爱上一个不属于我的男人

不開心過得還是不開心，爲什麽呢即使每天有朋友陪着，心情還是很失落不論是生活還是工作總是少了份激情不想動，不想去做事情明明馬上要成的單子，還是不想去聯系最近倆個月 業績很差領導也找我聊過天了。其實我知道自己是可以的認真做不會比别人差的，畢竟自己已經做的還是不錯的可我爲什麽老是動不起來呢現在越來越覺得生活是那麽的無趣，說實話我一點都不喜歡我現在的自己懶惰，也很不自信，脾氣越變回了之前的狀态我不喜歡，一點都不喜歡可是我又能怎麽做呢沒有認識他之前，我過得是那麽的開心即使和我在一起生活3年的男友分手了，都沒有變成這樣，即使當時很難過至少我還會努力的工作，痛苦也很快的沒了我又開始了之前的生活，上班 唱歌 溜冰 和朋友一起吃飯很開心，那時的日子過得很開心感覺生活是那麽的美好，沒有家庭煩惱，自己工作還滿意身邊的朋友對我都是真心的，後來爲什麽又變了呢直到變成我現在的樣子/隻不過是在錯的時間裏遇到了他，一切都變樣了把我的快樂 我的一切都帶走了。認識了他，我心裏不想去相親，不想·····我心裏隻有他和他在一起的日子很短真的很短，但是我知道是我最開心的那種感覺說不出來，但是感覺很幸福 從來沒有過的我想一輩子去擁有，這是我心裏最想要的但是很快真的很快就沒有了直到他給我說他有女朋友了，我覺得我要崩潰了我沒想到，那是我心裏真的很相信他是沒有女朋友的但是 我還是想錯了我傻了，我真的傻了，我一個人站在馬路上 就那麽傻傻的站了好久哦···我清醒了，他是有女朋友了，既然他這麽告訴我，說明他應該很愛他女朋友的，又或許是這段時間他和他女朋友吵架了，隻是在外面調節下心情吧我被玩弄了吧，是的，應該是這樣的，老天應該對每個人都是公平的，我被玩弄 可能是我的報應吧誰讓我自己之前這麽對别人呢我心裏沒有氣憤，一點都沒有，唯獨隻有心痛，那種感覺是這輩子都沒有過的，是真的痛。但是我還是應該祝福他的，我知道自己不應該再去打擾他們了我不想去做破壞别人的第三者，不想，因爲這是我之前最讨厭的。剛開始我以爲我能做到，我拼命的試着不去聯系他，對不聯系，這才使我應該做的，然後我又像離開我男朋友那種投入工作可是又不一樣了，對着電腦我想到是他，一天想到的都是他我忘不了，我忍不住了還是去聯系他和他發生關系，一次 倆次我心裏知道，他愛的是她，不愛我，可我還是忍不住自己這樣我愛他 我想要他多陪我一會我控制不住，我沒用，一點都沒用，後來有一個和他外形差不多的男人追求我我讓那男人來過我家2次，可是我心裏想的還是他，是誰都替代不了的除了他我誰都不想要，越是這樣，我的心變得越來越難過，每次他從我家走時我的心是那麽的失落 和不舍這個男人如果是我的男人 該多好，我一定會好好的愛他我一次次告訴自己，可是事實他永遠都不會成爲我的男人過年了，回家相親，我爸爸媽媽他們都很開心，我終于應了他們的意可我心裏一點都不想，如果我定親了 就意味着永遠和他都不可能了，其實我知道事實上和他原本就是不可能的。我還是這樣欺騙自己我相了好多個，說不合适 不合适爸媽說我太調了，身邊的親人這麽說，媒人也這麽說其實不是我調 是我真的不想要去定最後看到媽爲我愁啊，她老是早早的醒了 歎氣我知道自己不能再這麽任性 改讓他們省省心了定了吧 還是定了吧 畢竟爸媽還是最重要的就這麽定了 ，心還是很糾結可是我還是每天去會想他過了年又回來了這裏我第一個想見的人是他，我想和他說說話想抱抱他，很快我這個願望成真了他來到杭州 來找我了，我很開心 很興奮又很恐慌，害怕我都已經是定過親的人了，他知道了會這麽想我我又怎麽能對的起我家裏定的那個人呢忠誠 。我一直看重的忠誠，我破戒了我真的想見見他，又忍不住和他糾纏在了一起他走後，我心情很複雜，開心難過 更多的是不安他會怎麽想我，已經定親了還和他睡在一起/他心裏一定在想我是個壞女人。一定回這麽想我我仍舊每天的在想他，希望能天天見不他但是他對我越來越遠了，他不來看我了我的心還是那麽的不安，我知道他不想見我了，我生氣 有點生氣，不 很生氣我想見他 見不到，他最終還是選擇了她這次是不是我改放手的時候了可我真的能放得了嗎？我可以做到不去破壞他們 可我忘了他做不到後來他把我的QQ號删了，發現的那一顆我感覺要徹底的失去他了，我在網上拼命的找他的號，最後在自己的電腦上找到了很開心，最後他把我的微信也啦黑了。可我還是忍不住去聯系看看他過得好不好每天去想他 沒有一天不想去我就這麽卑微的愛着，愛着一個原本 一直都不屬于我的男人想忘都忘不了日子一天天的過，壞心情并沒有随着時間的流逝流走我就這麽一天天的，沒有心情做事 變成了現在的自己我該這麽辦？好迷茫，是忘不了 還是自己原本就不想忘如果他能回來愛我，我想我會不顧一切的去愛，哪怕我已經沒有了資格去愛。 。