发布时间:2020-02-17 00:23:43
今年的我已經20歲了,十五年前的仇恨還曆曆在目。媽媽的離開、弟弟的死亡、自己的抛棄、外公的死。這一切的一切全都像是一部電影一樣深深存在我的腦海裏。對那個人的恨也讓我從小就萌上了陰影,對那個人的恨也是日漸俱增。随着年齡的增大,仇恨也随着齡增大,讓我迷惑的是我對那個人是有恨,但恨中還帶着愛和不舍。我恨那個人恨不得把他撕個粉碎,可是我看到他那落魄的樣子,我竟然心痛的落淚了,他明明是我這一生最恨的人,可我爲什麽會心痛,他手上有媽媽的命,他逼死了媽媽、抛棄了我、毀了我的家、把我逼向了絕路。這一切的一切我終究有一天要他血債血還的,我不能手軟、我不能心痛、這是他應該得到的報應。 可是放開仇恨,他又是我的親生父親,我們之間還的一故事,一個炎熱的夏天。一位父親去看望他十多年被他抛棄的婦女兒,他帶上自己親手種的西瓜去看望他女兒,女兒在父親的那一刻她哭了。隻無聲的哭了在心裏哭了。她假裝着什麽都沒有發生。給父親切西瓜,切完西瓜她趁機把刀剌向了父親,隻她父親躲開了。她自己的表哥把她關了房間一整天她都在哭,因爲隻有她自己明白,剛剛父親能躲開是因爲她下了手。那麽近的距離在殺死她父親太容易了,她并不願意承認自己的于心不忍。哭自己沒有用做不到父親那般絕情,幫不媽媽報仇,盡管她知道媽媽也許并不希望看到她這樣。現在的我想放下一切,可也是真的放不下了它已瀜進了我的血液裏了,若想忘記除非我死了。有時候我真的很想媽媽,很想下去陪陪她,她一個人在另一個世界裏一定很孤單。這讓我幾次都有了輕生的念頭,隻是都沒有成功而已。也許是閻王爺都不想收留我,也放是我還舍不得離開這個世界,總之我都走回頭了,我舍不得養育的我十幾年的養母。每當我想起父親的所作所爲時,都會讓我心痛到哭出來。這讓開始的的自殘的習慣了,好像隻的身體痛了,心就不那麽痛了。我害怕看到别人的血,卻很喜歡看到自己的血。看自己的血從傷口一點一滴的流出來染紅了清水,我喜歡在心痛的時候劃破自己的身體,把傷口放在清水裏,看到血從傷口一絲一絲的流出來,我喜歡這種感覺,會讓我有莫明的快感和開心。似乎隻有這樣我才能忘記、心裏的痛。似乎隻有身體痛了,心就不那麽痛了。我知道我自己這種做法很變态,但是我沒辦法。我想要保住我那僅有的良知,我不能成爲仇恨的工具、仇恨的奴隸。我開始怕了,怕一天仇恨會吃掉我僅有的良知。我開始想要忘記一切了,可怎麽也忘不了。。。。。我要怎麽樣才能重生。。。。。
今年的我已经20岁了,十五年前的仇恨还历历在目。妈妈的离开、弟弟的死亡、自己的抛弃、外公的死。这一切的一切全都像是一部电影一样深深存在我的脑海里。对那个人的恨也让我从小就萌上了阴影,对那个人的恨也是日渐俱增。随着年龄的增大,仇恨也随着龄增大,让我迷惑的是我对那个人是有恨,但恨中还带着爱和不舍。我恨那个人恨不得把他撕个粉碎,可是我看到他那落魄的样子,我竟然心痛的落泪了,他明明是我这一生最恨的人,可我为什么会心痛,他手上有妈妈的命,他逼死了妈妈、抛弃了我、毁了我的家、把我逼向了绝路。这一切的一切我终究有一天要他血债血还的,我不能手软、我不能心痛、这是他应该得到的报应。 可是放开仇恨,他又是我的亲生父亲,我们之间还的一故事,一个炎热的夏天。一位父亲去看望他十多年被他抛弃的妇女儿,他带上自己亲手种的西瓜去看望他女儿,女儿在父亲的那一刻她哭了。只无声的哭了在心里哭了。她假装着什么都没有发生。给父亲切西瓜,切完西瓜她趁机把刀剌向了父亲,只她父亲躲开了。她自己的表哥把她关了房间一整天她都在哭,因为只有她自己明白,刚刚父亲能躲开是因为她下了手。那么近的距离在杀死她父亲太容易了,她并不愿意承认自己的于心不忍。哭自己没有用做不到父亲那般绝情,帮不妈妈报仇,尽管她知道妈妈也许并不希望看到她这样。现在的我想放下一切,可也是真的放不下了它已瀜进了我的血液里了,若想忘记除非我死了。有时候我真的很想妈妈,很想下去陪陪她,她一个人在另一个世界里一定很孤单。这让我几次都有了轻生的念头,只是都没有成功而已。也许是阎王爷都不想收留我,也放是我还舍不得离开这个世界,总之我都走回头了,我舍不得养育的我十几年的养母。每当我想起父亲的所作所为时,都会让我心痛到哭出来。这让开始的的自残的习惯了,好像只的身体痛了,心就不那么痛了。我害怕看到别人的血,却很喜欢看到自己的血。看自己的血从伤口一点一滴的流出来染红了清水,我喜欢在心痛的时候划破自己的身体,把伤口放在清水里,看到血从伤口一丝一丝的流出来,我喜欢这种感觉,会让我有莫明的快感和开心。似乎只有这样我才能忘记、心里的痛。似乎只有身体痛了,心就不那么痛了。我知道我自己这种做法很变态,但是我没办法。我想要保住我那仅有的良知,我不能成为仇恨的工具、仇恨的奴隶。我开始怕了,怕一天仇恨会吃掉我仅有的良知。我开始想要忘记一切了,可怎么也忘不了。。。。。我要怎么样才能重生。。。。。
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