每次的想。。痛彻心扉的痛_苦涩日记_诗歌大全

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每次的想。。痛彻心扉的痛

发布时间:2011-11-20 14:13:48

分类:苦涩日记发布者:浮世清欢

每一次想你,都是痛切心扉的心痛!這種痛我不知道何時才是一個盡頭?我不知道我還會思念你多久,愛你多久?沒有人可以告訴我,也沒有人可以決定自己。我又想曾經一樣頹廢的生活了,折磨自己的身心!累了嗎?多少次我在問自己!愛,是否應該繼續?還是應該結束?或許早應該結束,并且是徹底的結束!眼淚可以無聲,愛的消逝也能如此的灑脫嗎?曾經我以爲遇到你我會好的。。。。我就認爲。。。默默地陪着你走了這麽長的一段路程。一路上我有過太多太多的傷心和眼淚。你知道嗎?我一直感到害怕,我不知道自己還可以陪伴你走多長的路,還要陪你走多遠。路的盡頭是在哪,我不知曉,一直以來我隻曉得靜靜地跟着你,一直往前走,我不知道前面的路是曲折的還是平坦,我不知道你是否需要我的牽挂,是否還需要我陪着你。在你的無聲中,我似乎看到了一個結局。你知道我害怕别離,一直都害怕!曾經,我在你的眼中尋找不到自己,這一刻我更發覺,你就要在我歲月中無聲的消失了!我發覺自己再也沒有太多的勇氣去接受那麽多失誤。是你的錯還是我的錯,我想也許都不重要了。這一刻,我想我們還是需要安靜。如我們安靜的走在一起,現在則是安靜的走開。我不責怪誰的無情,更不去怨恨你我,一直以來,我的愛情都是一種奢望,一種永遠沒有良好歸途的愛情!在你的眼中,愛情可以是不完美的。可是不該給我不該有的美麗。因爲你給了我一個美麗的夢幻,給了我無數的沖動,無數的期望。當我發覺我全心去投入這個夢的時候,你是乎又在讓自己閃躲。于是,我看到了你躲閃的眼神,更看到了你的壓抑和痛苦!

我恨,恨我們的相逢太遲,我恨,恨你給了我一個希望,如果可以選擇,我甯可不去認識你,不願意讓自己愛上你,苦痛中掙紮,在苦痛中放縱着自己的一切一切。寂寞的夜裏,再次叩心自問:你真的愛我嗎?沒有人可以回答我。甯靜的夜,給我增添了一份孤獨,一份寂寞!那麽,我隻要讓自己獨自一個人去享受這份孤獨,這份寂寞,這份甯靜。當我想在黑夜裏找尋你的身影的時候,才發覺你如空氣般。你看不到我内心所承受的痛苦,同樣看不到我内心的傷痕。再也沒有人爲我點上一盞心燈,也再也沒有人可以真正去讀懂我内心的憂傷。也隻有自己梳理自己的心情,自己爲自己整理傷口,用一份安靜去面對一切一切的傷痕。一種傷感、一種痛油然生起。我不知道我需要多長的時間整理自己的心情,我不知道我還是否有想你的勇氣。但是,我知道我的這份愛,這份心痛,将會陪伴我一段很長很長的日子。明天将會如何?我隻知道,在我的内心的深處,我會把你偷偷地收藏起來,讓自己在黑夜裏,去回味那段想你的孤寂……一個偶然你出現在你生命中,也許我一生都不能将你忘懷。或許我還在想很多年以後,在陌生的城市中,我會再次遇見你。有誰曾經告訴我,這是個充滿過客的世界,所有的人都行色匆匆,沒有誰一定要在誰的身邊,而你,也注定了隻能是我生命中的過客。可是我錯了,歲月的河流沖刷不掉你留給我的回憶,所以,每當寂夜再次來臨,寂寞的我就會意猶未盡的想起你,和你溫暖的笑容。這般呼吸,這般眷顧于每一個和泥停留的地點,還去一起 吃過飯的地方吃飯。還點一樣的菜。還是多了一副碗筷。我知道我在扮,扮我應當扮演的角色。這應該算是一種有孤單而滋生出的思念吧。有時候我想,我要堅強而頑固地活在自己的世界裏,因爲從我錯過你的那一天起,我就知道,也許這次錯過之後,永遠不能相見了。所以這些巨大的絕望沖淡了我分離的痛苦,因爲沒有希望,就不會再失望,那些思念就像逐年減弱的季風。這些日子,我就這樣想着,安慰着自己,不然生命就好漫長,漫長到如果沒有事業就沒有活下去的力量。

(再回首)知道這首歌嗎,每個夜裏埋葬我最虔誠的守侯隐痛,隐痛是有的,偶爾會在吃飯的時候無法下咽,偶爾會在睡覺的時候輾轉難眠,偶爾會在一個人徜徉黑夜的時候駐足眷顧。有些人,有些事,有些夢想,有些留戀和心動,天亮起來的時候,就消失了,消失的時候,也就一輩子,早就一輩子, 有時候的相遇讓彼此驚喜,有時候的放棄是無能爲力。有時候愛需要太多的勇氣,有時候,有時候,我不知道如何繼續似水的年華裏,有很多人相遇了,很多在離開,我的生命并不短暫,隻是快樂的時間太少。未曾擁有已經失去,未曾熱戀已經失戀,未曾轟烈已經平淡,生命如一切生生不息的惡作劇,使我不得不感念那些走過的日子,在那樣淡淡的情緒裏,深深地體會生命和生存,我們走着都負擔着太多的深情,足以感動自己,我清楚的知道,有的時候,選擇了某些東西,真的如同選擇了萬劫不複,塵世間太多的追尋,固執的相信,真正的歸宿,依然是内心的平和,紅塵中是有這樣的角落,隻是與我擦肩而過的你,卻讓我一生都無法忘記,。

太多的沉默,到底奠基了怎樣的結局。太多的付出到底有沒有意義,太多的期待,是不是都成了空虛。太多的愛你? 要我如何去給予。無論你走多久,走多遠,我還會記得你。記憶不是随便就可以抹掉的東西,如果它能像我身旁的電腦硬盤,格式化一次就是嘛都沒有了。。。 我這麽想的時候,會在腦海的某個角落裏,艱難地找出你曾經留給我的背影。我找出它的時候,會翻出所有先前的淡泊和釋然,然後整頓情緒,開始心痛,也許,對于我們來說,沒有結果才是最好的結果。我隻能獻上我最真的祝福! 還有哪個人讓我可望而不可及,還有哪朵花薔薇綻放的不露痕迹,還有哪份愛讓我迷失了自己,還有哪段情要我不能忘記宿命安排我們遇見了,雖然在暗地裏又預言了我們的擦肩而過,但我想,這已足夠,足夠。你可知道,在我生命中最冷的日子了,因爲有你,而有了一生中最溫暖的回憶,回憶是一個太沉重的字眼,飽含了情和淚,很多時候,我們其實隻是回頭看一下,就一下,一個再平凡不過的動作,卻偏偏承受着負荷的包袱。路到盡頭,我回首,看着燈火闌珊,我想可能早在多年以前和你擦肩而過,成爲熟悉的陌路人了吧。與自愛的人,一旦錯過了,就很難再次相遇,就像茫茫大海中的兩粒沙,散了,那便是一生的海,而我們之間又何止是一生的海啊,所以我們終不能在一起,那就讓我用一生默默的愛你吧。或許很多年以後,你帶着一臉的明媚,與白衣黑發,站在我面前,對我回眸一笑。你說有這麽一天麽?丫頭

每一次想你,都是痛切心扉的心痛!这种痛我不知道何时才是一个尽头我不知道我还会思念你多久,爱你多久?没有人可以告诉我,也没有人可以决定自己。我又想曾经一样颓废的生活了,折磨自己的身心!累了吗?多少次我在问自己!爱,是否应该继续?还是应该结束?或许早应该结束,并且是彻底的结束!眼泪可以无声,爱的消逝也能如此的洒脱吗?曾经我以为遇到你我会好的。。。。我就认为。。。默默地陪着你走了这么长的一段路程。一路上我有过太多多的伤心和眼泪。你知道吗?我一直感到害怕,我不知道自己还可以陪伴你走多长的路,还要陪你走多远。路的尽头是在哪,我不知晓,一直以来我只晓得静静地跟着你,一直往前走,我不知道前面的路是曲折的还是平坦,我不知道你是否需要我的牵挂,是否还需要我陪着你。在你的无声中,我似乎看到了一个结局。你知道我害怕别离,一直都害怕!曾经,我在你的眼中寻找不到自己,这一刻我更发觉,你就要在我岁月中无声的消失了!我发觉自己再也没有太多的勇气去接受那么多失误。是你的错还是我的错,我想也许都不重要了。这一刻,我想我们还是需要安静。如我们安静的走在一起,现在则是安静的走开。我不责怪谁的无情,更不去怨恨你我,一直以来,我的爱情都是一种奢望,一种永远没有良好归途的爱情!在你的眼中,爱情可以是不完美的。可是不该给我不该有的美丽。因为你给了我一个美丽的梦幻,给了我无数的冲动,无数的期望。当我发觉我全心去投入这个梦的时候,你是乎又在让自己闪躲。于是,我看到了你躲闪的眼神,更看到了你的压抑和痛苦!

我恨,恨我们的相逢太迟,我恨,恨你给了我一个希望,如果可以选择,我宁可不去认识你,不愿意让自己爱上你,苦痛中挣扎,在苦痛中放纵着自己的一切一切。寂寞的夜里,再次叩心自问:你真的爱我吗?没有人可以回答我。宁静的夜,给我增添了一份孤独,一份寂寞!那么,我只要让自己独自一个人去享受这份孤独,这份寂寞,这份宁静。当我想在黑夜里找寻你的身影的时候,才发觉你如空气般。你看不到我内心所承受的痛苦,同样看不到我内心的伤痕。再也没有人为我点上一盏心灯,也再也没有人可以真正去读懂我内心的忧伤。也只有自己梳理自己的心情,自己为自己整理伤口,用一份安静去面对一切一切的伤痕。一种伤感、一种痛油然生起。我不知道我需要多长的时间整理自己的心情,我不知道我还是否有想你的勇气。但是,我知道我的这份爱,这份心痛,将会陪伴我一段很长很长的日子。明天将会如何?我只知道,在我的内心的深处,我会把你偷偷地收藏起来,让自己在黑夜里,去回味那段想你的孤寂……一个偶然你出现在你生命中,也许我一生都不能将你忘怀。或许我还在想很多年以后,在陌生的城市中,我会再次遇见你。有谁曾经告诉我,这是个充满过客的世界,所有的人都行色匆匆,没有谁一定要在谁的身边,而你,也注定了只能是我生命中的过客。可是我错了,岁月的河流冲刷不掉你留给我的回忆,所以,每当寂夜再次来临,寂寞的我就会意犹未尽的想起你,和你温暖的笑容。这般呼吸,这般眷顾于每一个和泥停留的地点,还去一起 吃过饭的地方吃饭。还点一样的菜。还是多了一副碗筷。我知道我在扮,扮我应当扮演的角色。这应该算是一种有孤单而滋生出的思念吧。有时候我想,我要坚强而顽固地活在自己的世界里,因为从我错过你的那一天起,我就知道,也许这次错过之后,永远不能相见了。所以这些巨大的绝望冲淡了我分离的痛苦,因为没有希望,就不会再失望,那些思念就像逐年减弱的季风。这些日子,我就这样想着安慰着自己,不然生命就好漫长,漫长到如果没有事业就没有活下去的力量。

(再回首)知道这首歌吗,每个夜里埋葬我最虔诚的守侯隐痛,隐痛是有的,偶尔会在吃饭的时候无法下咽,偶尔会在睡觉的时候辗转难眠,偶尔会在一个人徜徉黑夜的时候驻足眷顾。有些人,有些事,有些梦想,有些留恋和心动,天亮起来的时候,就消失了,消失的时候,也就一辈子,早就一辈子, 有时候的相遇让彼此惊喜,有时候的放弃是无能为力。有时候爱需要太多的勇气,有时候,有时候,我不知道如何继续似水的年华里,有很多人相遇了,很多在离开,我的生命并不短暂,只是快乐的时间太少。未曾拥有已经失去,未曾热恋已经失恋,未曾轰烈已经平淡,生命如一切生生不息的恶作剧,使我不得不感念那些走过的日子,在那样淡淡的情绪里,深深地体会生命和生存,我们走着都负担着太多的深情,足以感动自己,我清楚的知道,有的时候,选择了某些东西,真的如同选择了万劫不复,尘世间太多的追寻固执的相信,真正的归宿,依然是内心的平和,红尘中是有这样的角落,只是与我擦肩而过的你,却让我一生都无法忘记,。

太多的沉默,到底奠基了怎样的结局。太多的付出到底有没有意义,太多的期待,是不是都成了空虚。太多的爱你? 要我如何去给予。无论你走多久,走多远,我还会记得你。记忆不是随便就可以抹掉的东西,如果它能像我身旁的电脑硬盘,格式化一次就是嘛都没有了。。。 我这么想的时候,会在脑海的某个角落里,艰难地找出你曾经留给我的背影。我找出它的时候,会翻出所有先前的淡泊和释然然后整顿情绪,开始心痛,也许,对于我们来说,没有结果才是最好的结果。我只能献上我最真的祝福! 还有哪个人让我可望而不可及,还有哪朵花蔷薇绽放的不露痕迹,还有哪份爱让我迷失了自己,还有哪段情要我不能忘记宿命安排我们遇见了,虽然在暗地里又预言了我们的擦肩而过,但我想,这已足够,足够。你可知道,在我生命中最冷的日子了,因为有你,而有了一生中最温暖的回忆,回忆是一个太沉重的字眼,饱含了情和泪,很多时候,我们其实只是回头看一下,就一下,一个再平凡不过的动作,却偏偏承受着负荷的包袱。路到尽头,我回首,看着灯火阑珊,我想可能早在多年以前和你擦肩而过,成为熟悉的陌路人了吧。与自爱的人,一旦错过了,就很难再次相遇,就像茫茫大海中的两粒沙,散了,那便是一生的海,而我们之间又何止是一生的海啊,所以我们终不能在一起,那就让我用一生默默的爱你吧。或许很多年以后,你带着一脸的明媚,与白衣黑发,站在我面前,对我回眸一笑。你说有这么一天么?丫头

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