这是 我认为 我看过最“接近”我的 文章

這四周黑黑的，一切存在又仿佛不存在。我的眼睛已經很累了，睜不開，真想沉沉的睡去，然後做一個夢。但我知道我睡不着，于是我還是這樣累着。我自言自語一些廢話，不能給任何人帶來什麽有意義的興趣，當然，也沒人聽到，也沒人願意聽到。在黑暗裏，我顯得緊張，那種緊張是與生俱來的，包括夢幻，一些垂死的夢幻。我是個精神分裂者，在現實和自己給自己編織的城堡裏疲憊奔跑。在這之前，我幾乎不知道什麽是痛苦。痛苦是什麽？我認爲是狗屎，應該澆上汽油，應該投進冷庫，應該給TMD的痛苦幾個巴掌。我看不到什麽希望，自然我也不知道什麽是絕望。但是我依然分裂了，每一個細胞都分裂成兩個，我對着鏡子笑，笑得是那麽的詭異。鏡子都跟着我笑了。 我知道我是個分裂者，一條分裂的狗，我不知道自己還有多少虛僞，還有多少假面具來維持自己可笑的生命，在這之前，我自己都陶醉在那負累的生活裏，感覺不到痛苦。那是分裂者的麻木，分裂者又怎麽會有自己呢？即使有，也隻是一個欺騙而已。可是醒來的那天，細胞的迅速愈合，那種扭曲的痛苦，會讓人發瘋。瘋狂的尋找着能讓自己忘卻的借口，能讓自己忘卻的理由。細胞又迅速的分裂開來，不斷重複。我一直問自己，我還有多少虛僞，誰能揭穿我的虛僞，誰能看破我的假面具。誰？我隻是一個白癡，一個道貌岸然的白癡！那天，我就開始學會了自責，責怪是一種奇怪的東西，它能将紅的染成白的，再揉成黑的。我用莫名其妙的詞語，來惡毒自己。呵呵，我連自己都不相信自己了。我是個什麽？什麽都不是吧！ 這世界有很多種痛苦，每種痛苦都來自内心。當你揭開自己的面具，看見自己的臉，是那樣的觸目驚心。你怎麽就變成這樣了？聽着嘈雜的音樂來緩解自己内心所謂的痛苦。可恥的心髒卻怎麽依然在跳動，兩種聲音。真的是兩種聲音。一個是現實的心跳，一個是夢幻的心跳。我就這麽分裂着，一天又一天，從沒渴望過什麽能改變自己，哪怕是街上的乞丐，哪怕是路過商店的那條野狗！ 如果這世界還有愛的話，那肯定與我無關。我不配和這麽純潔的字眼有任何瓜葛。我隻能順着一條路走下去，我不知道是條什麽路。長的？短的？光明的？崎岖的？我不知道，也不想去知道。知道了又能怎麽樣呢？我沒資格，真的沒資格！反正，終點會是在死亡。如果找不到理由的話，那就不要去尋找，那顯得你很沒水準，可我就是他媽一個沒水準的人。我有嗎？懷疑你，鄙視你，惡毒你。我甯願我是白癡，我一直這麽認爲，至少那樣自己就沒有痛苦，就沒有了知覺，一個白癡怎麽會有知覺呢？ 那一天醒來，我看見自己的眼睛裏充滿了淚水，我知道我完了，徹底的完了。原來這世界上還有一樣是我控制不了的，眼淚，多麽該死的眼淚啊！一個卑鄙者應該是堅強的，可我，卻連卑鄙者都不是了，如果還有人說是自虐的話，那你們錯了。痛苦不是這樣理解的，痛苦是一天你終于偏離了自己的那條軌道，痛苦是一天你終于睜開了你幾年都沒有睜開的眼睛。這世界沒有爲什麽，真的沒有，要有，那也是該死的騙人的鬼把戲，有誰願意看到自己的欺騙，有誰願意不讓自己好好的活下去呢，自虐者的根本，那就是自己不讓自己好過，我是個自虐者，我在無窮的演變着，醜陋而滑稽。該死的眼淚，你流就流吧，有什麽稀罕的，又有誰會去在意？僞裝的結果就是你自己被自己深深的欺騙了一回。現實不會給你任何好臉色。它沒必要給你，它爲什麽要給你？你說呀？走吧，悄悄的走吧。别看我了，我又什麽好看的？臉上身上全是傷病所留下的影子，包括我的心髒。 這世界沒有傷害，隻有自己才能給自己最深的傷害。我還在麻木的笑，眼淚也不會再眷顧到我。那是多麽令人難忘的淚水啊！不知道是激動還是忏悔。從我的眼睛流進我的血管，從我的血管流進我的心髒，從我的心髒流向這個有點寒冷蕭瑟的冬天。四周真的好黑，一切存在又仿佛不存在，隻有箱子裏還有個人頹廢的唱着，帶着卡夫卡的味道。我擁有不了那個味道，甜甜的帶着香氣，我知道，我沒資格。我永遠的失去了那個資格......