发布时间：2019-02-19 10:00:23
2012.9.4
别人都說你是什麽圈子的，你的圈子裏面就是些什麽樣的人。其實漸漸地我也懂得這個道理。
我知道我競選副部失敗了，作爲一個優柔寡斷的墨迹男人，我總是在最後才把自己的申請表交上去，然後在之後又不想被責任而約束，最後卻又因爲失敗而感到無比的難受。
然後剛才在黃昏之中的火燒雲的宿舍混白的燈光之下瞥見了新任的學生會主席蒼白的很有特色的臉，我打招呼但是他并沒有回應。
其實我知道面試的時候我有多麽的不成熟多麽的不好，或者是成績什麽的。
讓一切都過去吧。
我隻是覺得自己很無奈，平凡得快要死掉的平淡。或許隻是因爲自己生活裏面并沒有什麽特别巨變的事情出現，無法看到能夠燃燒掉自己的光芒。
然後想起了一件在夢裏面也會發生的事情，足球彈出了綠茵場，掉到了跑道上面。我跑去撿他們，可是這個時候旁邊的一群女生朝我跑過來，把我團團圍住，從我身邊呼嘯而過，就像每個人的時光。
“那個就是你說會成爲明星的同學嗎？”
感謝你們，讓我知道其實我是一個很特别的人，甚至特殊到會成爲一個在舞台上發出掩蓋一切光芒的生物。
我知道我可以的。
第一個女人。
看到她覺得她很漂亮，但是并不是那種豐滿的漂亮。臉其實是圓圓的，但是并沒有任何肉感，隻是像個洋娃娃一樣而已。
穿着棉衣，粉紅色的。
染過的頭發垂了下來。
我爲什麽會想要這種女人呢？因爲我是一個男人，可是我其實對這種沒有肉感的女人一點感覺都沒有啊。。
然後就是在她換藍色羽絨服在飯堂買飯的時候我穿着一件很孬的灰色雙層棉衣拿着NOKIA上去就問她的電話號碼。
她不看我，隻是一個勁地在“啊啊啊啊。。”仿佛已經錯過了什麽地對着她旁邊的綠葉同學發洩，我大囧，逃竄而去。
……
可是之後在我換了一件黑色大衣之後騎着自行車的時候她突然就沖在了我的前面，你想幹什麽呢？
然後我在電腦房裏面問她電話，她說：
“隻是做朋友嗎？”
我想起來她那天在飯堂的高富帥男朋友。
第二個女人。
之後我感到一蹶不振，一個男人的寂寞已經深深地折磨着我，我覺得大學生活單調得難以忍受，似乎最快捷地讓自己蛻變的方式隻有找一個異性共度。
隻是這樣的生活好嗎？身邊的人一個又一個地出雙入對。
而我似乎深層裏面并沒有對異性的渴望，隻是一種被動的混着荷爾蒙的運動。像大多數看AV的屌絲已經對她們厭煩卻抑制不住那種沖動。
這個時候我發現了她。
她很漂亮，而且有我喜歡的娃娃胖，是我喜歡的類型。
不過那個時候的我如果真的泡上她了，那可能對于我們來說都是一種不幸。單純的喜歡好像并沒有那麽的重要，隻有那種無法抑制的病态的需要在驅動着我。懦弱而且病态，那種自卑而且黏糊糊的欲望那麽的惡心，連我都受不了。
然後我在一節課之後跟着她一直到了打印店，看着她旁邊的同學進去她在門口等候。頭上的飾品在閃閃發光。
然後我再次拿着NOKIA上去，問電話號碼。
她不安地望着我，然後像避開瘟疫一樣避開了我。
……
之後盡管她向同學指着我，然後還會出現一些在我主觀上是示好的行動，但是我因爲自尊心極度受傷視而不見。
後來漸漸地我又想她了，優柔寡斷的我。然後在騎自行車的時候看到了她旁邊矮矬窮男朋友，一看就知道人品很好。
心碎了。
直到現在。
或許我也會慶幸她找到了一個好男人。
好男人并不容易找。
好女人也不容易。
知道我現在騎着我的銀白色捷安特在她們兩個人出現的時候，我才知道
第一個女人豔羨的表情讓我知道有些女人雖然很漂亮，但是她們并不值得珍惜，我的感覺是對的，她并不适合我。
第二個女人略顯得失落的表情表明了我失去一個喜歡我的女人，生命有很多很多的悲劇，隻有發生在你身上你才會發現自己生命的偉大。我的優柔寡斷毀了我自己，更加傷害了别人。
2012.9.4
别人都说你是什么圈子的，你的圈子里面就是些什么样的人。其实渐渐地我也懂得这个道理。
我知道我竞选副部失败了，作为一个优柔寡断的墨迹男人，我总是在最后才把自己的申请表交上去，然后在之后又不想被责任而约束，最后却又因为失败而感到无比的难受。
然后刚才在黄昏之中的火烧云的宿舍混白的灯光之下瞥见了新任的学生会主席苍白的很有特色的脸，我打招呼但是他并没有回应。
其实我知道面试的时候我有多么的不成熟多么的不好，或者是成绩什么的。
让一切都过去吧。
我只是觉得自己很无奈，平凡得快要死掉的平淡。或许只是因为自己生活里面并没有什么特别巨变的事情出现，无法看到能够燃烧掉自己的光芒。
然后想起了一件在梦里面也会发生的事情，足球弹出了绿茵场，掉到了跑道上面。我跑去捡他们，可是这个时候旁边的一群女生朝我跑过来，把我团团围住，从我身边呼啸而过，就像每个人的时光。
感谢你们，让我知道其实我是一个很特别的人，甚至特殊到会成为一个在舞台上发出掩盖一切光芒的生物。
我知道我可以的。
第一个女人。
看到她觉得她很漂亮，但是并不是那种丰满的漂亮。脸其实是圆圆的，但是并没有任何肉感，只是像个洋娃娃一样而已。
穿着棉衣，粉红色的。
染过的头发垂了下来。
我为什么会想要这种女人呢？因为我是一个男人，可是我其实对这种没有肉感的女人一点感觉都没有啊。。
然后就是在她换蓝色羽绒服在饭堂买饭的时候我穿着一件很孬的灰色双层棉衣拿着NOKIA上去就问她的电话号码。
她不看我，只是一个劲地在“啊啊啊啊。。”仿佛已经错过了什么地对着她旁边的绿叶同学发泄，我大囧，逃窜而去。
……
可是之后在我换了一件黑色大衣之后骑着自行车的时候她突然就冲在了我的前面，你想干什么呢？
“只是做朋友吗？”
第二个女人。
之后我感到一蹶不振，一个男人的寂寞已经深深地折磨着我，我觉得大学生活单调得难以忍受，似乎最快捷地让自己蜕变的方式只有找一个异性共度。
只是这样的生活好吗？身边的人一个又一个地出双入对。
而我似乎深层里面并没有对异性的渴望，只是一种被动的混着荷尔蒙的运动。像大多数看AV的屌丝已经对她们厌烦却抑制不住那种冲动。
这个时候我发现了她。
她很漂亮，而且有我喜欢的娃娃胖，是我喜欢的类型。
不过那个时候的我如果真的泡上她了，那可能对于我们来说都是一种不幸。单纯的喜欢好像并没有那么的重要，只有那种无法抑制的病态的需要在驱动着我。懦弱而且病态，那种自卑而且黏糊糊的欲望那么的恶心，连我都受不了。
然后我在一节课之后跟着她一直到了打印店，看着她旁边的同学进去她在门口等候。头上的饰品在闪闪发光。
……
之后尽管她向同学指着我，然后还会出现一些在我主观上是示好的行动，但是我因为自尊心极度受伤视而不见。
后来渐渐地我又想她了，优柔寡断的我。然后在骑自行车的时候看到了她旁边矮矬穷男朋友，一看就知道人品很好。
心碎了。
直到现在。
好男人并不容易找。
好女人也不容易。
知道我现在骑着我的银白色捷安特在她们两个人出现的时候，我才知道
第一个女人艳羡的表情让我知道有些女人虽然很漂亮，但是她们并不值得珍惜，我的感觉是对的，她并不适合我。
第二个女人略显得失落的表情表明了我失去一个喜欢我的女人，生命有很多很多的悲剧，只有发生在你身上你才会发现自己生命的伟大。我的优柔寡断毁了我自己，更加伤害了别人。
1、女：“如果我睡在你身边你会干嘛？” 男：“帮你把被子盖好呀。” 女：“那如果是林志玲睡在你身边你会干嘛？ 男：“会呀，会呀。” 2、刚...[全文阅读]
分手后、我依然想你 一路走来遇到太多的人， 我无心去留恋， 唯有你，让我难以忘怀 我还是那么怀念，你给我的温柔， 在我的记忆里，你那般瘦弱的身影， ...[全文阅读]
“我思念的城市已是黄昏，为何我总对你一往情深……”总是用这句话开头，似乎难以忘记的不只是情深几许的自我感动，更是长久以来难以自我...[全文阅读]
天下熙熙皆为利来，天下攘攘皆为利往。当阿里扎被湖人抛弃的时候，他喊出一句：“这就是生意！”当大鲨鱼奥尼尔转投骑士的时候，也喊出一句：“这就是生意！” 这就...[全文阅读]
不知不觉，已经走过了三年，三年的时间，让我们懂得了太多太多。...[全文阅读]
我的大部分“工作时间”像只病猫一样蜷在床上，或沙发上，不是读书，就是发呆。其中小部分时间是在胡乱翻看，什么书刊都翻，只要身边有的； 然后大部分时间是...[全文阅读]
本文标题：两个女孩
上一篇：其实，我也想找那么一个人……