铯 铯 的小笑话,非常邪恶。有本事别笑??????【未成年别进】_搞笑日记_诗歌大全

诗歌大全>日记>搞笑日记

铯 铯 的小笑话,非常邪恶。有本事别笑??????【未成年别进】

发布时间:2019-02-19 10:49:57

分类:搞笑日记发布者:春慵
1.一小夥子新婚,聽别人說見紅後,妻子才是Chu女。 剛好妻子月經一來幾天,他對别人說:“我妻子一連幾天都是Chu女。”2.一個妙齡女郎衣衫不整的跑到警局報案:“pol.ice,pol.ice,我被一個白癡堅強了啦!” pol.ice:“咦?你怎知他是白癡呢?” 女郎:“因爲他笨到要我教他,他才知要怎麽堅強我……”3.在一次婚禮上有兩個老Chu女,這時新郎打電話來問一切都準備好了嗎?一個老Chu女回答到我們這裏出了一些意外。 “什麽意外?”新郎問道。 那個老Chu女回答道:“另一個老Chu女的舌頭在舔一尊冰雕的時候被粘住了。” 新郎說:“這有什麽大不了的?” 隻聽那個老Chu女說:“那是一尊大衛的冰雕。” …4.女人的臉是文明小區,紅唇是特區,肩頭是免稅區,胸口是禁區,Ru房是服務區,腰部是解放區,屁股是郊區,玉腿是旅遊區,yin部既是開發區,也是重災區。5.生産隊殺鵝加菜,隊長寫通知,把鵝字寫得較散,變成:“下午男人殺我鳥,女人撥我毛,晚上男女老少吃我鳥肉!也可吃我鳥蛋!剩下我鳥毛明天賣掉。”6.有一天,蟑螂妹妹哭着跑着回來…… 蟑螂爸爸問:“女兒怎麽了?” 蟑螂妹妹說:“爸!爲什麽别人都說我是害蟲!嗚嗚嗚……” 這時蟑螂弟弟也回來了,他一臉高興的說:“爸!這輩子第一次有人熱情的和我打招呼喔~” 蟑螂爸爸問:“真的嗎?他們怎麽說?” 蟑螂弟弟:“我剛剛出去,他們看到我就說:“嗨!~蟲~”7.唐僧:“此番取經應當找個快捷方式!” 悟空:“坐飛機比騎馬快!!” 八戒:“神六更快!!!” 沙僧拿出一支槍:“聽說這玩藝兒立馬就送人上西天…”8.小偷的妻子在打兒子。 小偷:“你爲什麽打他?” 妻子:“他想當pol.ice。”9.一個獵人帶着獵狗去打獵,在林子裏溜了一天都沒有獵物。 天黑了,不甘心的他還是不停騎馬在林子裏轉,馬忽然說:“你都不讓我休息,想累死我啊!?”獵人聽到吓了一跳,立刻從馬背上滾下來,拉着獵狗就逃跑,跑到一課大樹下喘氣時,狗拍拍胸口對他說:“吓死我了,馬居然會說話!” 于是獵人當場被吓死了…10.一棵卷心菜,邊走邊Tuo衣服,你猜它最後怎麽了? 最後它沒了…11.有位老Chu女氣沖沖地跑進pol.ice局,要求pol.ice到她家裏去辦案,因爲她家裏突然來了兩個陌生男人。 “他們對你非禮了嗎?”pol.ice問。 “沒有。”老Chu女堅定地說。 “那麽你要我們去幹什麽?”pol.ice反問。 “我希望你們去趕走其中的一位。”老Chu女不好意思的說。12.一個家夥到醫院去檢查,并做了許多測試。 醫生說:“有好消息、也有壞消息!看過你的測試結果後,我發現你有潛在的***傾向!!而且難以根治!” 這個家夥說:“我的天啊!那好消息呢?” 醫生腼腆的說:“我發現你還蠻可愛的耶~”13.一天,有一位女郎到pol.ice局報案,說一個男人把她的錢包偷走了。 pol.ice問她:“他是怎麽把你的錢包偷走的?” 女郎說:加美女扣扣:五五五五四六“我把錢包放在MiMi罩裏,但是我當時沒有感覺到他在摸我的錢包。”14.小明看中一架飛機,于是從口袋拿出一千元買玩具。 店員姑娘:“小JJ,這是假的玩具鈔票,不能買飛機的喔!” 小明:“你的飛機也不是真的啊!”15.今天坐公交,具體哪一路我就不說了……是無人售票那種。 還好等了半天車來了,這一站就我和另外一青年男子上車。 車一來我就沖上去了,但是沒有事先準備好公交卡,停了一下。 那個青年男子也上車了,我就先刷了卡。 無意中掃一眼過去,發現這強大的哥們兒手裏拿着張名片……不知道要幹啥嘞。 更強大的是,我剛一刷完,他就拿着名片去刷了…… 然後我就聽到“咚咚”……刷卡的聲音…… .狂faint…… 然後就聽到司機笑了……然後整車人都笑了…… 那家夥用手機錄的刷卡鈴聲…… 可惜這輛車的刷卡聲音比較獨特,是“叮叮”……16.信徒:“萬能的上帝啊,一萬年對您來說是多長呢?” 上帝:“我眨一下眼的功夫。” 信徒:“那麽10億元錢呢?” 上帝:“不過是我的一根頭發而已。” 信徒:“哦,慈悲的上帝啊,那就請您給我一根頭發吧。” 上帝:“沒問題,等我眨一下眼之後給你。”17.公司經理讓人在牆上挂上“想做就立即去做”的标語,希望以此激勵員工的積極性。 過了一段時間,老板的一個朋友問他這個舉措效果如何? 老板哭笑不得地說:“出納拿了10萬元逃走了,辦公室主任和我的女秘書私奔了,幾十個員工一起要求加薪!”18.父親對女兒的男友嚴厲地說:“你每天隻帶我女兒看電影,就不能做點别的事?” 年輕人又驚又喜:“您是說可以做其它的事兒了嗎?”19.有一對夫婦,丈夫是一個著名的婦科醫生。 一天,他們倆人一同到超級市場去買東西,人很多。忽然一位中年婦女擠了過來,熱烈地吻了他們倆人,然後拉住那位妻子的手,激動又大聲地說:“我得讓你知道,我是多麽地敬仰您的丈夫啊!當别人都失敗了的時候,他卻成功地使我懷了孕!”20.一女工請假修房子,可假期結束房子還沒修好,便寫了一假條讓同事帶給經理,經理一看吓得兩腿發軟,隻見假條上面寫着:男女之事未完,欲多請幾個男的再幹幾天…21.“你怕鬼嗎?” 。“怕,你呢?” “我不怕鬼。” “爲什麽?” “我奶奶喊爺爺酒鬼,媽媽叫爸爸煙鬼,爸爸媽媽叫爺爺奶奶老鬼,爺爺奶奶叫爸爸懶鬼。天天和鬼住在一起,我當然不怕鬼了!”22.某老爲高工,其子不學無術,孫子卻口齒伶俐,聰明異常。某老訓斥兒子:“你不如你兒子!” 孫子也在一旁指責其父無能。 兒子驕傲地對某老說:“你的兒子不如我的兒子!” 轉身對其子說:“你的父親不如我的父親!”23.中國Chu女現狀:一部分小心自損一批;犯罪份子破壞一批;感情騙子You惑一批;婚檢程序消耗一批;生活所迫上市一批;看破紅塵留守一批;科技發展修複一批。24.女鄰居:“我找我的丈夫已經2個鍾頭了。” 老Chu女:“小事一樁。我找丈夫已經20年了,直到現在還毫無結果。” 25.有一個寡婦要再出嫁了,她要求有很多聘金,媒婆就勸她說:“再嫁和初婚不一樣,誰願出這麽高的聘金去娶個二手貨呢?” 寡婦說:“我還是個Chu女,未曾破過身。” 媒婆說:“都已嫁過人了,有誰會相信呢?” 寡婦說:“實不相瞞,先生的JJ短小,因此我隻有在外面的半截是已婚的,裏邊其實還是個Chu女。”26.有一個看起來大約五十歲左右的女人走在大街上,她穿着一件T恤衫前面寫着四個大字:“我是Chu女!” 啊???“Chu女”行人回頭率簡直是百分之三百呀!可是每個回頭的人都更驚心動魄了隻見她T恤後面寫着:“可惜那已經是四十年以前的事情了。”27.美國聯邦調查局的電話鈴響了。 “你好,是聯邦調查局嗎?” “是的,有什麽事嗎?”對方問。 “我打電話舉報鄰居湯姆,他把大麻藏在他家的木柴中。”告發者說。 “我們會調查的。”聯邦調查局特工說。 第二天,聯邦調查局人員去了湯姆家。他們搜查了放木柴的棚子,劈開了每一塊木柴,沒有發現大麻,把湯姆罵了一頓後走了。湯姆家的電話響了,“喂,湯姆!聯邦調查局的人幫你劈柴了嗎?” “劈了。” 湯姆答道:“好,現在該你打電話了。我家花園要翻土。”28.龍蝦想成名,機會終于來了,電視台拍廣告,台詞是:白白嫩嫩,象水晶一樣透明。 龍蝦吓一跳問:“這不是蝦仁嗎?” 導演回答:“不就脫一次嗎?不脫咋能成名呢?”29.小魚哭哭啼的跑進家中,剛剛有名玩伴不小心弄傷他的手指。 媽咪:“别哭…乖!”(說完在他手指親上一下) 過了一會兒,小魚又哭着跑進來,這回是他擦傷了臉頰。 媽咪還是替他上了藥,并也在額上親了一下… 再過不久,小魚又哭着跑進來,這回是有個玩伴不小心踢到了他的小JJ… 媽咪歎了一口氣:“這孩子跟他父親越來越像了。”30.甲:“我兒子的書法奇劣,松松散散的,一個字往往寫得像兩個字,昨天看他的作文,簡直把我氣壞了。” 乙:“他怎麽寫的,讓你生這麽大的氣?” 甲:“他把”我爹”寫成”我父多”了。”獨樂樂不如衆樂樂、如果你看完後笑了、不妨轉載或分享給身邊的朋友吧! 我是冷小輝。愛文字,愛音樂,更愛交友。加冷小輝QQ:1442538869給你一個溫暖的港灣。
1.一小伙子新婚,听别人说见红后,妻子才是Chu女。 刚好妻子月经一来几天,他对别人说:“我妻子一连几天都是Chu女。”2.一个妙龄女郎衣衫不整的跑到警局报案:“pol.ice,pol.ice,我被一个白痴坚强了啦!” pol.ice:“咦?你怎知他是白痴呢?” 女郎:“因为他笨到要我教他,他才知要怎么坚强我……”3.在一次婚礼上有两个老Chu女,这时新郎电话来问一切都准备好了吗?一个老Chu女回答到我们这里出了一些意外。 “什么意外?”新郎问道。 那个老Chu女回答道:“另一个老Chu女的舌头在舔一尊冰雕的时候被粘住了。” 新郎说:“这有什么大不了的?” 只听那个老Chu女说:“那是一尊大卫的冰雕。” …4.女人的脸是文明小区红唇是特区,肩头是免税区,胸口是禁区,Ru房是服务区,腰部是解放区,屁股是郊区,玉腿是旅游区,yin部既是开发区,也是重灾区。5.生产队杀鹅加菜,队长写通知,把鹅字写得较散,变成:“下午男人杀我鸟,女人拨我毛,晚上男女老少吃我鸟肉!也可吃我鸟蛋!剩下我鸟毛明天卖掉。”6.有一天,蟑螂妹妹哭着跑着回来…… 蟑螂爸爸问:“女儿怎么了?” 蟑螂妹妹说:“爸!为什么别人都说我是害虫!呜呜呜……” 这时蟑螂弟弟也回来了,他一脸高兴的说:“爸!这辈子第一次有人热情的和我打招呼喔~” 蟑螂爸爸问:“真的吗?他们怎么说?” 蟑螂弟弟:“我刚刚出去,他们看到我就说:“嗨!~虫~”7.唐僧:“此番取经应当找个快捷方式!” 悟空:“坐飞机比骑马快!!” 八戒:“神六更快!!!” 沙僧拿出一支枪:“听说这玩艺儿立马就送人上西天…”8.小偷的妻子在打儿子。 小偷:“你为什么打他?” 妻子:“他想当pol.ice。”9.一个猎人带着猎狗去打猎,在林子里溜了一天都没有猎物。 天黑了,不甘心的他还是不停骑马在林子里转,马忽然说:“你都不让我休息,想累死我啊!?”猎人听到吓了一跳,立刻从马背上滚下来,拉着猎狗就逃跑,跑到一课大树下喘气时,狗拍拍胸口对他说:“吓死我了,马居然会说话!” 于是猎人当场被吓死了…10.一棵卷心菜,边走边Tuo衣服,你猜它最后怎么了? 最后它没了…11.有位老Chu女气冲冲地跑进pol.ice局,要求pol.ice到她家里去办案,因为她家里突然来了两个陌生男人。 “他们对你非礼了吗?”pol.ice问。 “没有。”老Chu女坚定地说。 “那么你要我们去干什么?”pol.ice反问。 “我希望你们去赶走其中的一位。”老Chu女不好意思的说。12.一个家伙到医院检查,并做了许多测试医生说:“有好消息、也有坏消息!看过你的测试结果后,我发现你有潜在的***倾向!!而且难以根治!” 这个家伙说:“我的天啊!那好消息呢?” 医生腼腆的说:“我发现你还蛮可爱的耶~”13.一天,有一位女郎到pol.ice局报案,说一个男人把她的钱包偷走了。 pol.ice问她:“他是怎么把你的钱包偷走的?” 女郎说:加美女扣扣:五五五五四六“我把钱包放在MiMi罩里,但是我当时没有感觉到他在摸我的钱包。”14.小明看中一架飞机,于是从口袋拿出一千元买玩具。 店员姑娘:“小JJ,这是假的玩具钞票,不能买飞机的喔!” 小明:“你的飞机也不是真的啊!”15.今天坐公交,具体哪一路我就不说了……是无人售票那种。 还好等了半天车来了,这一站就我和另外一青年男子上车。 车一来我就冲上去了,但是没有事先准备好公交卡,停了一下。 那个青年男子也上车了,我就先刷了卡。 无意中扫一眼过去,发现这强大的哥们儿手里拿着张名片……不知道要干啥嘞。 更强大的是,我刚一刷完,他就拿着名片去刷了…… 然后我就听到“咚咚”……刷卡声音…… .狂faint…… 然后就听到司机笑了……然后整车人都笑了…… 那家伙手机录的刷卡铃声…… 可惜这辆车的刷卡声音比较独特,是“叮叮”……16.信徒:“万能的上帝啊,一万年对您来说多长呢?” 上帝:“我眨一下眼的功夫。” 信徒:“那么10亿元钱呢?” 上帝:“不过是我的一根头发而已。” 信徒:“哦,慈悲的上帝啊,那就请您给我一根头发吧。” 上帝:“没问题,等我眨一下眼之后给你。”17.公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语,希望以此激励员工的积极性。 过了一段时间,老板的一个朋友问他这个举措效果如何? 老板哭笑不得地说:“出纳拿了10万元逃走了,办公室主任和我的女秘书私奔了,几十个员工一起要求加薪!”18.父亲对女儿的男友严厉地说:“你每天只带我女儿看电影,就不能做点别的事?” 年轻人又惊又喜:“您是说可以做其它的事儿了吗?”19.有一对夫妇,丈夫是一个著名的妇科医生。 一天,他们俩人一同到超级市场去买东西,人很多。忽然一位中年妇女挤了过来,热烈地吻了他们俩人,然后拉住那位妻子的手,激动又大声地说:“我得让你知道,我是多么地敬仰您的丈夫啊!当别人都失败了的时候,他却成功地使我怀了孕!”20.一女工请假房子,可假期结束房子还没修好,便写了一假条让同事带给经理,经理一看吓得两腿发软,只见假条上面写着:男女之事未完,欲多请几个男的再干几天…21.“你怕鬼吗?” 。“怕,你呢?” “我不怕鬼。” “为什么?” “我奶奶喊爷爷酒鬼,妈妈叫爸爸烟鬼,爸爸妈妈叫爷爷奶奶老鬼,爷爷奶奶叫爸爸懒鬼。天天和鬼住在一起,我当然不怕鬼了!”22.某老为高工,其子不学无术,孙子却口齿伶俐,聪明异常。某老训斥儿子:“你不如你儿子!” 孙子也在一旁指责其父无能。 儿子骄傲地对某老说:“你的儿子不如我的儿子!” 转身对其子说:“你的父亲不如我的父亲!”23.中国Chu女现状一部分小心自损一批;犯罪份子破坏一批;感情骗子You惑一批;婚检程序消耗一批;生活所迫上市一批;看破红尘留守一批;科技发展修复一批。24.女邻居:“我找我的丈夫已经2个钟头了。” 老Chu女:“小事一桩。我找丈夫已经20年了,直到现在还毫无结果。” 25.有一个寡妇要再出嫁了,她要求有很多聘金,媒婆就劝她说:“再嫁和初婚不一样,谁愿出这么高的聘金去娶个二手货呢?” 寡妇说:“我还是个Chu女,未曾破过身。” 媒婆说:“都已嫁过人了,有谁会相信呢?” 寡妇说:“实不相瞒,先生的JJ短小,因此我只有在外面的半截是已婚的,里边其实还是个Chu女。”26.有一个看起来大约五十岁左右的女人走在大街上,她穿着一件T恤衫前面写着四个大字:“我是Chu女!” 啊???“Chu女”行人回头率简直是百分之三百呀!可是每个回头的人都更惊心动魄了只见她T恤后面写着:“可惜那已经是四十年以前的事情了。”27.美国联邦调查局的电话铃响了。 “你好,是联邦调查局吗?” “是的,有什么事吗?”对方问。 “我打电话举报邻居汤姆,他把大麻藏在他家的木柴中。”告发者说。 “我们会调查的。”联邦调查局特工说。 第二天,联邦调查局人员去了汤姆家。他们搜查了放木柴的棚子,劈开了一块木柴,没有发现大麻,把汤姆骂了一顿后走了。汤姆家的电话响了,“喂,汤姆!联邦调查局的人帮你劈柴了吗?” “劈了。” 汤姆答道:“好,现在该你打电话了。我家花园要翻土。”28.龙虾想成名,机会终于来了,电视台拍广告台词是:白白嫩嫩,象水晶一样透明。 龙虾吓一跳问:“这不是虾仁吗?” 导演回答:“不就脱一次吗?不脱咋能成名呢?”29.小鱼哭哭啼的跑进家中,刚刚有名玩伴不小心弄伤他的手指。 妈咪:“别哭…乖!”(说完在他手指亲上一下) 过了一会儿,小鱼又哭着跑进来,这回是他擦伤了脸颊。 妈咪还是替他上了药,并也在额上亲了一下… 再过不久,小鱼又哭着跑进来,这回是有个玩伴不小心踢到了他的小JJ… 妈咪叹了一口气:“这孩子跟他父亲越来越像了。”30.甲:“我儿子的书法奇劣,松松散散的,一个字往往写得像两个字,昨天看他的作文,简直把我气坏了。” 乙:“他怎么写的,让你生这么大的气?” 甲:“他把”我爹”写成”我父多”了。”独乐乐不如众乐乐、如果你看完后笑了、不妨转载或分享给身边的朋友吧! 我是冷小辉。爱文字,爱音乐,更爱交友。加冷小辉QQ:1442538869给你一个温暖的港湾。

丝绣锦书万古传,点点丹青永不渝

2015年12月26日星期六上午,伴随着绵绵细雨,文学院13级文产团支部与汉本第一团支部成员来到福建省图书馆,开始了志愿之旅。在浓浓的书卷香中,传递着他们的志愿服务精神...[全文阅读]

消失的情话

  你说过…    你的下半生是我的依靠    你说过…    我和你的缘是天生注定    你说过…    那手牵手一起走的老人是我们的以后     ...[全文阅读]

谁说我不够珍惜?

    一    两个人其实已经分手很久了。    但因为是学生时代的爱情,所以就算分开也舍不得做仇人,加上共同的朋友太多,断断续续的还有些许联系。    ...[全文阅读]

寂寞,是关不上的窗

  夜风拂过幽窗,    呼呼作响,    黑夜里,我挽起落叶的枯黄,    收拢凌乱,邀影成双。        那一路途径的苍凉,    令明月花影两两相望。...[全文阅读]

遇见最好的我们

凉风有信,花开如许,美好的时光总会悄无声息,走过的地方,留下我们一串串我们的脚印,也遇见最好的我们。暖阳实践队之十一天,珍惜每一份感动,感恩每一份付出,我们的实践活动...[全文阅读]

刘瑜:我如何从父母的爱里“死里逃生”?

强光立刻关闭贝壳的壳类动物一样,自动把自己调试到一种很白痴、很蔫、很封闭的状态。什么都不想,几乎什么也不说,就等着爸妈安排我吃什么、穿什么、上哪、干吗...[全文阅读]

本文标题:铯 铯 的小笑话,非常邪恶。有本事别笑??????【未成年别进】

本文链接:https://m.biqugena.com/article/226765.html

上一篇:95高安中学

下一篇:牛人泡妞的聊天记录,学学几招吧!实在太有才华了。。

搞笑日记相关文章
更多搞笑日记文章

精选搞笑日记

经典日记分类阅读

搞笑日记热点