多喝了一半百年糊塗,對于從來很少喝白酒的我來說,還真的第一次這麽大膽喝這麽多白酒。坐在電腦前,看着你的Q,聽着你現在聽的音樂,感受你的心,隻是不知道我感受的會不會是你的感覺。我感覺到你在想我,感覺到你在傷心,感覺到你的孤單,感覺到你的痛。好想去Q你,可是就是沒有勇氣,繼續喝百年糊塗。差不多11點半多,我怕你擔心,結果還是狠下心,不管打不打擾了,上線找你,雖然隻是普通的幾句話,至少知道你還會理我。我繼續聽着你的歌,我們都沒有理會對方,不到一會兒,宿舍斷電斷網了,我原本還以爲12點半才斷網的,後來才記起,原來今天就是15號了,學校采取冬季供電。隻好郁悶地用手機上Q了,心裏還是在想你,想你找我,我又不敢去打擾你,難得前天晚上才把關系拉回來一點,不想令你讨厭我了,那種感覺很不好受。 不知道爲什麽,好想聽到你的聲音,手鼓起勇氣撥出你的號碼,你打電話過來了,我大聲地說“伍櫻枝,我愛你”,然後把電話挂了,我怕你罵我,怕你說些令我難堪的話,當我逃避這一次好了,讓我任性下好了。 我躺在床上聽歌,一邊聽着一邊拿着手機等你信息,等着等着自己就這樣睡着了。可能是白酒的問題吧,心跳得好快。睡到快3點的時候,我醒了,酒醒了,看手機你QQ還在挂着,就Q你看看,本來以爲你睡覺了,沒想到你還沒睡,都這麽晚了。我下床去,到外面聽歌,等和你聊Q,沒想到自己等着等着,自己眼淚就忍不住流下來。我好想你,真的好想你,好想把你抱在懷裏。你說在忙,今天才知道原來你在寫私密日志,昨晚的你也哭了。我怕我的哭聲吵到别人休息,就到天台那裏,以爲周圍冷了,就哭不出來,但是淚水還是控制不了。我實在受不了,我要打電話給你,不管你罵不罵我,我都無所謂,即使被你遠離也無所謂,我隻想愛你。聽到電話那頭的你,心裏舒服了很多,但是爲什麽還會難過。我和你說了好多好多話,一直都沒清楚告訴你感受的話,我又哭了,我也知道我說這些話的同時,你也在哭,我感覺到,真的感覺到。 你說我爲什麽不在6年前說我愛你,其實我說了很多次了,隻是你都忘記了,人嘛,總會記得難過時候的話,不會記得開心時候的話,覺得對吧?你說我們分手後,把你的東西好好保存着,但卻把所有女的都有保存着,其實不一樣的,我要忘記的,放棄了的會丢在一個衣櫃那裏,完全不讓自己有看到的一絲機會,而你的東西,我是放在自己胸前的抽屜裏,就算自己哪天翻出來看到了,心會痛,會寂寞,但還是好好的保存在那裏,隻有你的東西我會好好保存着,其他那些,我放着是因爲他們愛過我,我不該這麽狠心對她們,至少把她們給我的愛放着,當做美好的回憶,而你不是,是種放不下,是種遺憾,是種希望。 看了你的私密日志,終于知道你的世界了,和我想的差不多,也有些我不知道的,不确定的,而現在,一切都是那麽的清晰證明到,我的付出是有回報的,我哭的同時,你也是在哭,不管是5年前分手那天,還是昨晚和你說心事的時候,是不是我們真的心有靈犀呢,呵呵。你知道嗎,這些年不是我不想去盡力找到你,而是我在逃避自己,我害怕自己看到你和别的男人一起,害怕自己看到不該看的,也許是我不懂你的原因吧,自己一直認爲你是變心了才離開我,其實我誤會了你5年,對不起親愛的,我很後悔當初的自己,所以我很珍惜現在,隻想好好再和你一起,不想再錯過你了,即使再次跌得傷痕累累,我都無所謂,我隻想愛你這個打我的卻會在過後疼愛我的人,我隻想愛你這個會和我開心嬉戲的人,不管是2個月,5年還是10年,還是一輩子,我的心隻是屬于過你,隻會爲你而付出我的全部。 親愛的,我們可以不要開分嗎,我會好好努力做到你所有的要求,不管是做家務,還是給你錢花,我都會去做到,我會給你最好的,讓你回到過去最幸福的你,讓你在未來的每一天都是最開心幸福的,不必等,不必說太多,因爲現在的我們擁有共同的感覺,有時候你不說,我是知道的,當然我很希望你親口說出來,而不是藏在心裏。 好想抱着你哦親愛的,不知道回去的時候,你會不會給我一個緊緊的擁抱呢,呵呵.......
昨天中午的时候,我们
吵架了,因为我空间的
一句话,你误会了,我
并不是说自己的,
你说你是,
叫我离你远点。
虽然很
难过,但是没想到我真的像笨蛋一样,真的没去理你,难道是因为前天
晚上,你
跟我说不能妨碍你和别的男生一起,即使发生
关系。
你说你去
约会,
然后我就没打扰你了,我真的就这么听话? 昨天中午后,我一直
在等着QQ的
信息,好希望你找我,可是不管我等
多久,你还是没有找我。晚上,和舍友吃完饭,和他
聊了好多有关你的,他说给
大家点空间,今晚先别去找你,让大家冷静下。我觉得我舍友说得没错,让你
偶尔静一静也好,我可能真的妨碍到你了。
回来的时候我去买了百年糊涂回来,其实我真的很
不开心,很不习惯和你这样的感觉,
明明大家都在Q里头,却不敢发过去一条信息,我们都在等彼此。 昨晚我喝了
很多白酒,差不多喝了一半百年糊涂,
对于从来很少喝白酒的我
来说,还真的
第一次这么大胆喝这么多白酒。
坐在电脑前,看着你的Q,听着你现在听的
音乐,
感受你的心,只是
不知道我
感受的会不会是你的感觉。我感觉到你在想我,感觉到你在伤心,感觉到你的孤单,感觉到你的痛。
好想去Q你,可是就是没有勇气,继续喝百年糊涂。差不多11点半多,
我怕你担心,
结果还是狠下心,不管打不打扰了,上线找你,虽然只是普通的几句话,至少知道你
还会理我。我继续听着你的歌,我们都没有理会对方,不到一会儿,
宿舍断电断网了,我原本还以为12点半才断网的,
后来才记起,原来今天就是15号了,
学校采取
冬季供电。只好郁闷地用
手机上Q了,心里还
是在想你,想你找我,我又不敢去打扰你,难得前天晚上才把关系拉回来一点,不想令你
讨厌我了,那种感觉很不好受。 不知道为什么,好想听到你的
声音,手鼓起勇气拨出你的
号码,你打
电话过来了,我大声
地说“伍樱枝,我爱你”,然后把电话挂了,我怕你骂我,怕你说些令我难堪的话,当我
逃避这一次
好了,让我任性下好了。 我躺
在床上听歌,
一边听着一边
拿着手机等你信息,等着等着自己就这样睡着了。可能是白酒的
问题吧,心跳
得好快。睡到快3点的时候,我
醒了,酒醒了,看手机你QQ还在挂着,就Q你
看看,
本来以为你
睡觉了,没想到你还没睡,都这么晚了。我下床去,到外面听歌,等和你聊Q,没想到自己等着等着,自己
眼泪就
忍不住流下来。
我好想你,真的
好想你,好想
把你抱在怀里。你说在忙,今天才知道原来你在写私密
日志,昨晚的你也
哭了。我怕我的哭声吵到别人
休息,就到天台那里,以为周围冷了,就哭不出来,但是
泪水还是
控制不了。我实在受不了,我要
打电话给你,不管你骂不骂我,我都
无所谓,即使被你远离也无所谓,我只想爱你。听到电话那头的你,心里舒服了很多,但是为什么还会难过。我和你说了好多好多话,一直都没
清楚告诉你
感受的话,我又哭了,我也知道我说这些话的同时,你也在哭,我感觉到,真的感觉到。 你说我为什么不在6年前说我爱你,其实我说了很多次了,只是你都忘记了,人嘛,总会记得难过时候的话,不会记得开心时候的话,觉得对吧?你说我们分手后,把你的东西
好好保存着,但却把所有女的都有保存着,其实不一样的,我要忘记的,
放弃了的会丢在一个
衣柜那里,完全不让自己有
看到的一丝
机会,而你的东西,我是
放在自己胸前的抽屉里,就算自己
哪天翻出来看到了,心会痛,会寂寞,但还是好好的保存在那里,只有你的东西我会好好保存着,其他那些,我放着是因
为他们爱过我,我
不该这么狠心对她们,至少把她们给我的爱放着,当做美好的回忆,而你不是,是种
放不下,是种遗憾,是种希望。
看了你的私密日志,终于知道你的世界了,和我想的差不多,也
有些我不知道的,不
确定的,而现在,一切都是那么的清晰证明到,我的付出是有回报的,我哭的同时,你也是在哭,不管是5年前分手那天,还是昨晚和你说心事的时候,是不是我们真的心有灵犀呢,呵呵。你知道吗,
这些年不是我不
想去尽力
找到你,而是我在逃避自己,我
害怕自己看到你和别的男人一起,害怕自己看到不该
看的,也许是我不
懂你的原因吧,自己一直
认为你是变心了才离开我,其实我误会了你5年,对不起亲爱的,我很
后悔当初的自己,
所以我很
珍惜现在,只想好好再和你一起,不想再
错过你了,即使
再次跌得伤痕累累,我都无所谓,我只想爱你这个打我的却会在过后疼
爱我的人,我只想爱你这个会和我开心嬉戏的人,不管是2个月,5年还是10年,还是
一辈子,我的心只是属于过你,只会为你而付出我的全部。 亲爱的,我们可以不要开分吗,我会好好努力做到你所有的
要求,不管是
做家务,还是给你钱花,我都会去做到,我会给你最好的,让你回到过去最幸福的你,让你在未来的每一天都是最开心幸福的,不必等,不必说
太多,因为现
在的我们拥有共同的感觉,有时候你不说,我是知道的,当然我很希望你亲口说出来,而不是藏在心里。 好想
抱着你哦亲爱的,不知道回去的时候,
你会不会给我一个紧紧的
拥抱呢,呵呵.......
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