凌晨的圣诞节

今天是2011年聖誕節淩晨，按理說應該是祈禱全家平安喜樂的好日子，可是我的心卻如此沉重，剛剛又默默流了點淚，真是控制不住自己。

覺得自己最近越發失态了，在别人眼裏我肯定是個愛嚼舌根，偏生是個沒什麽本事的人，學生成績教不出來，教學工作也做得懶散，對領導也不尊敬，我不知道是環境改變了我，還是我的本性本就如此怠惰。

以前那個愛笑的我是不是已經死掉了，女友問我我現在怎麽這麽悲觀了，實在不像以前的我。那是自然，以前我縱然煩惱也是爲學生，爲成績，何嘗爲錢皺過眉頭，出去打車吃大餐是家常便飯。而現在，買幾個蘋果，都覺得囊中羞澀，不想去超市，不想去買衣服，恨不得躲進洞裏，讓别人看不見自己，讓自己忘卻自己。

我的打算，我2012年上半年的打算：辭了這工作，在DY租個房子，要求——有網線，有衛生間，能燒飯，能停車，條件差點沒關系，反正我有現成的床、書桌、凳子、電磁爐、電飯煲、電風扇、電腦、鏡子，有幾件穿得出去的衣服，隻要有四面牆，到哪兒都能落戶，這些都是我的财産，都是我的朋友，我感覺他們遠比我的愛人親密，我真想走到哪兒都帶到哪兒。這麽小家子氣，難怪成不了大氣候，放不下現成利益，又太會算計，這就是我之所以還這麽潦倒的原因吧？然後找個工作，工資要付得起我的房租費和水電費，還有每個月吃飯的錢，最好還能有點結餘，我不知道現在外面的工資開到什麽價了，但我知道DY這麽小，我在哪裏打工，不出多久，我的學生，以前的同事會全知道了，到時面子往哪兒擱？這也是要權衡的問題，至少在HDEZ，學生們還以爲我隻是去教個一年半載的會回來，老師們那裏我也說得過去，可如今，他們居然在DY的某個不知名的店裏看見了我的身影，這份驚訝，這份不解，會不會把我壓垮？扯遠了，這份工作最好能在3000以上，這樣600塊拿來交房租水費電費，300塊拿來吃飯，600塊給妹妹的生活費，我還能剩1500，再有個額外的開銷什麽的，也能經得住，說不定運氣好，還能存個100塊，想想很辛酸是不是？可是，我獨自一人躺在床上想着這些的時候，我竟是幻想的，心裏十分歡喜，十分向往，覺得這樣的生活也不錯，關鍵是後面，然後我自己一人在房間看看書，準備考試，心無旁骛，看不進的時候寫寫東西，運氣好或許能得個稿費，我知道這是異想天開，因爲那是絕不可能的事，這日子熬啊熬啊總能熬出頭的。或許半年以後他能把工作定下來，我就可以投奔他，像所有戀愛的小女人一樣投進那個寬實的安心的懷抱；或許上天垂憐我就真考上了，有一份穩定的工作，雖然錢不多，但父母不用再操心，我也可以安定下來，構織我美美的人生。

可是，可是，可是！！！！！！！！

這些幻想，這些可惡的幻想，這些可惡可惡可惡的不存在的幻想！！！！！！！

當我睜開眼，我知道我又在做白日夢了，一切還是老樣子，每天平均工作十二個小時，領導天天有指示，得按他的意思備課改作業，随時查崗，上班期間不準聊天聽歌看電影炒股，得有十二分兢兢業業的精神，成績不好是要點名批評的，一個不留神你的大名就通過短信在全校老師的手機上被點着了。一個月拿着1500塊錢，沒有業餘時間，沒有自己的愛好，每天最大的樂趣就是上網買東西，因爲這學校是深宮大院，外面沒有飯館沒有小吃街，離繁華地帶遠得很，你要沒有小毛驢根本不用出門，最大的優惠就是房間是免費的，水電是免費，星期一到星期五的一日三餐是免費。很多人都是這都免費的，多好啊，能省多少錢啊，是啊，我就是這麽不值錢，爲了這所謂的1500錢，留在這個極度不喜歡的地方呆着忍受着。

忍受着什麽？忍受着哪些人？

以前隻是同事，同事的不理解，世上居然有這麽傻的人，現在外面哪份工作沒有2000以上啊？居然願意呆在這破學校受領導的氣？後來加上自己的媽媽，因爲女兒的不争氣，又開始去上班，那種連續上24小時的日夜颠倒的生物鍾混亂的工作，曾經因爲做這樣的工作生過病吃過藥的，就因爲我賺不了錢，所以年紀這麽大了，又跑去上去上班，隻因爲我的無用。我讓她不要去，可是她哪會聽呢？我說這麽辛苦才這麽幾個錢，可是我掙得還沒她多呢，我有什麽資格勸她她又哪會聽得見呢？還有他，最讓我傷心的他，我爲什麽要依靠他爲什麽要指望他？說什麽教師這職業不賺錢養不了自己的爸爸媽媽，說什麽以後要靠他撐起來？是不是沒經曆過社會的人都這麽狂妄自大，絲毫不顧别人感受？真是很生氣很傷心！！！

心情很不好很不好很不好！！！！！

覺得自己一無是處，窩囊無用。現在的我變得這麽消沉悲觀，連笑都覺得累，怎麽辦怎麽辦怎麽辦？連替我拿個主意的人都沒有，我自己還能相信自己嗎？我還是我嗎？