苦涩的爱情  ,  为何还让我惦记着你 .._苦涩日记_诗歌大全

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苦涩的爱情 , 为何还让我惦记着你 ..

发布时间:2019-02-17 15:11:20

分类:苦涩日记发布者:念旧人
明明很愛很愛對方 卻甯願心痛的死掉也選擇放手然後轉身離開任眼淚随意放肆...其實很多時候我們都懂 ..我們害怕一個人的時候 自己會胡思亂想 會想起那些沒有結局的故事 會想起那個模糊有清晰的臉龐 ... 發現自己好虛僞 ,, 虛僞的可怕爲什麽我要拼命去掩飾?爲什麽要拼命去解釋?有時候那麽敏感 都容易猜疑 整天神秘兮兮的 呵呵 總喜歡一個人發呆 傻傻的回想我們曾經在一起得每一個時刻 在那個季節裏。我有幸遇見了你。。誰和誰在一起 并不定是注定的 緣分讓我們走在了一起 注定了我們交往;在這個憂郁的季節裏,我無聲的将受傷的心扉打開,讓飄蕩的餘地清洗我的傷口,或許!老天真不公平,面對身邊的你,卻不能與我同行。我的世界何時候你?我站在梧桐樹下,暗語将心聲托付于風,讓他帶給你 我的一點心意 我的愛真的好可怕 是麽? 呵呵 ... 如果當初你不對我那麽好的話,,我就不會那麽愛你了 我不知道現在在你心中我還算什麽,,我也不知道離開我後的你過的好不好 ,,是不是很開心?隻知道離開了的我,很傷心 ,過的一點都不好 一點都不自在 一點都不開心,沒有你給我的鼓勵 我什麽都不想做..。。 我是怎麽了? 人生 總是很無奈 ···· 再好的東西都有失去的一天。 再深的回憶也有淡忘的一天。再愛的人也有遠走的一天。再美的夢也有蘇醒的一天。該放棄的絕不挽留。該珍惜的絕不放手! 我愛你 ,好愛你 , 爲什麽我們分手了你還如此對我關心?我覺得我們沒有變是我想多了···和你分開的日子我真的很難受,曾經很愛很愛你,可如今放棄了,謝謝你的珍惜讓我學會了放棄,和你在一起的234天 ,你沒有讓我受到一點委屈 我知道一個男孩的真心是難得的 真的對不起 .. 你曾經說過 你因爲我改變了好多 ,,我也知道自己的瘋癫真的和你差别很大 ,我 有 想過改變自己 。。你卻捏着我的鼻子說 : 傻瓜,沒有任何人值得你爲他改變 。。 可是,我的一句對不起背叛了你多少句我愛你。。。呵呵 有時候莫名的發脾氣 ,你也永遠隻是包容我 ,你爲我做的一切我都知道 ,, 和你在一起的日子我讓你感覺很累對吧? 寶貝 ;再見了以後再不會聽見有人叫我丫頭了 、也沒有人再把我氣哭,也不能拉着我追公交車了,也不能在我生氣的時候把手伸過來讓我咬了,也不能在我走不動的時候背我了。。 如果能重來,誠實的去對待,彼此都沒有猜疑,就沒有理由分開;如果能重來,回憶當作是塵埃, 心不曾被傷害就能無暇的愛; 但是重來 ,卻不保證 愛的成功或失敗。要重來多少次後 才會明白···· 往日的歡笑、真心的付出、曾經的回憶、今日的分别、内心的劇痛、誰卑微了誰的承諾.. 一切的陽光寂落交替、到結局時,終是一樣的、來過,愛過,傷過,痛過,懂過,也就夠了、夢很單純,因此才閃爍七彩、心在童年,自然是透明不變的的、抓不住的和最真實的,都是美的極限。 愛與被愛中,我選擇了愛 ,,因爲那樣的刻骨銘心.. 我發現我已經喜歡上了一個人站在窗前。不開燈讓那無盡的黑夜包圍着我,默默的看着窗外落寞的風景 記得嗎 ?昨天晚上我一個人跑出來不單單是找他 ..一個人走在大街上 享受着黑夜的寂靜。突然感覺到撕心裂肺 。。那條街 有我們的回憶 ... 看别人的生活時,我們總覺得放大他們的幸福,忽略他們生活中的不幸,所有别人的生活怎麽看都覺得幸福。而在自己看待自己的生活時 ,人總是喜歡縮小自己的幸福,擴大自己的煩惱,所以我們對我們的生活總有太多的不滿。。你以前不是說過 許多人羨慕你家的丫頭?呵呵 ...我們很幸福 昨天發生那麽多事,其實我一直隻在擔心你,不害的事情一下就發生了那麽多 ,,你多我不理不睬 (不過那時候你自己感覺你自己多餘) 我也不敢去接近你 。。不知道爲什麽,每當我想靠近你的時候你卻離我更遠那般痛有誰能理解我,人爲什麽都那樣自私?真不想有感情這樣真的會讓我很痛 ,,也許剛開始就是你草率的決定傷害了我,可是我有預感。爲什麽我還甯願傷下去?可是我不知道我是不是真的該堅持 我怕我會更痛,你懂嗎? 心裏很空虛 很想找個人來填補。。可是心裏一直都隻住着你一個人!!!親愛的 ,真的好想你! 曾經那麽自信。那樣執着,爲了你我辜負了太多人,那麽義無反顧,你怎麽可以這樣,,,當初緊緊抓着我的手的是你,現在放開握手的人也是你 ,如果不愛當初爲什麽要感動我。。現在留下我一個人要怎麽回到從前?人生就是一場電影,你就是主角,内容的豐富精彩,結局卻不一樣,爲何那樣無言的散了場...??相信自己無論受到什麽打擊,還能如平常一樣,微笑面對! 臉上的微笑是裝給誰看的`?我不知道.但是我知道自己的心是沒有開心所言的!真的好愛好愛你.~爲什麽你要讓我愛你愛得如此累?爲什麽好愛你卻要離開你! 你知道我的心痛嗎?那天我知道你所說的話.我懂你!我也真的好想對你說:“我們和好吧!不要在分開勒!”好想這樣對你說.可是我不知道自己怎麽勒,和你說的話跟心裏想的全是反的! 當看到你跟她在一起後.心痛得都快休克勒!淚水抑制不住的流!好痛好痛.看着天!在我眼裏天是那麽的不蔚藍!灰灰的!它好像也要爲自己掉淚! 是不是我愛你錯勒?如果不曾開始過就不會有現在如此多的痛苦與流不完的淚水!你忍心看到我這樣消沉嗎? 以前朋友她們都說過你不是個可靠的男孩!叫我不要投入太多的感情!可是我相信你.我不會後悔今生這樣愛你!我相信隻要我們彼此相愛就不怕有什麽挫折!你也答應我會愛我生生世世.不會離開我!可你都食言勒!我并不怪你這些!我隻是心痛。。好難受!我真的好想去恨你!去不愛你.不在去想你!可是我做不到!自己很沒用是不是? 我依然無法去恨你.我依然愛着你~依然忘不掉你!沒有你的時間裏我依然是那麽的痛!那麽的難受.每當夜晚躺在床上腦海裏不斷恿出和你在一起的快樂.就連以前很傷心的争吵現在對我來講也好珍惜!回憶着我們曾經在一起的那段日子!淚水就慢慢的從眼角劃落.想到你逗我開心的畫面時嘴角也輕輕上揚!當心裏的某一角告訴自己:“你深愛的他已經不在屬于你!他不愛你了.自己該醒醒勒!他依然隻是你的一個夢.一個睡醒後就什麽都不在擁有的夢.忘掉她吧!” 是吖,,該忘掉勒.一切都過去勒!夢該醒勒,爲什麽我就是做不到,就連試着忘掉你.心都會痛.或許你真的像烙印一樣深深的刻在我心裏吧!可我的心現在脆弱的在也經不起痛入骨髓的折磨吖,求你告訴我.愛上你是不是我做錯勒?我還要選擇繼續愛你嗎? 我以爲和你分開了 我就可以解脫。。我以爲我們分手了就不會在想起你了,可是每當走在我們去過的地方.我都會想起我們曾經在一起的點點滴滴 。。眼淚就不知不覺輕輕的落下。慢慢的蹲下來,摸摸自己的影子,對他說,這些年,跟着我你受累了。。爲什麽他們笑得那麽開心,我卻開心不起來。。 離開你的日子以來,我以爲不會再爲你哭了,可是我發現自己并沒有想象中的那麽堅強!每次 想到你,都會默默的流眼淚 。。不知道爲什麽上天跟我開這麽大的玩笑!讓我遇見你,愛上你,又不能在一起,我好想你,,可是我們回不到當初了 。看見另一個人就讓我想到你。心裏好難受。我後悔了當初的選擇離開..呵呵 ..你又該說我了.. 不管怎麽樣 我對你的愛埋在心裏最深處。。希望可以過得幸福。。
明明很爱很爱对方 却宁愿心痛的死掉也选择放手然后转身离开任眼泪随意放肆...其实很多时候我们都懂 ..我们害怕一个人的时候 自己会胡思乱想 会想起那些没有结局的故事 会想起那个模糊有清晰的脸庞 ... 发现自己好虚伪 ,, 虚伪的可怕为什么我要拼命去掩饰?为什么要拼命去解释?有时候那么敏感 都容易猜疑 整天神秘兮兮的 呵呵 总喜欢一个人发呆 傻傻的回想我们曾经在一起得每一个时刻 在那个季节里。我有幸遇见了你。。谁和谁在一起 并不定是注定的 缘分让我们走在了一起 注定了我们交往;在这个忧郁的季节里,我无声的将受伤的心扉打开,让飘荡的余地清洗我的伤口或许老天真不公平,面对身边的你,却不能与我同行。我的世界何时候你?我站在梧桐树下,暗语将心声托付于风,让他带给你 我的一点心意 我的爱真的好可怕 是么? 呵呵 ... 如果当初你不对我那么好的话,,我就不会那么爱你了 我不知道现在在你心中我还算什么,,我也不知道离开我后的你过好不好 ,,是不是很开心?只知道离开了的我,很伤心 ,过的一点都不好 一点都不自在 一点都不开心,没有你给我的鼓励 我什么都不想做..。。 我是怎么了? 人生 总是很无奈 ···· 再好的东西都有失去的一天。 再深的回忆也有淡忘的一天。再爱的人也有远走的一天。再美的梦也有苏醒的一天。该放弃的绝不挽留。该珍惜的绝不放手! 我爱你 ,好爱你 , 为什么我们分手了你还如此对我关心?我觉得我们没有变是我想多了···和你分开的日子我真的很难受,曾经很爱很爱你,可如今放弃了,谢谢你的珍惜让我学会了放弃,和你在一起的234天 ,你没有让我受到一点委屈 我知道一个男孩真心是难得的 真的对不起 .. 你曾经说过 你因为我改变了好多 ,,我也知道自己的疯癫真的和你差别很大 ,我 有 想过改变自己 。。你却捏着我的鼻子说 : 傻瓜,没有任何人值得为他改变 。。 可是,我的一句对不起背叛了你多少句我爱你。。。呵呵 有时候莫名的发脾气 ,你也永远只是包容我 ,你为我做的一切我都知道 ,, 和你在一起的日子我让你感觉很累对吧? 宝贝 ;再见了以后再不会听见有人叫我丫头了 、也没有人再把我气哭,也不能拉着我追公交车了,也不能在我生气的时候把手伸过来让我咬了,也不能在我走不动的时候背我了。。 如果能重来,诚实的去对待,彼此都没有猜疑,就没有理由分开;如果能重来,回忆当作是尘埃, 心不曾被伤害就能无暇的爱; 但是重来 ,却不保证 爱的成功或失败。要重来多少次后 才会明白···· 往日的欢笑、真心的付出、曾经的回忆、今日的分别、内心的剧痛、谁卑微了谁的承诺.. 一切的阳光寂落交替、到结局时,终是一样的、来过,爱过,伤过,痛过,懂过,也就够了、梦很单纯,因此才闪烁七彩、心在童年,自然是透明不变的的、抓不住的和最真实的,都是美的极限。 爱与被爱中,我选择了爱 ,,因为那样的刻骨铭心.. 我发现我已经喜欢上了一个人站在窗前。不开灯让那无尽的黑夜包围着我,默默的看着窗外落寞的风景 记得吗 ?昨天晚上我一个人跑出来不单单是找他 ..一个人走在大街上 享受着黑夜的寂静。突然感觉到撕心裂肺 。。那条街 有我们的回忆 ... 看别人的生活时,我们总觉得放大他们的幸福,忽略他们生活中的不幸,所有别人的生活怎么看都觉得幸福。而在自己看待自己的生活时 ,人总是喜欢缩小自己的幸福,扩大自己的烦恼,所以我们对我们的生活总有太多的不满。。你以前不是说过 许多人羡慕你家的丫头?呵呵 ...我们很幸福 昨天发生那么多事,其实我一直只在担心你,不害的事情一下就发生了那么多 ,,你多我不理不睬 (不过那时候你自己感觉你自己多余) 我也不敢去接近你 。。不知道为什么,每当我想靠近你的时候你却离我更远那般痛有谁能理解我,人为什么都那样自私?真不想有感情这样真的会让我很痛 ,,也许刚开始就是你草率的决定伤害了我,可是我有预感。为什么我还宁愿伤下去?可是我不知道我是不是真的该坚持 我怕我会更痛,你懂吗? 心里很空虚 很想找个人来填补。。可是心里一直都只住着你一个人!!!亲爱的 ,真的好想你! 曾经那么自信。那样执着,为了你我辜负了太多人,那么义无反顾,你怎么可以这样,,,当初紧紧抓着我的手的是你,现在放开握手的人也是你 ,如果不爱当初为什么要感动我。。现在留下我一个人要怎么回到从前?人生就是一场电影,你就是主角,内容的丰富精彩,结局却不一样,为何那样无言的散了场...??相信自己无论受到什么打击,还能如平常一样,微笑面对! 脸上的微笑是装给谁看的`?我不知道.但是我知道自己的心是没有开心所言的!真的好爱好爱你.~为什么你要让我爱你爱得如此累?为什么好爱你却要离开你! 你知道我的心痛吗?那天我知道你所说的话.我懂你!我也真的好想对你说:“我们和好吧!不要在分开勒!”好想这样对你说.可是我不知道自己怎么勒,和你说的话跟心里想的全是反的! 当看到你跟她在一起后.心痛得都快休克勒!泪水抑制不住的流!好痛好痛.看着天!在我眼里天是那么的不蔚蓝!灰灰的!它好像也要为自己掉泪! 是不是我爱你错勒?如果不曾开始过就不会有现在如此多的痛苦与流不完的泪水!你忍心看到我这样消沉吗? 以前朋友她们都说过你不是个可靠的男孩!叫我不要投入太多的感情!可是我相信你.我不会后悔今生这样爱你!我相信只要我们彼此相爱就不怕有什么挫折!你也答应我会爱我生生世世.不会离开我!可你都食言勒!我并不怪你这些!我只是心痛。。好难受!我真的好想去恨你!去不爱你.不在去想你!可是我做不到!自己很没用是不是? 我依然无法去恨你.我依然爱着你~依然忘不掉你!没有你的时间里我依然是那么的痛!那么的难受.每当夜晚躺在床上海里不断恿出和你在一起的快乐.就连以前很伤心的争吵现在对我来讲也好珍惜!回忆着我们曾经在一起的那段日子!泪水就慢慢的从眼角划落.想到你逗我开心的画面时嘴角也轻轻上扬!当心里的某一角告诉自己:“你深爱的他已经不在属于你!他不爱你了.自己该醒醒勒!他依然只是你的一个梦.一个睡醒后就什么都不在拥有的梦.忘掉她吧!” 是吖,,该忘掉勒.一切都过去勒!梦该醒勒,为什么我就是做不到,就连试着忘掉你.心都会痛.或许你真的像烙印一样深深的刻在我心里吧!可我的心现在脆弱的在也经不起痛入骨髓的折磨吖,求你告诉我.爱上你是不是我做错勒?我还要选择继续爱你吗? 我以为和你分开了 我就可以解脱。。我以为我们分手了就不会在想起你了,可是每当走在我们去过的地方.我都会想起我们曾经在一起的点点滴滴 。。眼泪就不知不觉轻轻的落下。慢慢的蹲下来,摸摸自己的影子,对他说,这些年,跟着我你受累了。。为什么他们笑得那么开心,我却开心不起来。。 离开你的日子以来,我以为不会再为你哭了,可是我发现自己并没有想象中的那么坚强!每次 想到你,都会默默的流眼泪 。。不知道为什么上天跟我开这么大的玩笑!让我遇见你,爱上你,又不能在一起,我好想你,,可是我们回不到当初了 。看见另一个人就让我想到你。心里好难受。我后悔了当初的选择离开..呵呵 ..你又该说我了.. 不管怎么样 我对你的爱埋在心里最深处。。希望可以过得幸福。。

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“生乎吾前,其闻道也固先乎吾,吾从而师之;生乎吾后,其闻道也亦先乎吾,吾从而师之。吾师道也,夫庸知其年之先后生于吾乎?是故无贵无贱,无长无少,道之所存,师之所存也。” ...[全文阅读]

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