我今年二十七八岁

我今年二十七八歲， 　　每天起床的時間從中午12點變成了早上7點，睡覺的時間從淩晨變成了晚上11點。 　　我今年二十七八歲， 　　工作中開始接觸形形色色的人，　　我今年二十七八歲， 　　見到親戚朋友，他們不再問你考試考了幾分，更多的是問現在一個月工資是多少，結婚沒有哇... 　　我今年二十七八歲， 　　聊天的話題從各種網絡遊戲變成汽車，房子… 　　吃飯的時候，讨論的往往是他準備結婚，她哪年結婚了… 　　我今年二十七八歲， 　　每天不再感歎學校作業有多少作業做不完，開始感歎油價，房價漲得有多快，股票是漲還是跌… 　　我今年二十七八歲， 　　不再亂買東西，月底開始算計，這個月還了信用卡，開銷多少，還剩下多少，該開始攢錢買房子了… 　　我今年二十七八歲， 　　漸漸的讨厭酒吧、KTV，喜歡親近自然，喜歡健康的生活方式… 　　我今年二十七八歲， 　　偶爾會有寂寞，偶爾會懷念一個人； 　　我今年二十七八歲， 　　我們開始追逐夢想，不會再輕易流淚，不會再爲了一點挫折而放棄… 　　我今年二十七八歲， 　　沒有了年少的輕狂，把遇到的挫折困難都當作一種人生的閱曆，試着去包容試着去忍耐… 　　我今年二十七八歲， 　　回想起曾經，我們做了太多的錯事，走了太多的彎路 ，我們總在後悔，可是我們回不去了，回不去那個曾經純真的年代了。 　　當我們被社會上無形的壓力壓得喘不過氣的時候，我們渴望曾經的那份愛，渴望每天下班能有一個人一起吃飯，一起看電影，我們需要有一個人，來爲我們分擔一些東西。 　　我們在一條偉大的航路上，我們需要有人爲我們鼓勁，也許我們偶爾累倒想放棄，可是當我們想到身邊還有個讓我們挂念的一個人，深吸一口氣，繼續向前走，我相信，總有一個能夠停靠的彼岸。 　　我今年二十七八歲， 　　孤單時我們沒有去網吧，我們用手機隐身上QQ，看看誰在線呢，看見熟悉的人，想說點什麽，究竟又什麽也沒說，就這樣糾結着… 　　我們把空間刷新了一遍又一遍，看看誰更新了心情，誰更新了日志，回複了符號，卻沒有回複句子… 　　我今年二十七八歲， 　　煩惱的時候不再發牢騷，我們靜靜的，靜靜的看着、聽着，這很現實又很虛僞的世界… 　　我今年二十七八歲， 　　明明很想哭，卻還在笑； 　　明明很在乎，卻裝作無所謂； 　　明明很想留下，卻堅定地說要離開； 　　明明很痛苦，卻偏偏說自己很幸福； 　　明明忘不掉，卻說已經忘了； 　　明明放不下，卻說她是她，我是我； 　　明明舍不得，卻說我已經受夠了； 　　明明說的是違心的假話，卻說那是自己的真心話； 　　明明眼淚都快溢出眼眶，卻高昂着頭； 　　明明已經無法挽回，卻依舊執着； 　　明明知道自己很受傷，卻說你不必覺得欠我的； 　　明明這樣『僞裝』得很累，卻還得依舊… 　　爲得隻是隐藏自己的脆弱，即使很難過，也會裝的無所謂… 　　隻是不願别人看見自己的傷口，不讓自己周圍的人擔心，不想别人同情自己… 　　隻想在心底獨自承受，雖然心疼的難以呼吸，卻笑着告訴所有人“我沒事的！”然後靜下來時，自己便笑話自己，何必把自己僞裝得這麽堅強？好像自己可以承受所有的苦難… 　　呵…這好累，好累！！！