45句爆笑口误,爆笑有木有!_搞笑日记_诗歌大全

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45句爆笑口误,爆笑有木有!

发布时间:2019-02-19 11:50:18

分类:搞笑日记发布者:稚气
引導語:生活中真是太多意外了,腦子突然短路,一不小心口誤說錯話,真是悲催了。你有沒有過這樣的口誤呢?一起來看看下面的經典口誤吧,不要笑噢,笑死不償命! 推薦人:火兒QQ952264836 1. 單位祝詞,一位領導說:“祝大家身體愉快……”憋住,沒詞了。 2 .宿舍老四下床找了半天拖鞋,沒有,問大家:爲什麽我的拖鞋哪裏去了? 3 .我有次去買羊肉串,伸出4個手指對老板說“來3根羊肉串”老板蒙了“幾根?”我又伸出3個手指說“4根”…… 4.本人姓朱,管理單位機房。有次有人打我手機:“雞科長,你在豬房嗎?”當時狂罵那家夥一頓! 5.爸媽吵架,我爸氣的說了句:”我給你滾出去!” 6.剛上大學,軍訓,連長不知道是哪裏的口音,喊口令——“向左鑽!”“向右鑽!” 7. 大學時候,聽見一個女生點菜:師傅,炒一盤酸辣土豆絲,不要放土豆! 8.當年找工作時,主考官問我哪年畢業的。我本來是要說2000年的,結果一激動說:“兩千年前··” 更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一聲,說:“孔子的學生吧。” 9.一次文藝晚會,主持人上台報幕:下面請欣賞:新疆歌舞,掀起你的頭蓋骨!毛骨悚然!!!!!!! 10.老虎不發貓,你當我是病危呀! 11.我:“那是我們物理老師。。。” 同學:“教什麽的阿?” 我:“化學。。。” 12.上學的時候有一天一個電話找我,同學接完遞給我說:“你媽找你。”我一邊接過電話一便随口說到:“男的女的” 大家狂笑 我被笑了4年 美女也愁嫁,哥們,看我中不中 13.有一次寝室裏同學的老媽打電話過來,我習慣說“他不在”,但是這一次我想說的的是“已經出去了”.結果說出來是:“他已經…不在了” 14.gg遞給我一根冰糕,我咬一口大叫:“燙死我了!” 15.和我姐姐去李甯買鞋,我姐一開口:“小姐,這鞋多少錢一斤?” 16.上學時周末回家,晚飯後煙瘾犯了,打算借口去散步。在門口換鞋時,老爸問我幹嗎去?我随口說了句:“去散個煙!”結果老爸從我身上搜出一包555,狠狠K了我一頓。 17.老師留下作業,我不會做就抄别人的,然後去辦公室交作業,看見老師說:“我抄完了!” 18.我們單位早上上班有車子接送的,因爲車子不大,有一次,一mm上車後沒座位,坐我旁邊的一男同事忙站起來,熱情的和她打招呼說到:“某某,你坐我屁股上吧!” 我當時一直狂笑到下車~! 19.大學時候,一同學和我争論問題,一時處于下風,情急中一拍桌子起身大叫:你胡說,我又不是不傻! 20.小時候冰棍雪糕的一般都是推着自行車叫賣,有一次,在屋子裏聽一阿姨喊:新來的雪糕,熱乎的。(估計阿姨以前是賣油餅油條的) 21.有一天去同學家吃飯,喝了點酒,她爸爸忽然進來了,本來是想喊叔叔的,結果說錯了,說:“爸,來座!”~~寒!大幫同學笑得要死。 22.一次ktv,點歌,一mm大聲喊:給我點一首周截棍的“雙傑倫”...... 23.以前考試老師發卷子,後邊的女生多拿了一張,高呼“老師,我有了,我有了”結果坐他旁邊的男生說道“是我的,是我的”全班爆寒~~~ 沒辦法,誰讓我介麽喜歡上班偷懶呢! 24. 朋友小孩半歲了,打電話去關心,寒暄了兩句後,來了一句:你的小孩現在是吃人奶還是你的奶? 25.有一天傍晚,碰到個熟人,開口就說:“早啊“...... 26.晚上,一室友進屋大聲宣布: “今天我看午夜版的美國兇鈴了!“ 27.由于一次出差機會,要去某地的中國銀行維修設備,從賓館出來做上出租車後對女司機說:“去中國銀行、順便找一家五金店買把刀”汗!當時我的意思是買把螺絲刀,我沒注意到我說錯了,這時那個女司機一直看着我非常委屈的說:“大哥我要下班了,你重新打輛車吧”。當時我就非常生氣,惡狠狠的說:“你要下班了在賓館泊什麽車呀!?”女司機看了看我快要崩潰的說:“大哥那買完刀我不要車錢了你再找輛吧”暈!!!這才知道我說錯了,趕緊解釋了半天,現在想一想都感覺對不住人家女司機。 28.政治老師有一次講課的時候說:“下面我舉個比方”,然後覺得不對,又說:“打個例子”。 29.初中的時候,老師叫翻譯Who is this man ? 一同學翻譯:這是誰的男人?全班大笑,老師無語。30.政治課時談到中日政治問題,扯阿扯說到日本武士剖腹自殺。老師介紹說:“日本武士死前都剖腹産的!” 31.大學時期,我一同學剛買了手機,辦了移動卡,打1860人工台詢問,一時激動:請問你們的地感動帶業務?從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說:我們的地感動帶業務。。。全宿舍暴笑。 32. 我老公特别瘦,有次我急了就說道“老公,看你瘦的象豬似的!” 33.播音稿原文:兩歹徒打傷我110幹警後逃竄,播音員讀成:兩歹徒打傷我一百一十名幹警後逃竄。(黃飛鴻轉世??!) 34.我們一個同事,他去考駕照時,對考官說了一句經典的話: 報告儀表,,考官正常~~~ 35. 記得有一次,和一姐們兒去KFC,排隊的時候我聽她口中念念有詞,一個雞腿漢堡,一對雞翅···好不容易輪到她了,一開口就笑翻了所有人,她本想說“小姐,來個雞腿漢堡”,可話到口中竟成了“小腿,來個漢堡”大叔,您太潮了! 36.MM告訴我肯德基新出的“骨肉相連”(肉串有脆骨),要我帶她去吃,那幾天北京巨熱無比,我昏昏沉沉,到了餐廳,我對微笑的肯德基小姐來了句:請給我兩個“血肉模糊”,謝謝!···無地自容!

37.一男生看到舅舅:“買舅啊,二菜!”舅舅:“這孩子,這麽大話了,連人都不會說!”

38.一個很腼腆的男同學去食堂打早飯,窗口裏那師傅問他:“要點兒什麽?”他低着頭說:“我要……我要……一個包子和一個包子。”那師傅盯了他半天,問:“你要什麽呢?再說一遍!”“我要一個包子和一個包子……哦。不!一個包子和一個面包!” 39.英語課,老師:“good morning,teacher!” 學生:“good morning student!” 全班哄堂大笑。 40.一個同學往他的朋友家打電話,對方的爺爺接的,那同學不知道在想什麽,張嘴就是:“爺爺,我是奶奶……”突然覺得不對,哐一下就把電話挂了…… 41.一哥們,一次他約心儀已久的女孩,準備對她表白。兩個呆坐良久,他才鼓起勇氣對女孩說:“你有沒有男朋友?”女孩羞澀地答道:“還沒有”,他狂喜:“那你可不可以當我的男朋友?” 42. 妻子責備地問:你連你奶奶的名字都不知道?丈夫受屈地答:我咋知道,我死時奶奶才七歲。妻驚訝:什麽? 丈夫忙改口:不不,是奶奶七歲時我才死! 43.媽媽出門打麻将之前,跟我說:“你把衣服都放到冰箱裏,把菜都撿到洗衣機裏面··· 44.一次從媽媽那裏出來後到老婆那裏去,看見老婆後,習慣性的叫了一聲:“媽!” 45.兩個人鬥嘴,突然旁邊一人冒出來一句:“你們真是吃飽了事情沒飯做啊!” 【QQ952264836】編後語:哈哈,笑死人了,看完了童鞋們要時刻警惕噢,在說話前要三思呀,不然一不小心就成了别人的笑柄了
引导语:生活中真是太多意外了,脑子突然短路,一不小心口误说错话,真是悲催了。你有没有过这样的口误呢?一起来看看面的经典口误吧,不要笑噢,笑死不偿命推荐人:火儿QQ952264836 1. 单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。 2 .宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了? 3 .我有次去买羊肉串,伸出4个手指老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根?”我又伸出3个手指说“4根”…… 4.本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿! 5.爸妈吵架我爸的说了句:”我给你滚出去!” 6.刚上大学军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左钻!”“向右钻!” 7. 大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆! 8.当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的结果一激动说:“两千年前··” 更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。” 9.一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!!!! 10.老虎不发猫,你当我是病危呀! 11.我:“那是我们物理老师。。。” 同学:“教什么的阿?” 我:“化学。。。” 12.上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说:“你妈找你。”我一边接过电话一便随口说到:“男的女的” 大家狂笑 我被笑了4年 美女也愁嫁,哥们,看我中不中 13.有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是:“他已经…不在了” 14.gg递给我一根冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了!” 15.和我姐姐李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?” 16.上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我随口说了句:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿。 17.老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!” 18.我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上吧!” 我当时一直狂笑到下车~! 19.大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻! 20.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的) 21.有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,来座!”~~寒!大帮同学笑得要死。 22.一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”...... 23.以前考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼“老师,我有了,我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的,是我的”全班爆寒~~~ 没办法,谁让我介么喜欢上班偷懒呢! 24. 朋友小孩半岁了,打电话去关心,寒暄了两句后,来了一句:你的小孩现在是吃人奶还是你的奶? 25.有一天傍晚,碰到个熟人,开口就说:“早啊“...... 26.晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“ 27.由于一次出差机会,要去某地的中国银行维修设备,从宾馆出来做上出租车后对女司机说:“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗!当时我的意思是买把螺丝刀,我没注意到我说错了,这时那个女司机一直看着我非常委屈的说:“大哥我要下班了,你重新打辆车吧”。当时我就非常生气,恶狠狠的说:“你要下班了在宾馆泊什么车呀!?”女司机看了看我快要崩溃的说:“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕!!!这才知道我说错了,赶紧解释了半天,现在想一想都感觉对不住人家女司机。 28.政治老师有一次讲课的时候说:“下面我举个比方”,然后觉得不对,又说:“打个例子”。 29.初中的时候,老师叫翻译Who is this man ? 一同学翻译:这是谁的男人?全班大笑,老师无语。30.政治课时谈到中日政治问题,扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说:“日本武士死前都剖腹产的!” 31.大学时期,我一同学刚买了手机,办了移动卡,打1860人工台询问,一时激动:请问你们的地感动业务?从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说:我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑。 32. 我老公特别瘦,有次我急了就说道“老公,看你瘦的象猪似的!” 33.播音稿原文:两歹徒打伤我110干警后逃窜,播音员读成:两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜。(黄飞鸿转世??!) 34.我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话: 报告仪表,,考官正常~~~ 35. 记得有一次,和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词,一个鸡腿汉堡,一对鸡翅···好不容易轮到她了,一开口就笑翻了所有人,她本想说“小姐,来个鸡腿汉堡”,可话到口中竟成了小腿,来个汉堡”大叔,您太潮了! 36.MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”(肉串有脆骨),要我带她去吃,那几天北京巨热无比,我昏昏沉沉,到了餐厅,我对微笑的肯德基小姐来了句:请给我两个“血肉模糊”,谢谢!···无地自容!

37.一男生看到舅舅:“买舅啊,二菜!”舅舅:“这孩子,这么大话了,连人都不会说!”

38.一个很腼腆的男同学去食堂早饭窗口里那师傅问他:“要点儿什么?”他低着头说:“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天,问:“你要什么呢?再说一遍!”“我要一个包子和一个包子……哦。不!一个包子和一个面包!” 39.英语课,老师:“good morning,teacher!” 学生:“good morning student!” 全班哄堂大笑。 40.一个同学往他的朋友家打电话,对方的爷爷接的,那同学不知道在想什么,张嘴就是:“爷爷,我是奶奶……”突然觉得不对,哐一下就把电话挂了…… 41.一哥们,一次他约心仪已久的女孩,准备对她表白。两个呆坐良久,他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友?”女孩羞涩地答道:“还没有”,他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友?” 42. 妻子责备地问:你连你奶奶的名字都不知道?丈夫受屈地答:我咋知道,我死时奶奶才七岁。妻惊讶:什么? 丈夫忙改口:不不,是奶奶七岁时我才死! 43.妈妈出门打麻将之前,跟我说:“你把衣服都放到冰箱里,把菜都捡到洗衣机里面··· 44.一次从妈妈那里出来后到老婆那里去,看见老婆后,习惯性的叫了一声:“妈!” 45.两个人斗嘴,突然旁边一人冒出来一句:“你们真是吃饱了事情没饭做啊!” 【QQ952264836】编后语:哈哈,笑死人了,看完了童鞋们要时刻警惕噢,在说话前要三思呀,不然一不小心就成了别人的笑柄了

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