也许我还没忘记你_深情日记_诗歌大全

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也许我还没忘记你

发布时间:2019-02-19 10:38:06

分类:深情日记发布者:落魄女

突然讨厭日記或者說說這些記事本,看看以前的說說,看看那本日記,心卻墜到那些讓人厭惡的記憶,甜蜜幸福,現在卻留下的都是歎息。我該去恨嗎?腦子就像放電影一樣播放着,心卻一點一點的撕裂。過去的是過去了,卻留下了那些印記。 總是在想抱着你的甜蜜,你拽着我胳膊的依賴,我摟着你的充實,你摟着我腰的幸福感覺。每次在我面前就像個快樂的燕子,一會飛到着,一會飛到那。我的心也随着你的動作起落,體驗那整棵心裏都是你的感覺,随着你的進入我心裏,那快樂的感覺,我還是忘不下。真的放不下。。想起你愛吃的,家裏的零食水果從來沒斷過,想起你愛玩的,卻吓的尖叫,我的心也随着你的害怕,而揪的好難受。總是考慮怕照顧不好你,一晚醒好幾次,隻爲緊緊胳膊能讓你知道我的存在。努力的去用心寵你,怕你受委屈,沖出自己最劣質的一面,看到對你的壓制,我替你反抗。怕你胃不好,自己會管制你吃那些刺激的東西,看到偶爾遲到一次你喜歡吃的,心裏覺得一輩子會呵護你,而你會一輩子依賴我。什麽事都爲你想着,出頭,不行就去和人家打架。不怕,不怕事打人家,還是人家打我,什麽都不怕,隻怕你在我的呵護下受委屈。你知道你受委屈的時候,我的心裏是多難受嗎?想到回家的那一刻,怕你到我家不好,我的心從回家那一刻就提着,就害怕你到我家會不習慣。擔心的還是到了,從回到蘇州,就變了,真的後悔回家,或許會改變吧。隻是想讓你心裏有底,我會給你所要的一切。那傷疤現在還沒下去,會想到我那時做的會不會吓到你。考慮你爸媽,考慮你家裏的意見,你的意見,我真的可以做到說服你爸媽,唉。。。。。每次心的悸動是因爲你,現在總是想爲什麽還是這麽執着,去想想以前的那些,是沒給你你想要的天,我卻把自己最好的都留給你,我自己不吃飯,也會照顧你吃,晚上不知道醒幾次,爲了給你蓋蓋被子,總是希望你開心,你好好的。沒問你有那些不合理的要求。我都不知道現在的人到底還能記得多少?真的有那麽多的借口和理由嗎?我隻知道結果使人很痛!不要說我自私,或者不爲你考慮!我以前就是顧慮的太多了!既然你這不願意在那,爲什麽不離開?當初過去呢?那又是爲什麽?要是你真的想離開,你不會去考慮理由!就像離開我一樣,給我理由了嗎?逼着我放棄,知道我會不在乎自己,爲你考慮!結果呢? 想你,成了每分每秒必不可少的事情,不是刻意的去想你,而是禁不住的想。看到手機裏你的照片,恨得二十四小時都把手機抓在手裏。 想你的哭,從來不會哭出聲音,始終壓抑着自己,我多想聽到你放生的哭,因爲我在你身邊。想你的笑,笑起來真的很好看。想你的撒嬌,想你的唠叨。 真的恨自己沒能留住你,真的想你還在我身邊,每天挂着你,有沒有吃飯?嘴痛不?受委屈了不? 當你在我身邊,我表達愛的方式隻有疼你,關心你,保護你。而不懂得愛你,我至今不明白愛你該如何愛? 現在明白了,愛你就是疼你,照顧你,關心你,保護你。其實很簡單的,真正的愛不就是這樣嗎? 每次當開門進到屋子裏,還是習慣的後退一步讓你先進去,看電視習慣的給你讓出你坐的地方,睡覺習慣的把胳膊平伸着,讓你枕着。 床頭上貼滿你的照片,每次一睜眼就能看到你。習慣了有你在身邊。真的好無助,也真的好寂寞。 其實,我爲你真的做了很多,多到我自己都不敢去回憶,我想讓你依賴我,可是慢慢的我才發現,分開,你依然過的很好,甚至我懷疑我是否真的存在于你的世界。。。《 你不愛我,才舍得暧昧,你不愛我,才沒願望擁有我,你不愛我,才忘了心疼我!》

今年坐了七次火車了!每次的心情都不一樣!記得第一次有太多的感動,第二次是幸福的像個傻子!第三次卻猶如鬥敗的公雞,這第四次卻是麻木了整個人,整顆心!記得銷售指導培訓老師說,沒有什麽比麻木更可怕的事了!妹說讓我擺正心态,卻發現心真的不在正中間!………

看看時間,淚眼模糊了,知道這次寫的相信也是結局吧,不會再執着什麽了。和你說過我什麽都不在乎,你不信,和你說過會對你更好,你不信。我到底還能做什麽。一樣的人,一樣的話,一樣的承諾。卻不一樣的人了,不一樣的接受的對象了,不一樣的心了。那還挽留什麽?不要說别人變了,人沒變,心沒變。誰把一份純真的感情給摻了雜質,誰放棄的誰,。。回家爸媽看到我瘦的樣子哭了。我也哭了,我得替爸媽想想,我不能老活在你的世界裏,當說道你的時候爸媽說過,放不下就讓她回來,是那麽的認可,是呢麽的希冀。我什麽話都說不出來了,考慮的不是隻有他們的兒子,也在考慮你這個接觸隻有幾天,卻内心裏已經非常滿意的兒媳婦。讓爸媽去休息吧,忙活一天了,隻爲兒子回來能吃頓好的。自己躺在床上,吸着辛辣的煙,腦海回憶着以前那些,不知道自己該怎麽做。忘記一切。淩晨四點的夜裏有點涼,偶爾還能聽到爸媽的說話聲音,因爲說到激動的時候,還是壓抑不住而提高聲音。因爲自己坐了一夜的火車,意識模糊的才想到自己竟然兩天兩夜沒睡覺了。爸媽看來今夜難眠了。唉,想到上次回到家裏,那種心情,現在呢,複雜的自己心裏痛徹心扉。想想那段深墜裏的感情,在想想爸媽的因爲激動而顫抖的雙手。心一點一點下沉。知道自己完了,真的完了。對你的承諾我做不到了,對不起。。。 回來的車上收到的信息,心裏很高興。卻還必須狠下心來,拒絕你,如果你能回頭多好,如果我那時狠心的拉住你多好。這幾天一直沉寂的心,在看到自己的說說,看到那些你的照片,心情随着浏覽那些記憶而變的死氣沉沉。記得那時你愛吃開心果。你又何嘗不是我的顆心,算了吧,一切都是我自己的責任,沒做到讓你真正的爲我付出一次,哪怕微笑的付出。記得對你,丫頭不怕!傻丫頭,有事我頂着!你是我最重要的!愛你一輩子! 隻想看到即将黑暗前的昏暗,我不希望有盡頭,黑暗之後還是有黎明。沒有必要逼着自己忘記那些,既然付出了,就不要抓着那一絲來索取回報。我坦然處之吧,因爲說過太多次,可你沒選擇,那我已經無力繼續了,不是退縮,也不是放棄,而是因爲你。 我說該醒了,該醒了,别沉醉了,苦痛折磨是自己;曾經一瞬間可以點燃火花,開出絢麗花朵; 如今火漸漸熄滅着,永遠無法點燃那美麗瞬間; 我說别流淚,别流血,别心傷,那樣不值得; 她說傻瓜這是給你的愛,你好好珍惜吧! 呵,我笑了,笑着流淚,是啊!好好珍惜吧!我用心愛過了,也不會對一切後悔; 她說那就好!黑夜,白天隻在一念之間,明白就是陽光,不明白就是黑暗; 我說謝謝你,傻丫頭,謝謝你陪過我,謝謝你留下的回憶,謝謝你讓我如夢初醒,我太愛你了,愛得無可開交;請慢走,不要回眸;請忘記,不要提起;是過去,不要想起; 她笑了,依然記得我的名字,隻是不願在提起; 我笑了,依然深愛着那個她,用心愛着,隻有用淚眼歡送她離去,看着幸福如花兒的她,我也就放心,滿意。【我是小楓】 如果你也愛文字 愛音樂 請加李楓帝QQ-1132294753 我希望我的文字能給你,太陽般的溫暖.

In the world there is no best , only better 世 界 上 沒 有 最 好 , 隻 有 更 好

突然讨厌日记或者说说这些记事本,看看以前的说说,看看那本日记,心却坠到那让人厌恶的记忆,甜蜜幸福,现在却留下的都是叹息。我该去恨吗?脑子就像放电影一样播放着,心却一点一点的撕裂。过去的是过去了,却留下了那些印记。 总是在抱着你的甜蜜,你拽着我胳膊依赖,我搂着你的充实,你搂着我腰的幸福感觉。每次在我面前就像个快乐的燕子,一会飞到着,一会飞到那。我的心也随着你的动作起落,体验那整棵心里都是你的感觉,随着你的进入我心里,那快乐的感觉,我还是忘不下。真的放不下。。想起你爱吃的家里零食水果从来没断过,想起你爱玩的,却吓的尖叫,我的心也随着你的害怕,而揪的好难受。总是考虑怕照顾不好你,一晚醒好几次,只为紧紧胳膊能让你知道我的存在。努力的去用心宠你,怕你受委屈,冲出自己最劣质的一面,看到对你的压制,我替你反抗。怕你胃不好,自己会管制你吃那些刺激的东西,看到偶尔迟到一次你喜欢吃的,心里觉得一辈子会呵护你,而你会一辈子依赖我。什么事都为你想着,出头,不行就去和人家打架。不怕,不怕事打人家,还是人家打我,什么都不怕,只怕你在我的呵护下受委屈。你知道你受委屈的时候,我的心里是多难受吗?想到回家的那一刻,怕你到我家不好,我的心从回家那一刻就提着,就害怕你到我家会不习惯。担心的还是到了,从回到苏州,就变了,真的后悔回家,或许会改变吧。只是想让你心里有底,我会给你所要的一切。那伤疤现在还没下去,会想到我那时做的会不会吓到你。考虑你爸妈,考虑你家里的意见,你的意见,我真的可以做到说服你爸妈,唉。。。。。每次心的悸动是因为你,现在总是想为什么还是这么执着,去想想以前的那些,是没给你你想要的天,我却把自己最好的都留给你,我自己不吃饭,也会照顾你吃,晚上不知道醒几次,为了给你盖盖被子,总是希望你开心,你好好的。没问你有那些不合理的要求。我都不知道现在的到底还能记得多少?真的有那么多的借口和理由吗?我只知道结果使人很痛!不要说我自私,或者不为你考虑!我以前就是顾虑的太多了!既然你这不愿意在那,为什么不离开?当初过去呢?那又是为什么?要是你真的想离开,你不会去考虑理由!就像离开我一样,给我理由了吗?逼着我放弃,知道我会不在乎自己,为你考虑!结果呢? 想你成了每分每秒必不可少的事情,不是刻意的去想你,而是禁不住的想。看到手机里你的照片,恨得二十四小时都把手机抓在手里。 想你的哭,从来不会哭出声音,始终压抑着自己,我多想听到你放生的哭,因为我在你身边。想你的笑,笑起来真的很好看。想你的撒娇,想你的唠叨。 真的恨自己没能留住你,真的想你还在我身边,每天挂着你,有没有吃饭?嘴痛不?受委屈了不? 当你在我身边,我表达爱的方式只有疼你,关心你,保护你。而不懂得爱你,我至今不明白爱你该如何爱? 现在明白了,爱你就是疼你,照顾你,关心你,保护你。其实很简单的,真正的爱不就是这样吗? 每次当开门进到屋子里,还是习惯的后退一步让你先进去,看电视习惯的给你让出你坐的地方,睡觉习惯的把胳膊平伸着,让你枕着。 床头上贴满你的照片,每次一睁眼就能看到你。习惯了有你在身边。真的好无助,也真的好寂寞。 其实,我为你真的做了很多,多到我自己都不敢去回忆,我想让你依赖我,可是慢慢的我才发现,分开,你依然过的很好,甚至我怀疑我是否真的存在于你的世界。。。《 你不爱我,才舍得暧昧,你不爱我,才没愿望拥有我,你不爱我,才忘了心疼我!》

今年坐了七次火车了!每次的心情都不一样!记得第一次太多感动第二次是幸福的像个傻子!第三次却犹如斗败的公鸡,这第四次却是麻木了整个人,整颗心!记得销售指导培训老师说,没有什么比麻木更可怕的事了!妹说让我摆正心态,却发现心真的不在正中间!………

看看时间,泪眼模糊了,知道这次写的相信也是结局吧,不会再执着什么了。和你说过我什么都不在乎,你不信,和你说过会对你更好,你不信。我到底还能做什么。一样的人,一样的话,一样的承诺。却不一样的人了,不一样的接受的对象了,不一样的心了。那还挽留什么?不要说别人变了,人没变,心没变。谁把一份纯真的感情给掺了杂质,谁放弃的谁,。。回家爸妈看到我瘦的样子哭了。我也哭了,我得替爸妈想想,我不能老活在你的世界里,当说道你的时候爸妈说过,放不下就让回来,是那么的认可,是呢么的希冀。我什么话都说不出来了,考虑的不是只有他们的儿子,也在考虑你这个接触只有几天,却内心里已经非常满意的儿媳妇。让爸妈去休息吧,忙活一天了,只为儿子回来能吃顿好的。自己躺在床上,吸着辛辣的烟,脑海回忆着以前那些,不知道自己该怎么做。忘记一切。凌晨四点的夜里有点凉,偶尔还能听到爸妈的说话声音,因为说到激动的时候,还是压抑不住而提高声音。因为自己坐了一夜的火车,意识模糊的才想到自己竟然两天两夜没睡觉了。爸妈看来今夜难眠了。唉,想到上次回到家里,那种心情,现在呢,复杂的自己心里痛彻心扉。想想那段深坠里的感情,在想想爸妈的因为激动而颤抖的双手。心一点一点下沉。知道自己完了,真的完了。对你的承诺我做不到了,对不起。。。 回来的车上收到信息,心里很高兴。却还必须狠下心来,拒绝你,如果你能回头多好,如果我那时狠心的拉住你多好。这几天一直沉寂的心,在看到自己的说说,看到那些你的照片,心情随着浏览那些记忆而变的死气沉沉。记得那时你爱吃开心果。你又何尝不是我的颗心,算了吧,一切都是我自己的责任,没做到让你真正的为我付出一次,哪怕微笑的付出。记得对你,丫头不怕!傻丫头,有事我顶着!你是我最重要的!爱你一辈子! 只想看到即将黑暗前的昏暗,我不希望有尽头,黑暗之后还是有黎明。没有必要逼着自己忘记那些,既然付出了,就不要抓着那一丝来索取回报。我坦然处之吧,因为说过太多次,可你没选择,那我已经无力继续了,不是退缩,也不是放弃,而是因为你。 我说该醒了,该醒了,别沉醉了,苦痛折磨是自己;曾经一瞬间可以点燃火花,开出绚丽花朵; 如今火渐渐熄灭着,永远无法点燃那美丽瞬间; 我说别流泪,别流血,别心伤,那样不值得; 她说傻瓜这是给你的爱,你好好珍惜吧! 呵,我笑了,笑着流泪,是啊!好好珍惜吧!我用心爱过了,也不会对一切后悔; 她说那就好!黑夜,白天只在一念之间,明白就是阳光,不明白就是黑暗; 我说谢谢你,傻丫头,谢谢你陪过我,谢谢你留下的回忆,谢谢你让我如梦初醒,我太爱你了,爱得无可开交;请慢走,不要回眸;请忘记,不要提起;是过去,不要想起; 她笑了,依然记得我的名字,只是不愿在提起; 我笑了,依然深爱着那个她,用心爱着,只有用泪眼欢送她离去,看着幸福如花儿的她,我也就放心,满意。【我是小枫】 如果你也爱文字 爱音乐 请加李枫帝QQ-1132294753 我希望我的文字能给你,太阳般的温暖.

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