凌晨三点钟

誰能容忍無盡的黑夜，吞噬自己脆弱的骨骼，又有誰能容忍淅瀝的雨滴，沾濕自己漫無邊際的想念。古往今來，有多少文人墨客，停下自己前進的腳步，揮筆記下自己的心事，那星星點點的想念，點燃了無數的靈感，激活了無數的細胞。時間在一秒秒逝去，你在哪裏？仰望着什麽？這一年的冬天是我想念的季節，它顯得那麽精緻，我不敢做聲，不敢擡腳多走一步。在這個喧鬧中長大的城市裏，你是我内心最深的秘密，我不張揚 不炫耀，因爲我知道，最簡單的想念 才是最好的想念，我會想你 當我孤單的時候，那麽你呢？當你孤單 你又會想起誰呢？ 曾經的我愛過，痛過，瘋過，執着過，最後還是一個人過，曾經的我隻是想要一份簡簡單單的愛，一份真心的愛，可是追求了，付出了，最後還是沒得到，那顆幻想着愛情的心，從幻想中變得現實，感謝那些傷過我的人，你們讓我變得成熟，讓我從那幻想中醒過來，其實看淡，自己一個人挺好的，想狂歡了，找幾個最好的朋友，想看電影了，找幾個哥們陪自己一起看，開心了、叫上兄弟，今天我請客，難過了，有朋友安慰，過節了，幾個人出去嗨，不需要多想什麽，不需要考慮禮物什麽的，也不用想怎樣才能去讨一個人的歡心，也不需要每天熬到她休息的時候說晚安，也不需要每天對那個人說天冷了，記得多穿點，一個人可以過的很好不是麽？不需要對誰去承諾，不用說那些山盟海誓，其實友情真的比愛情真的多，看淡了，一個人挺好的，曾經的那些、隻是曾經。 愛是什麽？越是愛過越覺得奇怪，一個簡單的名詞，一段複雜的感情，引出一個荒謬的自己，受過傷的我，是軟弱的。而我将軟弱深深的隐藏在了心底，自以爲是的不與朋友深談，在朋友面前總是隐藏了那份軟弱，在愛情面前我一次又一次的低頭，卻是一次又一次的傷害，爲什麽我會感到酸酸的苦澀的感覺，是因爲你嗎？還是因爲愛情在和我玩捉迷藏。這段時間，心力憔悴，幾乎接近崩潰，還好我足夠堅強，不然我不能面對發生在身上的一切。可能這是上天賦予我的獨特性格。婚姻失色，家庭暗淡，事業迷茫，這對一個二十七歲的大男孩，又是一種怎樣的摧殘？在外人面前，我假裝，我鎮定，我不想讓知道我的人看到我的落魄，我不想去面對同齡人比我幸福有滋味的現實。我是個要強的人，可是我無奈，我清楚地自知，我沒有強大的資本。唯一讓我慶幸的是，我還有愛我的父母和我愛的兒子，以及那一顆不甘失意的心。對于婚姻，年少的不懂事，已經讓我付出了代價，往事似水流年，在歲月的長河裏慢慢沉澱，一無所存。花樣的年華，終究抵不過世事的打磨，原本那浪漫雅意的心靈，也逐漸安靜下來，渴望平庸。曾經的佳人，早已遠去，昔日的甜蜜，昔日的山盟海誓，現在回想起來，又是多麽的“可笑”。原以爲，那個女子是我攜手共度紅塵的人，可是世間有太多無奈和不确定因素，我隻能和她選擇陌路，投入到各自的世界裏。而後，長時間的不聯系，仿佛曾經有過的一切，都是一場夢，或者說根本就沒發生過。對于家庭，幸福與悲劇的碰撞，讓我時冷時熱。年紀輕輕的我，有了一個兒子，這對外人來說，是多麽的幸福。其實，我也清楚，我是幸福的。可是幸福背後，又有多少難言之隐？對于事業，幾年的風雨飄搖，我随波逐流。我隻是一個初中生，我也無大才華和雄厚資本。如今，異地孤人，實在有心無力。誰能懂我？誰能在我失敗時，陪我難過？誰能在我興旺時爲我喝彩？原來，沒有人，一切的悲與歡，都隻是我自己承受和享受。今時再看自己，漂泊的生涯，凄風吟唱着憂傷的戀曲，苦雨連成一路的惆怅。愛情在過盡千帆皆不是之後，裝載着憂傷，孤獨的遠去天際。信手寫下的字句，零亂于紙上，以怅然的姿态叩問紅塵，字字句句似細如情絲般的冬雨，斜挂在冷風中飄搖，弄濕我心。若問，文字凝結的心語是用來埋葬憂傷的嗎？其實，我也不知，或許，文字已是我的一種習慣。其實，自己的憂傷隻有自己才能看得清楚，無需讓人可懂，無需與人分享。萬丈紅塵中，太多悲切傷感，與伊人揮手，與友人作别，看卑微的生命在災難中頃刻間灰飛煙滅，怎由得一笑而了之？明明知道情深緣淺，愛不能，求不得，卻偏偏還要去頑固地索要，偏偏沉在其中癡迷不悟。知道聚散分離乃是世之常理，不必爲此過多傷懷，卻還在一壺濁酒之後，感歎天之涯，海之角，知交半零落。很多事情我無能爲力，可那種心痛卻無處逃遁。淚眼婆娑中，無語問蒼天。