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糗到爆的冷笑话,二货那么多,谁能逗得过

发布时间:2019-02-19 09:12:03

分类:搞笑日记发布者:一笠烟雨
糗到爆的冷笑話,二貨那麽多,誰能逗得過 “喜歡文字的朋友加“小熙”QQ:942912328,期待與你們成爲朋友”1、說昨天坐公交車,邊上站了個天仙級别的美女,穿着個牛仔小短褲,還有個大媽抱着個小崽子坐在旁邊,那小崽子是個好料啊,直接伸手抓仙女的拉鏈,仙女當場花容失色,往我身邊躲,我很給面子的摟住了她,之後她說了二十七聲不好意思。我也不好意思,小崽子好樣的,叔叔給你買糖吃。 2、我對她說:我多麽喜歡你,我甚至把你所在城市的地圖都背下來了。她感動地微笑,放心地和我牽手散步。走了200米,我們迷路了。 3、一朋友的孩子上小學,老師讓畫畫,前三幅畫的大意是小豬走丢了,豬媽媽找小豬,後來找到了,讓畫第四幅,用我們的想法,小孩子肯定畫豬媽媽和小豬幸福快樂的生活在一起了,殊不知……小朋友畫了一堆篝火,篝火上有一大一小兩隻烤豬……4、數學課老師講錯一道題,我說人非聖賢孰能無過。他把手伸過來,其實是想借紅筆改下,我腦抽地伸手過去握手了……然後世界就安靜了……5、姐姐第一次殺魚,猶豫了半天也不敢下手。過了一會,再去看時,隻見她兩手握着魚,把魚按在水底,我問她要幹嘛?她說:“等把它淹死了再殺……淹死了再殺!”6 、在公交車上的時候,一個爸爸在對他兒子說:“都那麽大了還打不過你媽媽,我十二歲就能打過你奶奶了!”旁邊一哥們沖那爸爸吼到:“有你這麽教育孩子的嗎?會不會當爹啊!”那男的愣了愣,說:“我說的是羽毛球!”那哥們頓時一臉想死的沖動啊。7、今天碰到一個神經病女,我隻是看了她一眼,她就打了我倆耳光。哥是一個有素質的人,什麽話也沒說,就離開女更衣室回家了!8、“大夫,我最近夜間盜汗,總是半夜醒來一身汗,我是不是得什麽病了。”“你家是哪的?”“重慶。”“你他媽是熱的!”9、大學時期班裏一個肌肉男,線條很漂亮。一日衆人問:“你肌肉怎麽練的,那麽有型。 ”他支支吾吾半天不吭聲,遂嚴刑逼供,他扭捏了半天說了一句:“家裏要種地,沒有牛。” 10、LZ男,今天坐公交車旁邊的妹紙睡着了,頭靠在我肩膀上了,我把礦泉水倒在瓶蓋裏然後順着肩膀倒了下去,等了兩站地,表情很無奈的叫醒她,很委屈的對她說:“很抱歉打擾你睡覺,不過你睡覺流口水我實在受不了。”她臉紅了!各種對不起還要幫我洗衣服!還要了我的手機號說改天請我吃飯!11、本人醫生!今天在街上看到一個腿有殘疾的乞丐,就想試試看能不能治好他。于是我拿起了他面前的破碗撒腿就跑。就這樣,我治好了他!12、剛看到鄰居大嫂在打孩子,我問:孩子犯什麽錯誤了?大嫂:這熊孩子,非要吃糖葫蘆! 我:至于嗎?孩子想吃糖葫蘆,你就打他? 大嫂:他非要吃肉的!13、媽媽說,女兒啊,俗話說打人不打臉。我點點頭,媽,女兒記住了。媽媽又說,傻孩子,聽媽說完,不打臉打哪啊,往死裏打!14、我一個同年兵,當兵五個月特别想回家,于是找到連長請假說想回家。問其原因,編了一個理由說:女朋友懷孕了。連長問:懷孕幾個月了?答曰:三個月。連長又問:當兵幾個月了?答曰:五個月。結果連長淡定的說了句:别回家了,孩子不是你的…… 15、最近老婆想盡法子讓我戒煙。今天上班開會,中途休息的時候,我掏出煙給大boss、二boss發。boss手都伸出來了,我打開煙盒,撒出一把瓜子殼,我tm直接臉紅了……16、昨天買菜,一個賣菜的阿姨一直罵罵咧咧的,旁邊的人問怎麽了。“老娘活了這麽多年了,那SB是第一個掰斷了茄子跟我說稱半個的人!!”17、在一個烤羊肉串的燒烤攤旁邊,一隻小羊跪在那,看着正在烤的那些串,眼淚不住的往下掉:媽媽,媽媽,他們把你烤了,正哭着半截兒,旁邊過來一隻小老鼠,白了小羊一眼:哭你MB啊哭!那是我媽……18、“服務員,wifi爲什麽連不上?” “你再連連看?”“我他媽連不上怎麽玩連連看?”19、 “大師,我覺得我很痛苦,放不下一些人,放不下一些事。” “趕緊滾犢子!又TM來我這兒騙茶喝!”20、病床上快要咽氣的92歲的老人顫抖的遞上自己加入城管的申請書。記者問:“真是讓我們感動!是什麽信念促使你臨終前一定要加入城管?” 老人用盡全身力氣說:“我,我,我隻想多死一個城管……”—————————————————————————倘若你喜歡這篇文建議您轉載或分享去,讓更多的人來喜歡倘若你也喜歡文字小說。請添加小熙QQ:942912328 糗到爆的冷笑話,二貨那麽多,誰能逗得過
糗到爆的冷<a class=笑话,二货那么多,谁能逗得过" src="http://b252.photo.store.qq.com/psb?/V11fvqAd1aYQTI/wXqBr0g40yz7bPkI32*K6KLZ72tZKeK7dFkjQzNxc44!/b/dJTyQZYjKwAA&bo=yADIAAAAAAABACc!&rf=2-9" idx="0" /> “喜欢文字的朋友加“小熙”QQ:942912328,期待与你们成为朋友”1、说昨天公交车,边上站了个天仙级别美女,穿着个牛仔小短裤,还有个大妈抱着个小崽子坐在旁边,那小崽子是个好料啊,直接伸手抓仙女的拉链,仙女当场花容失色,往我身边躲,我很给面子的搂住了她,之后她说了二十七声不好意思。我也不好意思,小崽子好样的,叔叔给你买糖吃。 2、我对她说:我多么喜欢你,我甚至把你所在城市的地图都背下来了。她感动微笑,放心地和我牵手散步。走了200米,我们迷路了。 3、一朋友的孩子上小学,老师让画画,前三幅画的大意是小猪走丢了,猪妈妈找小猪,后来找到了,让画第四幅,用我们的想法,小孩肯定画猪妈妈和小猪幸福快乐的生活在一起了,殊不知……小朋友画了一堆篝火,篝火上有一大一小两只烤猪……4、数学课老师讲错一道题,我说人非圣贤孰能无过。他把手伸过来,其实是想借红笔改下,我脑抽地伸手过去握手了……然后世界就安静了……5、姐姐第一次杀鱼,犹豫了半天也不敢下手。过了一会,再去看时,只见她两手握着鱼,把鱼按在水底,我问她要干嘛?她说:“等把它淹死了再杀……淹死了再杀!”6 、在公交车上的时候,一个爸爸在对他儿子说:“都那么大了还打不过你妈妈,我十二岁就能打过你奶奶了!”旁边一哥们冲那爸爸吼到:“有你这么教育孩子的吗?会不会当爹啊!”那男的愣了愣,说:“我说的是羽毛球!”那哥们顿时一脸想死的冲动啊。7、今天碰到一个神经病女,我只是看了她一眼,她就打了我俩耳光。哥是一个有素质的人,什么话也没说,就离开女更衣室回家了!8、“大夫,我最近夜间盗汗,总是半夜醒来一身汗,我是不是得什么病了。”“你家是哪的?”“重庆。”“你他妈是热的!”9、大学时期班里一个肌肉男,线条很漂亮。一日众人问:“你肌肉怎么练的,那么有型。 ”他支支吾吾半天不吭声,遂严刑逼供,他扭捏了半天说了一句:“家里种地,没有牛。” 10、LZ男,今天坐公交车旁边的妹纸睡着了,头靠在我肩膀上了,我把矿泉水倒在瓶盖里然后顺着肩膀倒了下去,等了两站地,表情很无奈的叫醒她,很委屈的对她说:“很抱歉打扰你睡觉,不过你睡觉流口水我实在受不了。”她脸红了!各种对不起还要帮我洗衣服!还要了我的手机号说改天请我吃饭!11、本人医生!今天在街上看到一个腿有残疾的乞丐,就想试试看能不能治好他。于是我拿起了他面前的破碗撒腿就跑。就这样,我治好了他!12、刚看到邻居大嫂在打孩子,我问:孩子犯什么错误了?大嫂:这熊孩子,非要吃糖葫芦! 我:至于吗?孩子想吃糖葫芦,你就打他? 大嫂:他非要吃肉的!13、妈妈说,女儿啊,俗话说打人不打脸。我点点头,妈,女儿记住了。妈妈又说,傻孩子,听妈说完,不打脸打哪啊,往死里打!14、我一个同年兵,当兵五个月特别想回家,于是找到连长请假说想回家。问其原因,编了一个理由说:女朋友怀孕了。连长问:怀孕几个月了?答曰:三个月。连长又问:当兵几个月了?答曰:五个月。结果连长淡定的说了句:别回家了,孩子不是你的…… 15、最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会,中途休息的时候,我掏出烟给大boss、二boss发。boss手都伸出来了,我打开烟盒,撒出一把瓜子壳,我tm直接脸红了……16、昨天买菜,一个卖菜的阿姨一直骂骂咧咧的,旁边的人问怎么了。“老娘活了这么多年了,那SB是第一个断了茄子跟我说称半个的人!!”17、在一个烤羊肉串的烧烤摊旁边,一只小羊跪在那,看着正在烤的那些串,眼泪不住的往下掉:妈妈,妈妈,他们把你烤了,正哭着半截儿,旁边过来一只小老鼠,白了小羊一眼:哭你MB啊哭!那是我妈……18、“服务员,wifi为什么连不上?” “你再连连看?”“我他妈连不上怎么玩连连看?”19、 “大师,我觉得我很痛苦,放不下一些人,放不下一些事。” “赶紧滚犊子!又TM来我这儿骗茶喝!”20、病床上快要咽气的92岁的老人颤抖的递上自己加入城管的申请书。记者问:“真是让我们感动!是什么信念促使你临终前一定要加入城管?” 老人用尽全身力气说:“我,我,我只想多死一个城管……”—————————————————————————倘若你喜欢这篇文建议您转载或分享去,让更多的人来喜欢倘若你也喜欢文字小说。请添加小熙QQ:942912328 糗到爆的冷笑话,二货那么多,谁能逗得过

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