老公，你到底了解我多少？

昨下午下班後，想起因最近參加社區比賽而借來的羽毛球拍子還沒有還給好友娟，于是，到家還沒脫掉鞋子就立即拿起拍子去還她。

向來晚上不想吃飯，不是爲了減肥，而是習慣了中午吃的多，晚上就不餓了。如果有非常要好的親戚、同學、好友熱情相邀的話，或者是我熱情高漲，想邀請客人吃飯的話，我才極不情願地晚上大吃大喝起來。也就是說實在沒辦法的情況下，我才會打破長期養成的晚上不吃飯的慣例。

還拍子後就在好友娟的店裏聊起了她孩子才考過的成績，随後上了一會網。在網上遇見了文友黃姐和令，他倆都說沒吃飯。最近，文友黃姐每次遇見我，都說很想跟我出去一遊，正好我近兩天就放假了，也想和她商量一下到底去哪裏比較合适。黃姐問我吃了沒，我回答說不餓，令問我吃了嗎，我說沒有，不餓。令故意逗我：“你不餓，還說什麽啊？我帶酒去，喊幾個文友聚聚。”我對令說，黃姐也在線，還沒吃飯，你喊她吧。于是我們三人相約去了一家小吃部。

三人隻一瓶白酒，兩瓶啤酒，我不喜歡攙和，所以，我沒喝啤酒。沒想到不能喝酒的黃姐，卻“來者不拒”，我們也僅在一起吃飯兩次而已，根本就不了解她的酒量，看見她那麽豪爽地“大喝”起來，我們都還很羨慕她的酒量呢。可是，出乎意料，不一會，黃姐竟趴在桌上大哭起來，邊哭，邊訴說着自己近來發生的一些不愉快、受委屈的傷心事，我們越是勸她，她越是大哭不止。我們都在安慰她，卻實在找不到更合适的語言。隻好，我和文友令一起送她回家。

沒想到黃姐竟忘記帶鑰匙，我們隻好在黃姐的家門口，耐心地等着她老公回來開門。這時，已經是9點16分。怕老公擔心我，随後給老公打個電話，說我在送黃姐回家。

老公最怕我在外喝酒，說是爲了我的身心健康。每次隻要我喝酒回家，他都會怒目而視，怒氣沖沖，罵罵咧咧地“吼”個不停。日久天長，我也不是每次都必須向他“彙報”的，偶爾一次對他謊稱“外出鍛煉”，他還堅信不疑，偶爾兩次酒後回家，他就會有種“受欺騙”的感覺，因此而大動肝火。每次這樣，我都“佯裝”睡覺，對他不理不睬，其實，我知道他是關心我，所以，我不想和他争辯，更不想因此而争吵。熟不知，他越是這樣的态度，我越不想告訴他詳情。

他就沒好好想過，我隐瞞他喝酒的事情，難道是我一個人的“錯”？他就沒好好想想，我爲什麽要隐瞞他呢？究竟我“錯”在哪裏？

你有你的交往的圈子，你同學聚會了，不帶我，說是都沒有帶家屬的；你的同事相聚了，你不帶我，你說都沒帶家屬的；你的官場上的應酬，你不帶我，我也不想跟去，那場合是特别拘束人的，讓人難受；你出差，從來就沒帶過我，說是公事，不能帶家屬……仔細想一想，我跟你一起出去的時候真是幾十年來寥寥無幾，可以忽略不計了。可是，我有我自己的交往圈子，我不僅僅需要親人，我更需要朋友。我感覺，相處幾個知心的朋友，比自己的親兄弟姐妹強多了。何況，我向來就沒把朋友分類過，更沒有男女的特殊區别。都像自己的兄弟姐妹一樣，不是親人，勝似親人。

但是，交往中，我是有做人的底線的，我是能夠看清朋友的，不喜歡的人，不地道的人，我是堅決拒絕來往的。

記得09年我大手術，幾個知心朋友多次去醫院或家裏看望我，親兄弟姐妹又能做到什麽份上呢？人可以沒有親人，但是必須有幾個知心朋友。這就是我幾十年做人得出的結論，我堅信這個信念一定會支撐我走完人生的後半生。所以，我特别珍惜人品、性格都不錯的朋友。

可是，老公，你到底了解我多少？你總是說我“隐瞞”了你，“欺騙”了你，其實，這個也算欺騙嗎？我必須把我的每個時間的每個行蹤都詳細地如實地向你彙報，才不算“欺騙”？爲什麽你不回家吃飯的理由，我從來就沒認真問過你？你總是以爲，你是男人，你不需要向我彙報你的行蹤，我也不想過多問你的什麽，但是，你每次回來都喜歡自己說給我聽。每次，我隻笑笑。你認爲你做到了這些，我也必須做到“每時每事都向你彙報”，稍有偏差，你總是大發雷霆，說我隐瞞了你，欺騙了你。

老公，你錯了，你想沒想過，你越是這樣，我越會疏遠你，冷淡你，“隐瞞”你，“欺騙”你。每次，你發火後，罵我後，我都沉默以對，你就會以爲你有理了，罵我我不反抗了，不争辯了，就是我理屈了；要是我争辯了，對罵你，你就以爲我沒做什麽“虧心事”了，你就會心安理得了。老公，你錯了，你到底了解我多少？

我不是你圈養的寵物，這樣說，我有些自戀了，你寵我了嗎？我怎麽沒有感覺了？難道是我自己麻木了還是你麻木了？老公，其實，我也很溫柔的，隻是你沒細心發現罷了。女人的溫柔和美麗是愛人給的，是愛人“養”出來的。相比那些遭遇家暴的女人，我是何等的幸福啊！老公還能容忍我外出聚會、喝酒，外出開會、采風、旅遊，每天早上，我總會在飯香中醒來，我是何等的幸福啊！我已經很滿足了，我爲什麽要“隐瞞”、“欺騙”老公呢？

女人該有的幸福我全有了，我還有什麽理由“欺騙”你呢？老公，你這樣做，你自己累不累呢？你自己是否幸福呢？你自己是否快樂呢？我爲什麽總想不回家呢？難道我有家庭恐懼症嗎？

我無論丢了幾個手機，我都不會緊張我手機裏是不是有“隐私”，我隻是心疼我儲存的幾百個電話號碼而已；無論我換什麽樣的手機，我都會向你請教如何使用，就連通話記錄都讓你教我如何查看。我“隐瞞”你、“欺騙”你的根本目的隻是想出去和朋友或同學聚聚罷了，我是個喜歡快樂的人，喜歡陽光的人。可是，我沒有把“陽光”建立在你的“陰暗”基礎上吧？我根本就沒想過會把我自己的快樂建立在你的“痛苦”之上吧？

我發現，自從孩子上了大學，我們彼此了解的也越來越少了，除了家庭共同的利益需要我們對話外，我和你幾乎沒有了共同的話題。你的單位的事情，我很少過問，你也厭惡我過問；我的單位的事情，你根本就不願意聽。所以，十幾年來，我們的話題除了孩子和家庭，幾乎達到了一說話就會争吵的地步。

很多人說我在外面話多，我也知道，人們就根本不會想到，我每天的24小時，除了吃喝睡，鍛煉，上班，我幾乎全部用來面對電腦了。我在電腦上的時間占據我一天三分之一的時光啊。我上網看軍事、新聞，我上網看娛樂、八卦、情感，我上網聊天、調侃，我上網寫作，我上網看别人的文字，剩下的話語，都是在和朋友面對面的交流了，所以，每次隻要和朋友聚會，我都會非常地開心，非常地放松，而就不顧及别人的感受而滔滔不絕了。

老公，你除了上班，鍛煉，吃飯，睡覺，出差，你究竟和我心平氣和地交流過幾次？你到底了解我多少？我又有多少時間了解你？我到底了解了你多少？爲什麽我們總是那麽陌生地面對對方？

寫出此文，我心裏坦然多了，敞開多了，明亮多了，也輕松愉快了許多。

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