猪，当我下个生日的时候，我们可以在一起吗？

這是以前，曾經給她寫過的郵件，都上傳了，還有好多，可惜已經找不到了，隻能找到今年的了。 如果可以，我真的不想寫郵件了。可，我真的好難受，真的，可難受可難受了。今天是我的生日，别人誰不在乎我，我都無所謂，可是我希望你可以陪伴着我，多希望有你的陪伴呢？ 這些天睡不着的時候就想，什麽時候可以見到你，可以給你送花，我想，還是用求婚的方式送給你好點。好久之前有想過像你求婚，不過沒事到如今你是不會嫁給我的了。所以，算一點點小的心願吧，不知道你是否有點點感動呢?以前都說你天真，沒想到，我自己比你還天真，以爲你會再一次原諒我，可是，對不起，我知道自己答應過你什麽。抱歉，當時應該跟你商量的，真的，每一次接完你電話，我心裏都特難受。都會默默的坐在那裏，低着頭，看着你的照片，能不在乎你嗎？我們認識多久了，早就已經把你看做我生命中的另一半了，真的是錯了麽？現在我也不知道了，可惜那時候做的決定又一次與現實偏差了。我以爲我可以忘記你再一次站起來，去過沒有你的生活，找一個愛我的老婆，結婚，生一個可愛的孩子。可惜，當我想到，你知道我找到老婆那時的心情，我真的不想讓你難受。别在我面前裝了行麽？我還不知道你？特好強一個死丫頭，死犟死犟的，你和我不一樣，爲了你，什麽臉面，什麽尊嚴，我都可以不要。可是你把那些東西看的很重呢，不不不，絕對不是怨你，每個人都有每個人的性格，勉強不來的。你知道，死丫頭，我爲你付出很多的，你也因爲我受了好多委屈和傷害。爲什麽不跟我說呢，像我一樣，想我了就跟我說呗，打電話說不出來，給我發一封郵件，或者QQ留言一下。爲什麽要委屈自己，就算你恨我，打我，罵我，我也可以承受的啦，以前你打我的時候我都受了。不是我想做那個決定，當時我就想了，你要是把我們的事告訴你的父母，我無論多難也會盡力配合你把你娶走的。可是，你沒有，抱歉，我不知道我們這樣偷偷摸摸要多久，真的好怕你跟那些女生一樣，玩玩而已，還有4年，我真的等不起的，就算我能等的起，爸媽也不會願意的。請你明白我的感受，寶貝兒，無論怎麽樣，我一直都是愛你的，那天你說我相信他們而不相信你，所以你變了，對我冷淡了好多好多。成熟也許是件好事，可，我還是喜歡以前的你，不不不，以前的我絕不是騙你，真的想跟你在一起，天天陪着你。知道我這段時間怎麽過的嗎？每天睡不着，每天失眠，飯吃不下，愣神的時間比清醒的時間還多，發現跟你一比，所以事情都變得那麽不渺小。每天上QQ第一件事就是看看你的動态，看看你心情好不好，過的好不好。無論如何，我希望你過的開心，幸福，相信你父母也是一樣的，不管有沒有錢，吃得飽，穿的好，住的舒服，身邊有人關心。不管生活中有多少不如意的事情，多少不順心的事，總會有人在身邊安慰你，逗你開心。就算世界把你放棄了，那個人也會在你身邊，當你老去了，回顧你這一生，會發現，原來人這一生，身邊有一個他，真好啊，這一輩子平平淡淡的，真的好幸福啊。老婆，真的好想陪着你，可能因爲你是我的初戀的原因，或者是你性格，脾氣，你的可愛，你的天真，你對我的關心，你給我的感動，都忘不了忘不了，哈，我個沒出息的又哭了，忍不住撒。苦笑一下，嘿嘿，不敢說話，哽咽了，爸媽問我話，我就說，恩~~~。真的忘不了，放不下，當然，忘不了的，還有你美妙的身材，靈動的眼睛，還有并不完美，卻很搭的一張瓜子臉。其實你的腿站女生裏，屬于特好看的了，是一種錐形，嗯嗯，很直的那種。不要太好強了，我的好寶貝兒，真希望你會遇到很大的挫折，然後回到我的身邊。我想象不到沒有你在我身邊的日子，不敢想象，你管别人叫着老公，老公，跟别的男生上床，不，我不要。不是嫉妒，而是難受，好吧，沒有什麽區别了吧？我這輩子都不想跟你以外的女生上床，真的，我想我自己，都純潔的，一直都是你的，永遠都是你的，起碼到目前爲止，我不管是心，還是身，都是你的，會努力的去保留着，等着你，的歸來。當然，我實在憋不住，隻好自己搞定啦。其實有好多機會可以找别的女生那個，你也知道你老公我，身高，樣貌，身材什麽的，沒什麽可挑剔的，絕對五官端正，相貌堂堂，起碼不會讓人第一眼見到就反感，不是嗎？記得第一次見面，回去我問你，第一次見面，對我印象怎麽樣？你還說一般般啦，後來越來越愛我，直到...... 不知道我這封郵件該不該發給你，或者是等我們見面了，再給你看？讓你有點點感動？有好多話要說的，可惜你不會給我機會，下午想讓你陪着我，可你還是不喜歡我。有好多話都沒有機會跟你說了，不過，起碼讓你知道，我的心，一直沒有變過。認識4年多了吧？離開你那一年，也不是找不到，就算有好感的，慢慢想想你，都覺得不合适，跟你比不了。現在想想，原來是，我心裏有人了丫？原來我的心已經被一個叫李鑫的笨丫頭給占的滿滿的，再容不下别人了。要不是爸媽都在，我真的好想好想大哭，痛哭一場，可惜現在隻能憋着，讓眼淚一點一點的流下來，滴在桌子上。看着桌面上的眼淚，那不是愛，是恨啊。恨我自己沒用，當時沒有繼續學業，恨自己沒有本事，很自己沒有前途，恨自己連自己心愛的女人都留不住，對不起，我沒用。告訴你，我會努力的，努力去做一個男人該做的事......可惜，上這個班，我再努力也白費....爸媽說，要等我穩定了，起碼有對象了才會讓我開店，在哪之前，隻能在這個破單位混了。真的好想天天對這機器，研究它那裏壞了，怎麽去完善它，那才是我想要的生活.....其實，想追一個女生，最重要的就是，我要開店，我要賣機器，我要裝機器，我要去售後，最重要的，我要掙錢。。。可是，想一想，要是真的開起來了，跟她一起那麽久，我要怎麽離開她？不能那麽幹啊，我不是那麽冷血的人，幹不出哪種過河拆橋的事啊。不能離開她，你怎麽辦？心裏最重要的你，該怎麽辦？就這樣讓你在我手中溜走？不，我放不下，我可愛的，給我那麽多美好記憶的寶貝兒。無論如何，我都不想讓自己放棄你，我還期望等你上完大學，回來找我，結婚。不能一點點機會都不給自己留，哈，想起你跟我說的，我的老婆，我的孩兒，還有我的電腦了。。。是要打我老婆，拐走我孩兒，還得黑我電腦麽？親？好吧，就算這條，我也不敢去找對象啊。。。。真的不想看見你應付的回答，你無所謂的姿态，你勸我的神情。每次見到你這樣，我心裏，好像針紮一樣，不，還要更難受，給你的感動你都忘記了麽。不至于那樣對我吧？有時候爲了他好，不一定是真的好，這句話我的感觸最深咯。當時，我隻想給你自由，讓你在大學裏開開心心的，不用因爲我的事發愁，跟爸媽鬧意見，不會因爲我放棄那些屬于你的東西。隻是想着，如果你真的愛我，上完大學以後，會回來的吧。僅此而已，原諒我什麽都沒有解釋，叔叔的事對我打擊太大太大了。絕不是找借口，就算找，也不會拿叔叔當借口，萬一知道了，晚上再來，把我帶走可......隻是想着，隻要你活着，我就有機會。所以，那天讓你好好活着。原來我給你的愛真的不是那麽多哦，那天你說我，才發現，原來自己不是那麽好，不是自己認爲，所謂的好男人。不過，我還是認爲，我比世界上大多數男人都好，起碼我絕不會打你，不會喝完酒跟你耍，不會很生氣的罵你，所有事情都會問你的意見，也許會惹你生氣，但是如果你生氣了，一定會很有誠意的去哄你，直到你開心。會原諒你的毛病，會包容你的小任性，當你沒吃飯，會很心疼的去叫你吃飯，當你不想吃，會去喂你，有任何好東西都會想着你，和你分享，才是最快樂的。你來事了，會給你沖紅糖水，姜你不愛吃也會努力去喂你吃.....我的缺點也有好多好多，不夠浪漫，有時候不在乎你，抱歉咯我的寶貝兒，因爲我總是嘲笑那些傻人傻事，所以總覺得浪漫是多餘的，曾經電腦是我的第一生命，不過現在已經不是了，一個很有重量的豬，已經把我的心給霸占了。以後要是在一起了，絕對會跟你商量玩電腦的時間，那個，主要是那幾天正好放假，而又那麽就沒有摸電腦了，所以，有點憋的尚....從今往後，不會了，電腦可有可無了，我可以一天不去玩電腦，可我決不能一天不想你，那怕一天不想你，我都過不去。你以爲我不想放棄你？跟你在一起的幾率太小太小了，太難太難了，我的理智告訴我，放棄吧，總會遇到一個适合你的，可我的心不聽話，還是忍不住的想你，在那邊過的好不好，開心麽，是不是依舊不按時吃飯，冬天穿的是不是太少了，有沒有太臭美等等好多好多需要我想的。寶貝兒，就算我們不能在一起，也請你不要那麽冷淡好麽，我知道你受了好多好多的委屈，是因爲我，不要那樣啦，我知道，人是會變的。可，不管經曆了什麽，你永遠都是我最最最好的初戀，我的寶貝兒，我的老婆，我的小豬。就算我老去了，等我臨死那天，我都會想着，我的初戀，是一個很可愛很可愛，很乖很乖的一個好寶貝兒，雖然因爲現實的殘酷沒有走到一起，不過我的寶貝兒永遠都會在我的心裏。我會對自己說，我沒有白活，我的初戀很美好。不過又想一想，活着是因爲什麽呢？因爲這時候我放棄了，等我死那天，我會不會後悔？在這個世界上，連一件想做的事情都沒有完成？是啊，活着爲了什麽？可能每個人的回答都不一樣，我想說，因爲你，也許太假了，可在這一刻，我确實想，這一輩子，有你，足夠了。