糗到爆的冷笑话，二货那么多，谁能逗得过

“喜歡文字的朋友加“小熙”QQ：942912328，期待與你們成爲朋友”1、說昨天坐公交車，邊上站了個天仙級别的美女，穿着個牛仔小短褲，還有個大媽抱着個小崽子坐在旁邊，那小崽子是個好料啊，直接伸手抓仙女的拉鏈，仙女當場花容失色，往我身邊躲，我很給面子的摟住了她，之後她說了二十七聲不好意思。我也不好意思，小崽子好樣的，叔叔給你買糖吃。 2、我對她說：我多麽喜歡你，我甚至把你所在城市的地圖都背下來了。她感動地微笑，放心地和我牽手散步。走了200米，我們迷路了。 3、一朋友的孩子上小學，老師讓畫畫，前三幅畫的大意是小豬走丢了，豬媽媽找小豬，後來找到了，讓畫第四幅，用我們的想法，小孩子肯定畫豬媽媽和小豬幸福快樂的生活在一起了，殊不知……小朋友畫了一堆篝火，篝火上有一大一小兩隻烤豬……4、數學課老師講錯一道題，我說人非聖賢孰能無過。他把手伸過來，其實是想借紅筆改下，我腦抽地伸手過去握手了……然後世界就安靜了……5、姐姐第一次殺魚，猶豫了半天也不敢下手。過了一會，再去看時，隻見她兩手握着魚，把魚按在水底，我問她要幹嘛？她說：“等把它淹死了再殺……淹死了再殺！”6 、在公交車上的時候，一個爸爸在對他兒子說：“都那麽大了還打不過你媽媽，我十二歲就能打過你奶奶了！”旁邊一哥們沖那爸爸吼到：“有你這麽教育孩子的嗎？會不會當爹啊！”那男的愣了愣，說：“我說的是羽毛球！”那哥們頓時一臉想死的沖動啊。7、今天碰到一個神經病女，我隻是看了她一眼，她就打了我倆耳光。哥是一個有素質的人，什麽話也沒說，就離開女更衣室回家了！8、“大夫，我最近夜間盜汗，總是半夜醒來一身汗，我是不是得什麽病了。”“你家是哪的？”“重慶。”“你他媽是熱的！”9、大學時期班裏一個肌肉男，線條很漂亮。一日衆人問：“你肌肉怎麽練的，那麽有型。 ”他支支吾吾半天不吭聲，遂嚴刑逼供，他扭捏了半天說了一句：“家裏要種地，沒有牛。” 10、LZ男，今天坐公交車旁邊的妹紙睡着了，頭靠在我肩膀上了,我把礦泉水倒在瓶蓋裏然後順着肩膀倒了下去，等了兩站地，表情很無奈的叫醒她，很委屈的對她說：“很抱歉打擾你睡覺，不過你睡覺流口水我實在受不了。”她臉紅了！各種對不起還要幫我洗衣服！還要了我的手機號說改天請我吃飯！11、本人醫生！今天在街上看到一個腿有殘疾的乞丐，就想試試看能不能治好他。于是我拿起了他面前的破碗撒腿就跑。就這樣，我治好了他！12、剛看到鄰居大嫂在打孩子，我問：孩子犯什麽錯誤了？大嫂：這熊孩子，非要吃糖葫蘆！ 我：至于嗎？孩子想吃糖葫蘆，你就打他？ 大嫂：他非要吃肉的！13、媽媽說，女兒啊，俗話說打人不打臉。我點點頭，媽，女兒記住了。媽媽又說，傻孩子，聽媽說完，不打臉打哪啊，往死裏打！14、我一個同年兵，當兵五個月特别想回家，于是找到連長請假說想回家。問其原因，編了一個理由說：女朋友懷孕了。連長問：懷孕幾個月了？答曰：三個月。連長又問：當兵幾個月了？答曰：五個月。結果連長淡定的說了句：别回家了，孩子不是你的…… 15、最近老婆想盡法子讓我戒煙。今天上班開會，中途休息的時候，我掏出煙給大boss、二boss發。boss手都伸出來了，我打開煙盒，撒出一把瓜子殼，我tm直接臉紅了……16、昨天買菜，一個賣菜的阿姨一直罵罵咧咧的，旁邊的人問怎麽了。“老娘活了這麽多年了，那SB是第一個掰斷了茄子跟我說稱半個的人！！”17、在一個烤羊肉串的燒烤攤旁邊，一隻小羊跪在那，看着正在烤的那些串，眼淚不住的往下掉：媽媽，媽媽，他們把你烤了，正哭着半截兒，旁邊過來一隻小老鼠，白了小羊一眼：哭你MB啊哭！那是我媽……18、“服務員，wifi爲什麽連不上？” “你再連連看？”“我他媽連不上怎麽玩連連看？”19、 “大師，我覺得我很痛苦，放不下一些人，放不下一些事。” “趕緊滾犢子！又TM來我這兒騙茶喝！”20、病床上快要咽氣的92歲的老人顫抖的遞上自己加入城管的申請書。記者問：“真是讓我們感動！是什麽信念促使你臨終前一定要加入城管？” 老人用盡全身力氣說：“我，我，我隻想多死一個城管……”—————————————————————————倘若你喜歡這篇文建議您轉載或分享去，讓更多的人來喜歡倘若你也喜歡文字小說。請添加小熙QQ：942912328