发布时间：2019-02-19 10:55:17
楊過：“姑姑，我的衣服最近洗得很幹淨哦”。小龍女：“呵呵，而且不傷手。”楊過：“奇怪了，姑姑，我們的雕去哪了？”
一群北航教授被請上了一架飛機。坐好後，他們被告知，飛機是由他們的學生設計的。結果，衆教授紛紛下了飛機。隻有一個教授坐在那兒一動不動。有人問他爲什麽不敢快下去，他說：“放心吧，這飛機根本就飛不起來。”
有一位老師，他受傷了，有記者要來采訪他。他打電話給他的學生：“你去叫幾個同學來醫院看我，記得要穿校服，帶上花來。” 然後他的學生來了，穿着孝服，帶着花圈，在那裏哭......
經過幾天熬夜的日子，我和室友終于完成期末考的最後一項考試。回到宿舍，我看到鏡中的自己容顔憔悴，不禁對室友說：“我的樣子好像老了十歲。”室友答：“你比我好，我的樣子好像隻剩十年的命。”這時候，另一室友忍不住說：“你們都比我好，我的樣子好像死了十年。”
一次上課，老師說到演講：“發表演講不要長篇大論，而是要短小精悍有吸引聽衆的内容。 ” 一同學問：“怎樣才是短小精悍有内容？” 老師答道：“就像女生穿裙子越短越好……” 同學又問：“那要是演講時一句話不說呢？” 老師大罵：“不許耍流氓！”
一天爸爸給兒子講故事。爸爸：“在春秋時代……” 兒子：“說清楚是春還是秋？”爸爸：“有一個諸侯……”兒子：“到底是豬還是猴啊？”爸爸：“……”
今年軍訓的時候，我們教官問誰有小弟弟，親生的哦，我們班的幾個2B就把褲子脫了下來，說教官，快看，我有唉！
異地戀，和女朋友老是吵架，經常說分手。 分手時候就不聯系，好的時候就早上發短信問候。 由于分得快合得也快，記不很清楚。 今天早上醒來，剛想發短信問候，突然忘了昨晚有沒有吵架。 所以就發短信問：“我們現在什麽狀況？” 女朋友回：“剛分。”
某校園論壇上有人問“學校用蟑螂香滅蟑螂後，怎麽蟑螂出沒得更頻繁了呢，以前都沒怎麽看見的。”某學生跟帖回答：“你家人不見了，你不着急麽？”
同學和他女朋友在走廊裏KISS，結果被學校主任看到。主任想阻止但過于激動，于是大喊：你們倆給我住嘴！
一青年随手将手上的易拉罐扔在馬路旁，一Police過來說：“這麽不文明，要是所有的人都像你樣……”話音剛落，一撿破爛的老漢答道：“那我就發财了。”
高一的數學老師是個剛畢業的大學生，平時我們上課各種鬧，他也習慣了。 有一天他進教室以後看我們安安靜靜的，仰天大笑曰：你們怎麽不說話了？吃錯藥啦？哈哈哈哈。。。然後他就看着坐在後面聽課的校長大人淩亂了
小時候，爸爸把“讀萬卷書，行萬裏路”這句名句貼在書房的牆上，激勵我們三兄弟。 我的哥哥受前半句影響，成了文字校對。 我的弟弟受後半句影響，成了四海爲家的流浪漢。 我受整句影響，成了快遞員。
分手半年後，她打過來的第一個電話，是讓我幫她做一道數學題。我哭了，她都不問我過得好不好。做了一會兒，我又哭了一場，因爲我也不會做。
一日上完體育課，肚子餓的不行，跑到餐廳吃飯，人多，太擁擠，也亂，我就對打飯的大嬸喊:“我的飯速度點啊!”，大嬸就對裏面做飯的人喊:“裏面的快點! 要飯的等急了。”
我倒了杯雪碧給武俠迷朋友。 他接的時候不小心撒了，雪碧倒在地上，馬上出現很多小泡沫。 朋友神色驚變：“有毒！”
一年級的小朋友出去郊遊，老師說不論做什麽事情都必須10個人集體活動。 過了一會兒，突然有人喊道：“還有誰要去廁所？快點！我們9個人已經憋不住了！”
那天突然接一個電話：“猜猜我是誰？猜中有禮物哦！” 我把可能的人都猜了一遍，還不對。後來我怒了，問“你TM到底是誰？不說我挂電話了！” 結果那人說：“我是送快遞的，你有一個包裹……” 當時我就吐血了……
在電影院看電影看到一半，影院屏幕居然黑屏，一哥們兒喊道：動一下鼠标！
今天，下班和同事一起去吃飯，我倆點了一盤辣椒炒雞蛋，發現裏面有根頭發，然後同事就用筷子夾起頭發，大喊，老板，你看看這是什麽？老板一看，哦了一聲就喊到，來呀！給這位小姐換雙筷子。
早上公車上，一個人從包裏掏手機看時間，然後說了句我CaO，還以爲他時間來不及了，再仔細一看，我Cao他手裏拿着一個空調遙控器。
飛機客艙裏，幾名歹徒突然劫機并且用槍頂住了一名人質的頭。 爲首的歹徒大聲說：“我們有三點要求！如果不答應，大家同歸于盡！第一、準備降機場；第二、落地後給我一把真槍；第三……哎呀你們幹嘛！？”
一隻非洲小獅子憂愁郁悶。 媽媽見了問怎麽了小獅：“剛吃了個男的，可能是中國人。” 母獅大怒：“吃人不看護照！早跟你說了，他們重金屬超标，就我們這身子骨，能跟他們比麽？” 獅爸在一邊安慰：“别怕，能來非洲打獵的中國人，應該都是有錢人，吃特供的，肯定是綠色食品。”
“你小時候的夢想實現了嗎？”“實現了一半……”“哦？小時候想當什麽？”“想當警察叔叔……”“那怎麽叫實現了一半？”“現在是叔叔……”
我是一名護士,一天上夜班,半夜的時候突然想起來種的菜沒收,怕被别人偷去,就打電話給妹妹讓她幫我收,順便再偷點别人的,打完電話就去給病人送口服藥,我輕輕的進了房間,輕輕的拍醒病人,并輕輕的說:大爺,起來偷菜吧!
對于咱們中國人來說英語考試很無聊，對于外國人來說漢語考試同樣無趣。 聽說某次，外國人的漢語考試，有道中文聽力考試題這樣考的： “羊毛衫大減價了啊，件件20元，樣樣20元，全部二十元了啊！” 問：“什麽東西20元？” A、羊毛衫；B、樣樣；C、全部；D、件件
剛剛在上課，哥在聽歌。 聽到興起不由自主跟着唱：“一個人的夜，我的心應該放在哪裏。” 瞬間回過神來，摘下耳機發現全班行矚目禮。 老師淡淡地說：“晚自習你來辦公室就知道了。”
一姓萬的朋友說：“以後給孩子起名一定得大氣，特别是在孩子上學點名的時候要叫得響亮！” 一圈朋友都陷入沉思。 最新日志大全突然一個聲音答道：“萬歲爺！”
前陣子父母打電話天天催我找女朋友，我一時沒辦法，隻好騙他們我是gay。他們沉默了一星期，這幾天又總打電話催我找男朋友。
下車棚取車，見四下無人，就很豪邁的放了個P，結果引起隔壁電摩防盜器巨響。
某日老師把看完的考卷發給學生後，要求學生帶回家讓家長簽字。 學生小軍問道：“老師，是讓爸爸媽媽簽字，還是讓爺爺奶奶簽字？” 老師說：“你家裏誰說話算數，就讓誰簽。” 小軍聽罷，喃喃自語道:“這麽說，隻能讓我來簽字了。
我是劉紫薇，一定要加我的扣扣啊1147531022，支持我哦，我讓你們看照片了，你們不能贊一個嗎？
杨过：“姑姑，我的衣服最近洗得很干净哦”。小龙女：“呵呵，而且不伤手。”杨过：“奇怪了，姑姑，我们的雕去哪了？”
一群北航教授被请上了一架飞机。坐好后，他们被告知，飞机是由他们的学生设计的。结果，众教授纷纷下了飞机。只有一个教授坐在那儿一动不动。有人问他为什么不敢快下去，他说：“放心吧，这飞机根本就飞不起来。”
有一位老师，他受伤了，有记者要来采访他。他打电话给他的学生：“你去叫几个同学来医院看我，记得要穿校服，带上花来。” 然后他的学生来了，穿着孝服，带着花圈，在那里哭......
经过几天熬夜的日子，我和室友终于完成期末考的最后一项考试。回到宿舍，我看到镜中的自己容颜憔悴，不禁对室友说：“我的样子好像老了十岁。”室友答：“你比我好，我的样子好像只剩十年的命。”这时候，另一室友忍不住说：“你们都比我好，我的样子好像死了十年。”
一次上课，老师说到演讲：“发表演讲不要长篇大论，而是要短小精悍有吸引听众的内容。 ” 一同学问：“怎样才是短小精悍有内容？” 老师答道：“就像女生穿裙子越短越好……” 同学又问：“那要是演讲时一句话不说呢？” 老师大骂：“不许耍流氓！”
一天爸爸给儿子讲故事。爸爸：“在春秋时代……” 儿子：“说清楚是春还是秋？”爸爸：“有一个诸侯……”儿子：“到底是猪还是猴啊？”爸爸：“……”
今年军训的时候，我们教官问谁有小弟弟，亲生的哦，我们班的几个2B就把裤子脱了下来，说教官，快看，我有唉！
异地恋，和女朋友老是吵架，经常说分手。 分手时候就不联系，好的时候就早上发短信问候。 由于分得快合得也快，记不很清楚。 今天早上醒来，刚想发短信问候，突然忘了昨晚有没有吵架。 所以就发短信问：“我们现在什么状况？” 女朋友回：“刚分。”
某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。”某学生跟帖回答：“你家人不见了，你不着急么？”
同学和他女朋友在走廊里KISS，结果被学校主任看到。主任想阻止但过于激动，于是大喊：你们俩给我住嘴！
一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁，一Police过来说：“这么不文明，要是所有的人都像你样……”话音刚落，一捡破烂的老汉答道：“那我就发财了。”
高一的数学老师是个刚毕业的大学生，平时我们上课各种闹，他也习惯了。 有一天他进教室以后看我们安安静静的，仰天大笑曰：你们怎么不说话了？吃错药啦？哈哈哈哈。。。然后他就看着坐在后面听课的校长大人凌乱了
小时候，爸爸把“读万卷书，行万里路”这句名句贴在书房的墙上，激励我们三兄弟。 我的哥哥受前半句影响，成了文字校对。 我的弟弟受后半句影响，成了四海为家的流浪汉。 我受整句影响，成了快递员。
分手半年后，她打过来的第一个电话，是让我帮她做一道数学题。我哭了，她都不问我过得好不好。做了一会儿，我又哭了一场，因为我也不会做。
一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊:“我的饭速度点啊!”，大婶就对里面做饭的人喊:“里面的快点! 要饭的等急了。”
我倒了杯雪碧给武侠迷朋友。 他接的时候不小心撒了，雪碧倒在地上，马上出现很多小泡沫。 朋友神色惊变：“有毒！”
一年级的小朋友出去郊游，老师说不论做什么事情都必须10个人集体活动。 过了一会儿，突然有人喊道：“还有谁要去厕所？快点！我们9个人已经憋不住了！”
那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！” 我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！” 结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……” 当时我就吐血了……
在电影院看电影看到一半，影院屏幕居然黑屏，一哥们儿喊道：动一下鼠标！
今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板，你看看这是什么？老板一看，哦了一声就喊到，来呀！给这位小姐换双筷子。
早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句我CaO，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个空调遥控器。
飞机客舱里，几名歹徒突然劫机并且用枪顶住了一名人质的头。 为首的歹徒大声说：“我们有三点要求！如果不答应，大家同归于尽！第一、准备降机场；第二、落地后给我一把真枪；第三……哎呀你们干嘛！？”
一只非洲小狮子忧愁郁闷。 妈妈见了问怎么了小狮：“刚吃了个男的，可能是中国人。” 母狮大怒：“吃人不看护照！早跟你说了，他们重金属超标，就我们这身子骨，能跟他们比么？” 狮爸在一边安慰：“别怕，能来非洲打猎的中国人，应该都是有钱人，吃特供的，肯定是绿色食品。”
“你小时候的梦想实现了吗？”“实现了一半……”“哦？小时候想当什么？”“想当警察叔叔……”“那怎么叫实现了一半？”“现在是叔叔……”
我是一名护士,一天上夜班,半夜的时候突然想起来种的菜没收,怕被别人偷去,就打电话给妹妹让她帮我收,顺便再偷点别人的,打完电话就去给病人送口服药,我轻轻的进了房间,轻轻的拍醒病人,并轻轻的说:大爷,起来偷菜吧!
对于咱们中国人来说英语考试很无聊，对于外国人来说汉语考试同样无趣。 听说某次，外国人的汉语考试，有道中文听力考试题这样考的： “羊毛衫大减价了啊，件件20元，样样20元，全部二十元了啊！” 问：“什么东西20元？” A、羊毛衫；B、样样；C、全部；D、件件
刚刚在上课，哥在听歌。 听到兴起不由自主跟着唱：“一个人的夜，我的心应该放在哪里。” 瞬间回过神来，摘下耳机发现全班行瞩目礼。 老师淡淡地说：“晚自习你来办公室就知道了。”
一姓万的朋友说：“以后给孩子起名一定得大气，特别是在孩子上学点名的时候要叫得响亮！” 一圈朋友都陷入沉思。 最新日志大全突然一个声音答道：“万岁爷！”
前阵子父母打电话天天催我找女朋友，我一时没办法，只好骗他们我是gay。他们沉默了一星期，这几天又总打电话催我找男朋友。
下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响。
某日老师把看完的考卷发给学生后，要求学生带回家让家长签字。 学生小军问道：“老师，是让爸爸妈妈签字，还是让爷爷奶奶签字？” 老师说：“你家里谁说话算数，就让谁签。” 小军听罢，喃喃自语道:“这么说，只能让我来签字了。
我是刘紫薇，一定要加我的扣扣啊1147531022，支持我哦，我让你们看照片了，你们不能赞一个吗？
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强光立刻关闭贝壳的壳类动物一样，自动把自己调试到一种很白痴、很蔫、很封闭的状态。什么都不想，几乎什么也不说，就等着爸妈安排我吃什么、穿什么、上哪、干吗...[全文阅读]
本文标题：考试结束后，签名为“重在参与”