发布时间：2019-02-19 12:38:31
親愛：
（ 這是我寫給你的第二十三封信，加我、QQ942912328、不過你一封都沒有看到。都說這封信永遠都寄不出去，呵~ ）
你知道不？我從來不看沒有結局的電視劇或者小說，不管它們有多好。
但是不知道爲什麽，我居然看了，那個可能五年、十年甚至可能二十年都沒有結局的《秦時明月》因爲那裏的感情，那些事，那些話，總是有很多說到我心坎的。還有那《愛情公寓》出第一部的時候，你使勁催我去看的。
現在我還依然在看，我幾乎每天都在算時間，一天又一天，一個星期又一個星期的數着日子，我在算什麽時候又出下一部。
其實，我很讨厭等時間的，一年有十二個月，我基本上用一個月的時間看完一部，它一年才一部，所以我每年幾乎要等上十一個月，真的，真的好長啊——
現在我肚子又痛了，唉~每當我心情不好，我就會亂吃東西，亂吃東西我肚子就痛了，我心情不好都是你造成了的。
我很喜歡吃面包的感覺，我覺得吃面包有一種滿足感，當我心空蕩蕩的時候就非常非常愛吃。
你知不知道？我那次說，要徹徹底底的忘掉你，我把關于你沒有回憶的東西全部丢掉、删除，那天夜晚，看着星空又想起了你，我找完了我所以東西，都找不到關于你的東西，我像個瘋子似的，關了門，拉合了窗簾，關上了燈，我眼前一片漆黑，我突然在角落看到我和你去買的夜光水晶球，我跑過去抱着它，卻大哭了起來。
親愛，其實我一直想告訴你，那賭注是真的，可是我對你的感情是真的。我和别人玩那遊戲，我敢玩，是因爲我心底默念，如果我輸了，我就拿你去當受害人。如果，我不在乎的人，我不會去亂說什麽的，你懂不？
可能那時候我錯了，你也錯了，我發現我們有一個共同的特點哎，都是死要面子，呵呵~你說是不是？
我爲自己的過錯，悔恨不已，我經常經常說，如果，如果怎麽樣，怎麽樣，會不會，現在都不一樣。呵呵~我知道不可能了，真的不可能了，可是我還是經常問自己。
就算我們現在還相愛，就算我們現在還忘不了對方，那又能怎麽樣？回不去就是回不去了，如果我們堅持一定還要在一起，不可能會幸福的。其實，我經常這樣安慰自己，我經常說給對方時間，那時間便是永遠，永遠…
有時候，我擡頭看看天空，看看那在太陽下拉得非常長影子，還有那黑夜裏的燈光背影，總是會想起你…
我經常說，要忘了你，不知道是不是真的忘了你，可是，我在說喜歡上了别人後，我卻想起了你。
我突然覺得這句話說得好對‘如果你想要忘記一個人，就不要刻意去，不想他，不說關于他，而且不要離他遠遠的，這樣他在你的心裏，會越來越深’果然。
所以，我換了方式，我每天默念，要忘了你，忘了你，可是，後來的後來，根本沒有忘記你，而每天默念忘記你成了習慣。
有一天，我發現，那句話我還沒有看完 ‘如果你想要忘記一個人，就不要刻意去，不想他，不說關于他，離他遠遠的，這樣他在你的心裏，會越來越深。你也不要強逼自己去忘掉他，忘掉他，這樣你和越來越痛苦的。你要忘掉一個人，就要慢慢的把他當平常人一樣對待。’ 可是看完了之後，我沒有再想去忘你。
自從，你離開我以後，我就比以前更喜歡看《秦時明月》了，那裏面那裏面什麽我都喜歡，它讓我懂得很多。《愛情公寓》我依然在看，它好好笑，呂子喬跟陳美嘉吵架說的那些話，我每當看到内心總是起伏，你應該知道爲什麽吧。
你知道嗎？我經常反反複複的說離開你你，可是卻在離開你之後，我沒有勇氣去愛上下一個人。我不是怕愛了，隻是心裏有一個位置永遠是屬于你的，連自己想要移開都移不走。
其實我會堅強的，我在我最愛的寵物死了，隻把它埋了，我在我爸爸把我丢在别人家，隻是哭了一下，可是我卻在你離開我，我感覺崩潰了。
呵呵~别人都說我是個傻瓜，是的，我就是個傻瓜，明明知道你離開我了，卻一動不動的，讓你走，明明知道不可能了，卻還是堅持堅持。
有一段時間，我在看很悲傷悲傷的故事，一邊看一邊哭。别人說我神經，明明知道會哭了，還要去看。可是，你們知道嗎？我每每看了之後，我覺得我沒有那麽痛苦了，有人說‘當自己痛苦的時候，去拿其他比自己痛苦的事情去比較，突然會發現自己好多了。’
離開了你之後，我學會了僞裝。在别人面前，我比任何人都開心似的，可是，誰又知道我在黑夜裏的眼淚？在别人面前我看起來很堅強、樂觀，核心什麽事情也打擊不了我，可是，誰有知道我在關燈後的害怕？
有人說‘往往越堅強的人，往往他的都心靈都比任何人的脆弱，因爲他們在僞裝，僞裝強大，不要任何人，可以再欺負他們了’
親愛，我的痛苦，就是愛上你開始的，可是我卻要愛啊愛啊愛的愛你，卻不後悔愛上你。
離開你之後的那一年，我懂得了什麽叫僞裝，什麽叫強顔歡笑，我知道了‘哪裏痛，都不如心痛’這句話的含義。
離開你之後的一年半，我突然覺醒，我發現我有心結，我決定要放下你，突然覺得心的舒服了許多。
離開你之後的第二年，我居然發現我放下你了，我對自己笑笑，這感覺真好。
那天晚上我居然哭了，可是我卻露出了笑容。我在離開你的那兩年，傷心的時候，眼淚卻流不出來。有人曾經說過‘一個人非常痛苦的時候，是想哭都哭不出來，那才是真正的悲傷。’
不過那些都沒有關系了，都過去了。
我敢确定我已經放下你了，爲什麽我還要寫信給你，隻是有時候想起你。
我可以說，曾經曾經一段時候很痛苦。
朋友說‘找到自己喜歡的人，一定要堅持，不管是友情還是愛情，都一定要珍惜’
朋友說‘不要因爲受過傷了，就不敢去愛了；不要因爲某個人，就認爲世界都是那個樣子的’
朋友說‘…………’
你不過，隻是我人生的一個過路人，擦肩過後，你不認識我，我不認識你，可是，你卻在我心裏留下不可毀滅的記憶。
我不是神仙，不可以活上幾百年，我的時間很短，遇不上多少人，要愛不去多少人。
所以，過去的就要它過去，過不去的，那就遺忘它，總有一天會過去的，以前的我們太天真，現在的我們要好好活，以後的我們更要好好的。
你要記住，要珍惜眼前人，不管是愛情還是友情。
^-^
親愛，祝你一切安好。
大家好！ 微傷感小說吧。末小熙
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亲爱：
（ 这是我写给你的第二十三封信，加我、QQ942912328、不过你一封都没有看到。都说这封信永远都寄不出去，呵~ ）
你知道不？我从来不看没有结局的电视剧或者小说，不管它们有多好。
但是不知道为什么，我居然看了，那个可能五年、十年甚至可能二十年都没有结局的《秦时明月》因为那里的感情，那些事，那些话，总是有很多说到我心坎的。还有那《爱情公寓》出第一部的时候，你使劲催我去看的。
现在我还依然在看，我几乎每天都在算时间，一天又一天，一个星期又一个星期的数着日子，我在算什么时候又出下一部。
其实，我很讨厌等时间的，一年有十二个月，我基本上用一个月的时间看完一部，它一年才一部，所以我每年几乎要等上十一个月，真的，真的好长啊——
现在我肚子又痛了，唉~每当我心情不好，我就会乱吃东西，乱吃东西我肚子就痛了，我心情不好都是你造成了的。
我很喜欢吃面包的感觉，我觉得吃面包有一种满足感，当我心空荡荡的时候就非常非常爱吃。
你知不知道？我那次说，要彻彻底底的忘掉你，我把关于你没有回忆的东西全部丢掉、删除，那天夜晚，看着星空又想起了你，我找完了我所以东西，都找不到关于你的东西，我像个疯子似的，关了门，拉合了窗帘，关上了灯，我眼前一片漆黑，我突然在角落看到我和你去买的夜光水晶球，我跑过去抱着它，却大哭了起来。
亲爱，其实我一直想告诉你，那赌注是真的，可是我对你的感情是真的。我和别人玩那游戏，我敢玩，是因为我心底默念，如果我输了，我就拿你去当受害人。如果，我不在乎的人，我不会去乱说什么的，你懂不？
可能那时候我错了，你也错了，我发现我们有一个共同的特点哎，都是死要面子，呵呵~你说是不是？
我为自己的过错，悔恨不已，我经常经常说，如果，如果怎么样，怎么样，会不会，现在都不一样。呵呵~我知道不可能了，真的不可能了，可是我还是经常问自己。
就算我们现在还相爱，就算我们现在还忘不了对方，那又能怎么样？回不去就是回不去了，如果我们坚持一定还要在一起，不可能会幸福的。其实，我经常这样安慰自己，我经常说给对方时间，那时间便是永远，永远…
有时候，我抬头看看天空，看看那在太阳下拉得非常长影子，还有那黑夜里的灯光背影，总是会想起你…
我经常说，要忘了你，不知道是不是真的忘了你，可是，我在说喜欢上了别人后，我却想起了你。
我突然觉得这句话说得好对‘如果你想要忘记一个人，就不要刻意去，不想他，不说关于他，而且不要离他远远的，这样他在你的心里，会越来越深’果然。
所以，我换了方式，我每天默念，要忘了你，忘了你，可是，后来的后来，根本没有忘记你，而每天默念忘记你成了习惯。
有一天，我发现，那句话我还没有看完 ‘如果你想要忘记一个人，就不要刻意去，不想他，不说关于他，离他远远的，这样他在你的心里，会越来越深。你也不要强逼自己去忘掉他，忘掉他，这样你和越来越痛苦的。你要忘掉一个人，就要慢慢的把他当平常人一样对待。’ 可是看完了之后，我没有再想去忘你。
自从，你离开我以后，我就比以前更喜欢看《秦时明月》了，那里面那里面什么我都喜欢，它让我懂得很多。《爱情公寓》我依然在看，它好好笑，吕子乔跟陈美嘉吵架说的那些话，我每当看到内心总是起伏，你应该知道为什么吧。
你知道吗？我经常反反复复的说离开你你，可是却在离开你之后，我没有勇气去爱上下一个人。我不是怕爱了，只是心里有一个位置永远是属于你的，连自己想要移开都移不走。
其实我会坚强的，我在我最爱的宠物死了，只把它埋了，我在我爸爸把我丢在别人家，只是哭了一下，可是我却在你离开我，我感觉崩溃了。
呵呵~别人都说我是个傻瓜，是的，我就是个傻瓜，明明知道你离开我了，却一动不动的，让你走，明明知道不可能了，却还是坚持坚持。
有一段时间，我在看很悲伤悲伤的故事，一边看一边哭。别人说我神经，明明知道会哭了，还要去看。可是，你们知道吗？我每每看了之后，我觉得我没有那么痛苦了，有人说‘当自己痛苦的时候，去拿其他比自己痛苦的事情去比较，突然会发现自己好多了。’
离开了你之后，我学会了伪装。在别人面前，我比任何人都开心似的，可是，谁又知道我在黑夜里的眼泪？在别人面前我看起来很坚强、乐观，核心什么事情也打击不了我，可是，谁有知道我在关灯后的害怕？
有人说‘往往越坚强的人，往往他的都心灵都比任何人的脆弱，因为他们在伪装，伪装强大，不要任何人，可以再欺负他们了’
亲爱，我的痛苦，就是爱上你开始的，可是我却要爱啊爱啊爱的爱你，却不后悔爱上你。
离开你之后的那一年，我懂得了什么叫伪装，什么叫强颜欢笑，我知道了‘哪里痛，都不如心痛’这句话的含义。
离开你之后的一年半，我突然觉醒，我发现我有心结，我决定要放下你，突然觉得心的舒服了许多。
离开你之后的第二年，我居然发现我放下你了，我对自己笑笑，这感觉真好。
那天晚上我居然哭了，可是我却露出了笑容。我在离开你的那两年，伤心的时候，眼泪却流不出来。有人曾经说过‘一个人非常痛苦的时候，是想哭都哭不出来，那才是真正的悲伤。’
不过那些都没有关系了，都过去了。
我敢确定我已经放下你了，为什么我还要写信给你，只是有时候想起你。
我可以说，曾经曾经一段时候很痛苦。
朋友说‘找到自己喜欢的人，一定要坚持，不管是友情还是爱情，都一定要珍惜’
朋友说‘不要因为受过伤了，就不敢去爱了；不要因为某个人，就认为世界都是那个样子的’
朋友说‘…………’
你不过，只是我人生的一个过路人，擦肩过后，你不认识我，我不认识你，可是，你却在我心里留下不可毁灭的记忆。
我不是神仙，不可以活上几百年，我的时间很短，遇不上多少人，要爱不去多少人。
所以，过去的就要它过去，过不去的，那就遗忘它，总有一天会过去的，以前的我们太天真，现在的我们要好好活，以后的我们更要好好的。
你要记住，要珍惜眼前人，不管是爱情还是友情。
^-^
亲爱，祝你一切安好。
大家好！ 微伤感小说吧。末小熙
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