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眼泪下的我们

发布时间:2016-04-29 12:51:48

分类:深情日记发布者:狼斩
昨天中午的時候,我們吵架了,因爲我空間的一句話,你誤會了,我并不是說自己的, 你說你是,叫我離你遠點。雖然很難過,但是沒想到我真的像笨蛋一樣,真的沒去理你,難道是因爲前天晚上,你跟我說不能妨礙你和别的男生一起,即使發生關系。你說你去約會,然後我就沒打擾你了,我真的就這麽聽話? 昨天中午後,我一直在等着QQ的信息,好希望你找我,可是不管我等多久,你還是沒有找我。晚上,和舍友吃完飯,和他聊了好多有關你的,他說給大家點空間,今晚先别去找你,讓大家冷靜下。我覺得我舍友說得沒錯,讓你偶爾靜一靜也好,我可能真的妨礙到你了。回來的時候我去買了百年糊塗回來,其實我真的很不開心,很不習慣和你這樣的感覺,明明大家都在Q裏頭,卻不敢發過去一條信息,我們都在等彼此。 昨晚我喝了很多白酒,差不多喝了一半百年糊塗,對于從來很少喝白酒的我來說,還真的第一次這麽大膽喝這麽多白酒。坐在電腦前,看着你的Q,聽着你現在聽的音樂,感受你的心,隻是不知道我感受的會不會是你的感覺。我感覺到你在想我,感覺到你在傷心,感覺到你的孤單,感覺到你的痛。好想去Q你,可是就是沒有勇氣,繼續喝百年糊塗。差不多11點半多,我怕你擔心,結果還是狠下心,不管打不打擾了,上線找你,雖然隻是普通的幾句話,至少知道你還會理我。我繼續聽着你的歌,我們都沒有理會對方,不到一會兒,宿舍斷電斷網了,我原本還以爲12點半才斷網的,後來才記起,原來今天就是15號了,學校采取冬季供電。隻好郁悶地用手機上Q了,心裏還是在想你,想你找我,我又不敢去打擾你,難得前天晚上才把關系拉回來一點,不想令你讨厭我了,那種感覺很不好受。 不知道爲什麽,好想聽到你的聲音,手鼓起勇氣撥出你的號碼,你打電話過來了,我大聲地說“伍櫻枝,我愛你”,然後把電話挂了,我怕你罵我,怕你說些令我難堪的話,當我逃避這一次好了,讓我任性下好了。 我躺在床上聽歌,一邊聽着一邊拿着手機等你信息,等着等着自己就這樣睡着了。可能是白酒的問題吧,心跳得好快。睡到快3點的時候,我醒了,酒醒了,看手機你QQ還在挂着,就Q你看看,本來以爲你睡覺了,沒想到你還沒睡,都這麽晚了。我下床去,到外面聽歌,等和你聊Q,沒想到自己等着等着,自己眼淚就忍不住流下來。我好想你,真的好想你,好想把你抱在懷裏。你說在忙,今天才知道原來你在寫私密日志,昨晚的你也哭了。我怕我的哭聲吵到别人休息,就到天台那裏,以爲周圍冷了,就哭不出來,但是淚水還是控制不了。我實在受不了,我要打電話給你,不管你罵不罵我,我都無所謂,即使被你遠離也無所謂,我隻想愛你。聽到電話那頭的你,心裏舒服了很多,但是爲什麽還會難過。我和你說了好多好多話,一直都沒清楚告訴你感受的話,我又哭了,我也知道我說這些話的同時,你也在哭,我感覺到,真的感覺到。 你說我爲什麽不在6年前說我愛你,其實我說了很多次了,隻是你都忘記了,人嘛,總會記得難過時候的話,不會記得開心時候的話,覺得對吧?你說我們分手後,把你的東西好好保存着,但卻把所有女的都有保存着,其實不一樣的,我要忘記的,放棄了的會丢在一個衣櫃那裏,完全不讓自己有看到的一絲機會,而你的東西,我是放在自己胸前的抽屜裏,就算自己哪天翻出來看到了,心會痛,會寂寞,但還是好好的保存在那裏,隻有你的東西我會好好保存着,其他那些,我放着是因爲他們愛過我,我不該這麽狠心對她們,至少把她們給我的愛放着,當做美好的回憶,而你不是,是種放不下,是種遺憾,是種希望。 看了你的私密日志,終于知道你的世界了,和我想的差不多,也有些我不知道的,不确定的,而現在,一切都是那麽的清晰證明到,我的付出是有回報的,我哭的同時,你也是在哭,不管是5年前分手那天,還是昨晚和你說心事的時候,是不是我們真的心有靈犀呢,呵呵。你知道嗎,這些年不是我不想去盡力找到你,而是我在逃避自己,我害怕自己看到你和别的男人一起,害怕自己看到不該看的,也許是我不懂你的原因吧,自己一直認爲你是變心了才離開我,其實我誤會了你5年,對不起親愛的,我很後悔當初的自己,所以我很珍惜現在,隻想好好再和你一起,不想再錯過你了,即使再次跌得傷痕累累,我都無所謂,我隻想愛你這個打我的卻會在過後疼愛我的人,我隻想愛你這個會和我開心嬉戲的人,不管是2個月,5年還是10年,還是一輩子,我的心隻是屬于過你,隻會爲你而付出我的全部。 親愛的,我們可以不要開分嗎,我會好好努力做到你所有的要求,不管是做家務,還是給你錢花,我都會去做到,我會給你最好的,讓你回到過去最幸福的你,讓你在未來的每一天都是最開心幸福的,不必等,不必說太多,因爲現在的我們擁有共同的感覺,有時候你不說,我是知道的,當然我很希望你親口說出來,而不是藏在心裏。 好想抱着你哦親愛的,不知道回去的時候,你會不會給我一個緊緊的擁抱呢,呵呵.......
昨天中午的时候,我们吵架了,因为我空间的一句话,你误会了,我并不是说自己的, 你说你是,叫我离你远点。虽然难过,但是没想到我真的像笨蛋一样,真的没去理你,难道是因为前天晚上,你跟我说不能妨碍你和别的男生一起,即使发生关系你说你去约会然后我就没打扰你了,我真的就这么听话? 昨天中午后,我一直在等着QQ的信息,好希望你找我,可是不管我等多久,你还是没有找我。晚上,和舍友吃完饭,和他聊了好多有关你的,他说给大家点空间,今晚先别去找你,让大家冷静下。我觉得我舍友说得没错,让你偶尔静一静也好,我可能真的妨碍到你了。回来的时候我去买了百年糊涂回来,其实我真的很不开心,很不习惯和你这样的感觉,明明大家都在Q里头,却不敢发过去一条信息,我们都在等彼此。 昨晚我喝了很多白酒,差不多喝了一半百年糊涂,对于从来很少喝白酒的我来说,还真的第一次这么大胆喝这么多白酒。坐在电脑前,看着你的Q,听着你现在听的音乐感受你的心,只是不知道感受的会不会是你的感觉。我感觉到你在想我,感觉到你在伤心,感觉到你的孤单,感觉到你的痛。好想去Q你,可是就是没有勇气,继续喝百年糊涂。差不多11点半多,我怕你担心,结果还是狠下心,不管打不打扰了,上线找你,虽然只是普通的几句话,至少知道你还会理我。我继续听着你的歌,我们都没有理会对方,不到一会儿,宿舍断电断网了,我原本还以为12点半才断网的,后来才记起,原来今天就是15号了,学校采取冬季供电。只好郁闷地用手机上Q了,心里还是在想你,想你找我,我又不敢去打扰你,难得前天晚上才把关系拉回来一点,不想令你讨厌我了,那种感觉很不好受。 不知道为什么,好想听到你的声音,手鼓起勇气拨出你的号码,你打电话过来了,我大声地说“伍樱枝,我爱你”,然后把电话挂了,我怕你骂我,怕你说些令我难堪的话,当我逃避这一次好了,让我任性下好了。 我躺在床上听歌,一边听着一边拿着手机等你信息,等着等着自己就这样睡着了。可能是白酒的问题吧,心跳得好快。睡到快3点的时候,我醒了,酒醒了,看手机你QQ还在挂着,就Q你看看本来以为你睡觉了,没想到你还没睡,都这么晚了。我下床去,到外面听歌,等和你聊Q,没想到自己等着等着,自己眼泪忍不住流下来。我好想你,真的好想你,好想把你抱在怀里。你说在忙,今天才知道原来你在写私密日志,昨晚的你也哭了。我怕我的哭声吵到别人休息,就到天台那里,以为周围冷了,就哭不出来,但是泪水还是控制不了。我实在受不了,我要打电话给你,不管你骂不骂我,我都无所谓,即使被你远离也无所谓,我只想爱你。听到电话那头的你,心里舒服了很多,但是为什么还会难过。我和你说了好多好多话,一直都没清楚告诉你感受的话,我又哭了,我也知道我说这些话的同时,你也在哭,我感觉到,真的感觉到。 你说我为什么不在6年前说我爱你,其实我说了很多次了,只是你都忘记了,人嘛,总会记得难过时候的话,不会记得开心时候的话,觉得对吧?你说我们分手后,把你的东西好好保存着,但却把所有女的都有保存着,其实不一样的,我要忘记的,放弃了的会丢在一个衣柜那里,完全不让自己有看到的一丝机会,而你的东西,我是放在自己胸前的抽屉里,就算自己哪天翻出来看到了,心会痛,会寂寞,但还是好好的保存在那里,只有你的东西我会好好保存着,其他那些,我放着是因为他们爱过我,我不该这么狠心对她们,至少把她们给我的爱放着,当做美好的回忆,而你不是,是种放不下,是种遗憾,是种希望。 看了你的私密日志,终于知道你的世界了,和我想的差不多,也有些我不知道的,不确定的,而现在,一切都是那么的清晰证明到,我的付出是有回报的,我哭的同时,你也是在哭,不管是5年前分手那天,还是昨晚和你说心事的时候,是不是我们真的心有灵犀呢,呵呵。你知道吗,这些年不是我不想去尽力找到你,而是我在逃避自己,我害怕自己看到你和别的男人一起,害怕自己看到不该看的,也许是我不懂你的原因吧,自己一直认为你是变心了才离开我,其实我误会了你5年,对不起亲爱的,我很后悔当初的自己,所以我很珍惜现在,只想好好再和你一起,不想再错过你了,即使再次跌得伤痕累累,我都无所谓,我只想爱你这个打我的却会在过后疼爱我的人,我只想爱你这个会和我开心嬉戏的人,不管是2个月,5年还是10年,还是一辈子,我的心只是属于过你,只会为你而付出我的全部。 亲爱的,我们可以不要开分吗,我会好好努力做到你所有的要求,不管是做家务,还是给你钱花,我都会去做到,我会给你最好的,让你回到过去最幸福的你,让你在未来的每一天都是最开心幸福的,不必等,不必说太多,因为现在的我们拥有共同的感觉,有时候你不说,我是知道的,当然我很希望你亲口说出来,而不是藏在心里。 好想抱着你哦亲爱的,不知道回去的时候,你会不会给我一个紧紧的拥抱呢,呵呵.......

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