终究抵不过现实的虐杀

獨自站繁華的十字路口，霓虹燈的下面，對這個城市充滿了幻想，帶來的盡是酸楚！ 在這個現實而殘酷的社會，我已經待了四年了，四年的時間，失去了我不願意失去的，得到的是揮霍于絕望！這一切的一切，都是由一個年少無知，輕狂的心，促使了現在的慘境。我堅信很多事情都是經曆了，才會讓自己更加強大！ 今年是我最落魄的一年，飄流了太多的城市，這顆心，已經被自己折騰的支離破碎！有時候想以死來與這個社會隔離，但是想想自己的親人，爲自己付出了太多，但是他們的思想無法走進我的心裏。也許從小到大一味的争吵，已經注定了這樣的結局。我想現在的關心他們是多餘的，因爲我不在乎，也不會體會。隻有讓他們流着淚，看着這個叛逆的我，走向不該走的方向、其實我心比較寬，不想束縛在他們的範圍内，因爲在他們眼内的世界，我覺得活的很累、很累。現在的生活并不是我想要的，但是我沒有勇氣來面對這個社會，心已經談了，無法抱着那顆天真，玩耍的心理坦然的面對這一切。

原來那個，對未來充滿無限好奇，去幻想的我已經窒息了，不存在了。那一切都不現實，發現這一切都是因爲我的改變，而使這個并不完善的家庭，更加的千瘡百孔。其實我也不想這樣，隻不過條件，環境變了，随着心也變了。原本我不願意說的話，我說出去了。這樣我沒必要讓你們對我發那麽大的心思，因爲沒有意義了。不知道我這樣做是對還是錯，不重要了。我對我自己都失去信心，跟面對的勇氣。站在這個城市感覺自己真的太渺小了，想的太遠，發覺自己真的一無所有。活的太失敗，心态也随着消極。現在的氣息太過微弱，感覺不到自己存活的迹象。感覺現實能虐殺生命中的種種...

在大街上,看到别人擁有的,我不知道我是羨慕還是恨.發覺了人與人的距離,跟價值.回想以前的我是那麽的高傲,那麽的不服氣.認爲自己不比任何人差,但是外面的世界,誘惑裏太大,遺忘了原來的自我.在外面的世界能使自己更加堅強,也能讓自己知道生存的原則,反之也會使自己的本質變質,讓自己慢慢的淪陷下去.

感覺現實的生活,就像導演用金條砸出來的劇本,我們隻不過是劇中的一個小小的配角.這個世界容納不下那麽多沒有天賦的配角.劇情的始終會給你帶來個你不能接受的杯具。這就是現實，朦胧的歲月，我們不懂，總幻想着。這就是現實的社會給我們寫的劇本。當自己抱着莫大的希望，來主演這場戲，現實的太多的因素，來困擾我們，使我迷失了自己的方向。導緻了杯具的結局。

我現在不知道能不能挽救這樣的杯具發生，我感覺未來的路，越來越險峻，也不知道我的未來還有多遠。感覺自己來到了另外一個星球，這裏的一切，我都水土不服。在這稀吧吧地沼澤裏，努力的掙紮着，盡自己的能力，讓自己别陷得那麽深。可是我的行爲，跟心裏想的已經不協調了。我不知道，我到底該怎麽做，好跟壞倆個字眼在我腦子裏拼命的拉扯。感覺自己的思維，徹底的要崩潰了。它們已經對尼古丁産生了依賴，也許隻有這樣它傷肺不傷心。這樣我的思維會清晰點吧、

我始終找不到，我現在要的是什麽，我以後要去奮鬥的是什麽。但是我知道我浪費不起了，歲月展現在女人的眼角，銘刻在我們的心裏。随之而來的是翻天覆地的鴨梨，老婆.孩子.房子.車子.票子.面子。這些事情是我們不能逃避的也是必須坦然面對的，要想有一個自己想要的家庭，這一切都必須自己弱小的肩膀來支撐。現在對我來說，并不是我不想去拼未來，隻是那顆散落一地碎的跟餃子餡似的心，已經拼湊不起。我找不到将來的目标，我不知道這個社會到底那個點，會給我強大的誘惑力，給我那股持之以恒的動力。使我走出這個困境，讓我再次踏上生存的軌道跟勇氣。

再次想起我生命中拿命去愛我的女人，你問我你在我心裏的位置，我隻能沉默。我不知道，也許還是我的不懂事吧。我不知道來怎麽訴說，隻所以我把你們最後的解救繩，給丢棄了。我不想讓你在我心裏花太多的心思，四年的時間，你們爲我做的一切，我都感到觸動。我覺得你們該放棄我了，已經沒有堅持的意義價值了。因爲我承受不起。我會讓你們失望，導緻絕望。曾經在那一大家堆子裏，我一直是你們心裏的潛力股，希望我這一生，你們沒有辦到的讓我去實現。希望自己的子女過上幸福的日子，過上比别人好的生活，給你們争争面子。現在發覺自己是那麽的無助，我沒有勇氣跟能力去實現，希望你們把對我的希望給抹殺掉，我這隻股票根本沒有升值的空間。

在我童年有你們的身影,謙讓這個不知好歹的弟弟，在我生命裏我傷害了太多最親最愛的人- 倆位姐姐！現在我沒有勇氣去跟你們去訴說什麽，因爲我欠你們的。從小到大你們一直謙讓我這個脾氣犟的弟弟，讓你們受了很多委屈，什麽事情都不跟我計較。現在弟弟成年了，還是這麽的不讓你們省心。大姐你已經成家了，去年的今天，我還管你要錢呢？我知道你過的并不好，我是那麽的不懂事。現在我隻希望，你這一生過的幸福。看到自己的-小外甥，面對舅舅這個稱謂，我是那麽的無地自容。覺得自己是那麽的不争氣。二姐，現在家裏的形勢，隻有你能把持住了，在長沙好好讀書，争取找個好工作。我這個弟弟不能支持你還讓二位姐姐擔心，我覺得太過意不去了。

在我童年的時候在網吧，敲着鍵盤，另一個男人卻在家裏做着同一件事情，日複一日，年複一年。家裏的大小事情都是一個人挑着，什麽事都忍着。現在做爲男人，我感覺到你的艱辛，與無奈。知道了這些年你走來的那麽的不容易與受氣。我沒有你那麽執着，與擔當。我發覺了自己是那麽的懦弱。放棄我吧，我不應該讓你們過的那麽憋屈，你們可以給我的，我沒有能力去接受。你們所做的種種我都懂了。我說着那些讓你死心的話，我的心是如此拉扯的痛，我聽到了你話語中的絕望，我知道我所說的給你們帶來了期望過後的死心，我不想因爲我自己的自身原因，讓你們來幫我分擔我的痛，路是我走出來的忐忑，我想自己慢慢的走下去，不管未來怎麽樣。你就當沒有了我吧？

在這個同年了多個歲月的家庭，我親手摧毀了我原本屬于我的一切，曾經我是你們眼裏的期盼，而對你們帶來的盡是失望與絕望。在大家眼裏我是一個最好起步的，這樣的條件，覺得我是你們眼裏的潛力股，肯定有升值的空間，穩賺的。現在我覺得你們入錯股了，我讓你們的期望化成了泡影了。我現在對自己都死心了，我的存在在你們的世界裏可有可無，我現在覺得活的很累，我不知道我該怎麽面對你們，因爲你們這輩子我欠你們的太多，我怕我還不起。