那一片灰色天空下

靜坐屏前，對人生，對世态，對人性，充滿了五味雜陳，在心中憤怒地沖撞。狠狠地，拼命地，想要把一切的混亂理出個所以然，以安撫動蕩不安的靈魂。可是，思前想後，不得結果，也隻能是不了了之，自嘲的笑盈上嘴角。就這樣吧！這世界滿是豔麗的陷阱，這人生充滿了重重的疑惑，連空氣都是那樣的渾濁不堪，四處遊走着誰人都猜不透的複雜。而我們，都在這紛亂塵世中溺水掙紮，明明泥足深陷不得救贖，卻仍然期待靈光一閃重獲新生。有時候，情緒真的來得莫名。隻是，細小的一個觸動，一個眼神，一個表情，一句話語，可以在心中掀起逛瀾。然後，如麻的思緒鋪天蓋地般湧來，若千軍萬馬般在心中揚起黃沙萬頃，逼着自己鑽入越來越深的黑洞。前路愈來愈窄，夾縫中艱難求生，連疼痛都不敢叫得大聲。都說，愛回憶的人是因爲老了。也許，此話不假，容顔猶在，心已千年，總容易懷念從前。[一]近半月來，爸爸時常出現在我的夢境裏，或是穿梭于我閑暇時光的回憶與想象中。我清楚地看見他英俊的臉龐和微笑的眼神，清楚地聽見他的溫情呼喚與諄諄教誨，還有真切地感受到他溫柔的寵溺，甚至能感受到我犯錯時他打罵中夾雜的無奈與心疼。有爸爸在的日子，真好！童年快樂無憂，長大後感覺安暖。有他堅定的眼神在身後溫暖地凝望和注視，前方便充滿了無盡的力量。隻是，一切都是回憶與想象。媽媽六十大壽，她說一切從簡，不用操辦酒席麻煩人家。可是，做女兒的怎會不知，大半生風雨飄搖走過來的她也想要熱鬧，也想象其他人一樣接受着所有親朋戚友的祝福，也想要讓别人知道隻有三個女兒的她同樣過得舒心而榮耀。于是，從沒張羅過此事的我提前一個月我就開始準備，訂酒席、采購、邀請，做爲姐姐的我是盡全力在做，雖然，妹妹們都比我能幹。素來是心重的人，心裏擱不住事，或悲或喜，都能令自己徹夜不眠。這些日子，因了媽媽的生日，深夜或是淩晨仍是輾轉難眠，腦海裏充斥着各種聲音，各種凡塵雜事一件接着一件驅逐着我的睡眠，卻加深了我的疲憊。總是想，媽媽六十大壽的酒席怎麽辦、酒水的檔次夠不夠、請的人是否得當和周到，還有該給媽買什麽樣的禮物。有時，半夜醒來，煎熬着等待天明。而每每這時，就特别想念爸爸。如果爸爸在，一切都可以和他商量，他會安排得妥妥當當，我們姐妹幾個隻需要聽從他的召喚，無需任何的操心。如果爸爸在，這才是真正幸福大團圓的日子，享受着毫無缺憾的天倫之樂，媽媽才是真的開心。媽媽六十大壽這天，掩飾起身心的疲憊，笑着迎來送往，盡量将一切置辦得妥貼。這場忙碌，于我生平頭一回。妹妹們有妹夫陪着，我隻能孤軍奮戰，心情很是異樣，卻隻能拼命藏起。在親朋戚友那些關切和問詢的眼神中，我害怕停留，害怕他們好心的探問，于是選擇忙碌，或是一笑而過。可舅媽還是不忘心疼地叮囑我，“丫頭，老大不小了，總不能就這樣過一輩子，女人總需要有個家，需要有人疼有人愛，心比天高隻是苦了自己，找個好人嫁了吧。”瞬間，眼裏乏起陣陣迷蒙的酸澀，心裏滿滿翻江倒海的苦澀，不争氣的淚水還是決堤。擡起頭，想把眼淚吞回體内，還是忍不住從眼角洩漏，帶着些許的尴尬與狼狽，自己擦幹眼淚，然後笑着點頭。我端上酒杯，領着妹妹、妹夫們穿梭于酒席間，代表媽媽向賓客們表示感謝。那一刻，内心的孤獨漲到了極緻。爲何，偏偏那一刻，孤獨是那樣猖狂和赤裸裸，在衆目睽睽之下無處可藏，可我不容許自己有絲毫差池。于是，笑着将杯中酒一飲而盡，安撫那些勢不可擋的難過。忙完後，我陪在師傅和朋友那一桌，他們是我生命中難得而真摯的溫暖。其實，本來沒想麻煩和打擾他們，可他們從别人口中得知便熱情地趕來，心中除了深深感激，終無言，隻能一杯一杯地敬着酒。心裏話，杯中情，我想他們會懂。酒席散後，大家紛紛散去，再多的挽留都是徒勞。妹妹、妹夫也于晚上急着返程，媽媽便開始張羅，将所有家中外婆、舅舅從鄉下帶來的土特産爲她們收拾打包。知道外甥女喜歡吃柚子，又擔心他們在車上不方便剝皮，便忙着将柚子剝了皮用保鮮袋裝上，還按小家夥的意願裝上了零食。臨走時還不忘叮囑：土雞要炖着吃、雞蛋要煮着吃，這樣才營養；路上要小心開車；桐桐要好好上學……其實，媽媽很想，妹妹每次回來能呆久一點。雖然每次她們回來，媽媽總要忙上忙下，但再辛苦再累，她心裏都是高興的。妹妹們走後，家裏恢複了以往的平靜，心情卻限入迷茫與混亂。突然想起一場煙花祭，一場曲終人散。其實，身前繁華，轉身落寞，人生所有繁華與落寞的轉換，也隻是一瞬間，容不得你過多的思考。繁華時，你享受。落寞時，你接受。僅此而已。[二]對于成長，對于熱鬧，對于人情世故，對于聚也匆匆散也匆匆，怎樣都猜不透，亦想不明，淡淡感懷湧上心頭。明明是應付不了的複雜，明明不知爲誰辛苦爲誰忙，卻一個個心甘情願，樂此不疲。爲何，生活不能簡簡單單？爲何，我們不能象空曠山野的植物一樣，活得凜冽而風骨，獨立而美好？如果，人可以不需要物質存在而隻需要精神上的豐足便可以幸福地活着；如果，人可以不需要交流、不需要友情愛情，一個人獨來獨往獨善其身便可以過得很好；如果，人的内心可以圈成不被别人窺探和進入的安全城堡……那麽，這個世界一定幹淨澄明，人生也會是永遠純白的底色。眼中，會是永遠的清清楚楚、明明白白。有朋友說我又瘦了，臉上寫滿了憔悴，我無從回答。憔悴二字，已不隻一次從别人口中聽說。每聽一次，心便緊一次，一點點将心扉涼透。然後，顫顫驚驚地對着鏡子，想要找尋哪怕一絲不憔悴的存在，以攻破那些可怕的真實發現。無奈，無神的眉眼，蒼白的臉，毫無血色的雙唇，無限落寞的神情……将自己擊得潰不成軍，心中一片鐵馬冰河，亮晃晃，撕殺一片。此時的心，象極了一片灰色天空，低調，溫和，灰得很小資很惆怅，是大喜大悲之後的顔色，一切回歸從容淡定。突然向往這一片灰，猶其向往别人畫中那一朵灰色的蓮，比紅蓮要孤高，比白蓮要憂郁，比紫蓮要高潔。如此的美，在黑與之間調和，在斷與不斷之間，亦喜亦悲，妥當而安穩。這灰，其實是相思的顔色。“入我相思門，知我相思苦，長相思兮長相憶，短兮無窮極。”一寸相思一寸灰，就象張愛玲燒完第一爐香第二爐香，燒到最後心成灰，真是最後萬念俱灰。這灰，真是要命的灰。那一片灰色天空，凝重而厚實。倘若，天空飄着蒙蒙細雨，漫步雨中的你有心愛的人爲你撐着傘，那灰的天成了談情說愛的道具，幻化出無限的煙雨迷情，内心鎮定而溫暖，半喜，半疼，半惆怅，那該多好。有時，真的希望自己是一隻淹沒于草叢的昆蟲，寂寞而安靜地活在盛大的憂郁中，或獨自爬行，或獨自跳躍，或獨自高飛，在自生自滅的随性與灑脫中，在盡情而肆意的生長中，獨自撐起自己的世界，不被人注意，卻風日灑然。很多人不解，我一如既往表裏如一的簡單，無論衣着，還是容顔，貌似永遠長不大的天真。其實，不是不想改變，而是無力改變。若是真能把自己修煉得八面玲珑随波逐流、見人說人話見鬼說鬼話、不會喜形于色，快樂地接受着這個世界所有洪流的侵襲，讓自己毫無顧忌地融入其中。那麽，生活便不會如此惴惴不安，心中也不會有層層重壓，日子會過得比較容易和輕松。當那些風生水起已然複歸最初的寂寥，當愛到最後隻剩遺憾滿胸，很想，優雅地迅速老去，體味美人遲暮的滄桑靜美，想象自己永遠是花樣年華的模樣，回憶着過去歲月裏的紅櫻桃與綠芭蕉。而在那些翠生生的光陰裏，我記住了誰，又忘記了誰？我抓住了什麽，又失去了什麽？路旁的梧桐，無限詩意，參差着許多斑駁，上天又入地，亭亭又曲折，華葉滿蓋，也不時有葉兒悠然飄落，飄逸，素潔，蕩起這暮秋裏最浪漫的旖旎。這落葉兒，雖曆經塵世更叠，閱盡世事滄桑，卻傳遞着最溫暖的熨帖，恰似那睿智風雅、成熟精緻的中年男子身上的高貴品質，是曆經紅塵還能保持住的純粹與堅守。曾經欣喜地熱愛上杭州湖賓路上的法梧，感覺那片片碩大的葉兒藏着無數訴不盡的光陰的故事，忠誠，沉穩，卻閃爍着愛情的光輝。風起的時候，茂盛的葉子發出的沙沙聲響，像在和自己最愛的女子說着情話，怎麽說也說不夠。我想，就算有一天它們枯木成灰，也會堅毅地守着它們的愛情，永遠不會老去。“有生之年狹路相逢，終不能幸免，手心忽然長出糾纏的曲線，留不住算不出的流年……”王菲空曠絕美的嗓音從窗外飄來。這流年，在心中細細地流啊流啊，澗戶不見人，紛紛且開落。在光陰的映照裏，看到春已盡花已落。原來，我與自己，就隔着一季花開的距離，隔着一世蒼茫。雖然，這個世界華麗光鮮，無數的華衣鬓影時尚入流，卻一直對青澀情有獨鍾。幹淨的眼神，素色的臉龐，清朗的笑容，淺淺的酒窩，被風輕輕卷起的白色裙擺，清新得能滴了水來，如化骨綿掌，醉了眼，傾了心。天色向晚，那些野草閑花模糊了視線，閉上眼，仿佛能聽聞到它的潮濕與凄惋。青春不再，年華不再，伊人不再，光陰轉淡渺微寒。曾經，那些素色的時光，那些泛黃的黑白照片，那些采采卷耳的青澀時光，才是一生中美得不能再美的時光，若亂雲飛渡之後的一朵浮雲，清遠深美，令人羨慕的自由與飄浮。看春花秋月，閱光陰滄海。其實，所謂的好時光，就是現世安穩，歲月靜好。老去，都是如此風情而優雅。