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心也倦了,泪也干了!

发布时间:2019-02-19 12:40:21

分类:伤感日记发布者:温致如猫

今晚,徹底爆發了。我第一次選擇了離家出走,隻是結果并不理想,輕易又回來了。

下午,他在QQ上跟我說,我總是講他,不給他打遊戲,不給他周末踢球,不給他和同事聚餐,不給他喝酒。。。。他覺得很累,總想躲着我逃避我。。。我聽了心很涼,真的很涼。即使我不給,可他聽我的了嗎?根本沒有聽,我講他,是因爲他做的太過了。現在,他選擇在這樣的時刻跟我說這種話,我心能不涼嗎?我肚子裏懷着他一個多月的孩子,他居然說不想看到我。。。

晚上,他們公司年終聚餐,他知道我在我公司附近等他一起回家。我一直沒有打電話催他,我自己在萬達看了場電影,結束後又去買點吃的,21:43的時候我看吃飯應該差不多了,于是打給他問問吃好了沒。他的回答是:“吃過了,馬上再去山西路再喝點啤酒”,我問他你知道我在等你嗎,他說知道,1分半的電話,挂了後。我心實在無法承受了。我想了好一會,決定打電話給他媽,我覺得我沒有必要再爲他付出和隐忍了,他做錯的事,不應該讓我來承擔後果。所以,我問他媽,你們是不是很讨厭我,有什麽不喜歡的直接跟我說,不要放在心裏,大家把話攤開講。他媽一個勁說沒有沒有。我告訴她,我下班一直在等她兒子回來,可是他一個電話不打給我,繼續去二場,完全不管我的死活,何況我現在還懷着孕。我再告訴她,她兒子做過背叛我的事,我憋心裏很久了,我覺得不應該讓我一個人承擔,我希望你們知道自己的兒子是個什麽樣子的人。我電話一直是哭着打完的。打完後我給朱打了個電話,我打算今晚睡她家,随後就關機了。

在她家裏,我把吳所有做過的缺德事都告訴朱了。我真不覺得我還需要爲這個男人留什麽顔面。我一直都選擇了隐忍,可是我換來的是什麽,換來的是他繼續不拿我當回事。1:00,我們睡覺了,他目前爲止一個電話都沒有打過來,他如果找我,一定會打朱電話。在床上,我一直睡不着,心裏總是慌慌的,因爲我從沒離家出走過,吳媽知道這事,我擔心她會告訴我爸媽,我現在唯一擔心的就是我爸媽找不着我擔心我,着急。

3:00多,朱電話響了,她沒存吳的新號碼,她老公接的,一聽是吳,一時不知道說什麽。就說我确實在她家。他說現在來接我,他開車來,他喝了很多酒。朱後來喊他不要來了,他說他已經上橋了馬上就到了。我沒有辦法,我擔心爸媽都在等我家裏鬧的一塌糊塗都在找我,所以我也沒說什麽,穿穿衣服和他回去了。路上我們沒有說話。

到家後,我才發現我的擔心是多餘的,因爲我爸媽壓根不知道我離家出走的事,這是我最大的安慰。吳爸媽也睡覺了。而吳,之所以找我,是因爲他淩晨2:30多才剛到家,到家後發現我不在家,才打電話給朱找我的,他還真準,隻打了朱一個人的電話就找着我了。

他問我什麽情況,我不理他,他壓根不知道我爲什麽生氣,爲什麽不回家。我問他不知道我在等你嗎?他說他知道,他以爲我後來回家了,他問我爲什麽不打個電話給他。他居然說這種話,他不回家,他在外面玩,讓我等,還要我打電話給他,我真的理不清這道理。我聽到後瘋狂的笑着哭着,狠狠的刷了自己幾個嘴巴說,對,我是個賤逼,我不打電話給你是我活該。後面我打電話給他同事,問他同事,他們知不知道我懷孕了,知不知道我在等他,是不是晚上吃過飯很多同事回家了,可他卻扔下我不管繼續喝二場去了。我告訴他同事,他不是平時你們看到的那個樣子,他在人前都是裝裝樣子的,其實什麽事都幹過,吃喝嫖賭,無所不能。我真心覺得我沒有必要再爲他撐什麽臉面了,臉是自己給的,他不要臉了,我還在乎什麽。我一直以來忍的還不多嗎?他傷我的次數還不多嗎?我一回來就把我們的結婚證撕了,曾經的合照,一分爲二。就今天的事,我問他有沒有想過吃完飯就接我回家,不去參加二場,他說沒有想過。他居然壓根沒想過吃完飯就趕緊回去,這是一個負責人的男人做出來的事嗎?我懷着孕啊。我又問知不知道我在等他,他說知道,他以爲我會自己先回家。他甚至連一個電話都沒有打給我,這是他心裏有我的表現嗎?他在乎我,把我當回事嗎?我問他,你傷過我多少次,他說很多次,那我又傷過他心多少次,他說沒有。我問他,我和你在一起,我是爲了什麽,你有什麽值得我一輩子去珍惜的。長的就那樣,個子也不高,公司也不好,家庭條件也差,人品也不好,我和你在一起,我圖你什麽,他說不知道。我也不知道,我到底爲什麽在受到過那麽多次背叛和打擊後,還是像狗皮膏藥一樣貼着他,而他,卻不把我當成什麽東西,認爲我怎樣都是應該的。我這不是自己犯賤嗎?當真爲了辰辰有一個完整的父母家庭,所以就遷就他我未來的幾十年嗎?再拖下去,我三十幾歲的時候,他找到新歡了,說把我扔了就扔了,那時的我還有什麽,還能有什麽資本去争取我的下輩子的幸福。付出,是相互的,一個人在被另外一個人背叛和謊言欺騙了無數次後,還是粘着他,遷就他和他的父母,我這不是自己作踐嗎。他總說,他壓力大,我們婆媳關系不好他難做,那我就不難做了嗎?爲什麽什麽事情都得我遷就他,而他卻不把我當回事,口口聲聲說把我放在心上,在心裏和我是一家人,可他做的事是一家人能做得出來的嗎?他媽下班遲點,22點多到家,他就急的擔心是不是出什麽意外了,他媽上班的地方離家裏隻有騎車10分鍾的路程他都擔心,而我呢,一個剛懷孕的人在外面等他等那麽久,一個電話不打給我,不應酬完趕緊回家,而是不管我,他繼續玩他的喝他的。算了,累了,心被這個男人戳的千瘡百孔,我還有未來嗎?還有幸福可言嗎?這些對我來說,真的是件奢侈品。

今晚,彻底爆发了。我第一次选择了离家出走,只是结果并不理想,轻易又回来了。

下午,他在QQ上跟我说,我总是讲他,不给打游戏,不给他周末踢球,不给他和同事聚餐,不给他喝酒。。。。他觉得很累,总想躲着我逃避我。。。我听了心很凉,真的很凉。即使我不给,可他听我的了吗?根本没有听,我讲他,是因为他做的太过了。现在,他选择在这样的时刻跟我说这种话,我心能不凉吗?我肚子里怀着他一个多月的孩子,他居然说不想看到我。。。

晚上,他们公司年终聚餐,他知道我在我公司附近等他一起回家。我一直没有打电话催他,我自己在万达看了场电影,结束后又去买点吃的,21:43的时候我看吃饭应该差不多了,于是打给他问问吃好了没。他的回答是:“吃过了,马上再去山西路再喝点啤酒”,我问他你知道我在等你吗,他说知道,1分半的电话,挂了后。我心实在无法承受了。我想了好一会,决定打电话给他妈,我觉得我没有必要再为他付出和隐忍了,他做错的事,不应该让我来承担后果所以,我问他妈,你们是不是很讨厌我,有什么不喜欢的直接跟我说,不要放在心里,大家把话摊开讲。他妈一个劲说没有没有。我告诉她,我下班一直在等她儿子回来,可是他一个电话不打给我,继续去二场,完全不管我的死活,何况我现在还怀着孕。我再告诉她,她儿子做过背叛我的事,我憋心里很久了,我觉得不应该让我一个人承担,我希望你们知道自己的儿子是个什么样子的人。我电话一直是哭着打完的。打完后我给朱打了个电话,我打算今晚睡她家,随后就关机了。

在她家里,我把吴所有做过的缺德事都告诉朱了。我真不觉得我还需要为这个男人留什么颜面。我一直都选择了隐忍,可是我换来的是什么,换来的是他继续不拿我当回事。1:00,我们睡觉了,他目前为止一个电话都没有打过来,他如果找我,一定会打朱电话。在床上,我一直睡不着,心里总是慌慌的,因为我从没离家出走过,吴妈知道这事,我担心她会告诉我爸妈,我现在唯一担心的就是我爸妈找不着我担心我,着急

3:00多,朱电话响了,她没存吴的新号码,她老公接的,一听是吴,一时不知道说什么。就说我确实在她家。他说现在来接我,他开车来,他喝了很多酒。朱后来喊他不要来了,他说他已经上桥了马上就到了。我没有办法,我担心爸妈都在等我家里闹的一塌糊涂都在找我,所以我也没说什么,穿穿衣服和他回去了。路上我们没有说话

到家后,我才发现我的担心是多余的,因为我爸妈压根不知道我离家出走的事,这是我最大的安慰。吴爸妈也睡觉了。而吴,之所以找我,是因为他凌晨2:30多才刚到家,到家后发现我不在家,才打电话给朱找我的,他还真准,只打了朱一个人的电话就找着我了。

他问我什么情况,我不理他,他压根不知道我为什么生气,为什么不回家。我问他不知道我在等你吗?他说他知道,他以为我后来回家了,他问我为什么不打个电话给他。他居然说这种话,他不回家,他在外面玩,让我等,还要我打电话给他,我真的理不清这道理。我听到后疯狂的笑着哭着,狠狠的刷了自己几个嘴巴说,对,我是个贱逼,我不打电话给你是我活该。后面我打电话给他同事,问他同事,他们知不知道我怀孕了,知不知道我在等他,是不是晚上吃过饭很多同事回家了,可他却扔下我不管继续喝二场去了。我告诉他同事,他不是平时你们看到的那个样子,他在人前都是装装样子的,其实什么事都干过,吃喝嫖赌,无所不能。我真心觉得我没有必要再为他撑什么脸面了,脸是自己给的,他不要脸了,我还在乎什么。我一直以来忍的还不多吗?他伤我的次数还不多吗?我一回来就把我们的结婚证撕了,曾经的合照,一分为二。就今天的事,我问他有没有想过吃完饭就接我回家,不去参加二场,他说没有想过。他居然压根没想过吃完饭就赶紧回去,这是一个负责人的男人做出来的事吗?我怀着孕啊。我又问知不知道我在等他,他说知道,他以为我会自己先回家。他甚至连一个电话都没有打给我,这是他心里有我的表现吗?他在乎我,把我当回事吗?我问他,你伤过我多少次,他说很多次,那我又伤过他心多少次,他说没有。我问他,我和你在一起,我是为了什么,你有什么值得一辈子去珍惜的。长的就那样,个子也不高,公司也不好,家庭条件也差,人品也不好,我和你在一起,我图你什么,他说不知道。我也不知道,我到底为什么在受到过那么多次背叛和打击后,还是像狗皮膏药一样贴着他,而他,却不把我当成什么东西,认为我怎样都是应该的。我这不是自己犯贱吗?当真为了辰辰有一个完整的父母家庭,所以就迁就他我未来的几十年吗?再拖下去,我三十几岁的时候,他找到新欢了,说把我扔了就扔了,那时的我还有什么,还能有什么资本去争取我的下辈子的幸福。付出,是相互的,一个人在被另外一个人背叛和谎言欺骗了无数次后,还是粘着他,迁就他和他的父母,我这不是自己作践吗。他总说,他压力大,我们婆媳关系不好他难做,那我就不难做了吗?为什么什么事情都得我迁就他,而他却不把我当回事,口口声声说把我放在心上,在心里和我是一家人,可他做的事是一家人能做得出来的吗?他妈下班迟点,22点多到家,他就急的担心是不是出什么意外了,他妈上班的地方离家里只有骑车10分钟的路程他都担心,而我呢,一个刚怀孕的人在外面等他等那么久,一个电话不打给我,不应酬完赶紧回家,而是不管我,他继续玩他的喝他的。算了,累了,心被这个男人戳的千疮百孔,我还有未来吗?还有幸福可言吗?这些对我来说,真的是件奢侈品。

故事、

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